Diario semi-serio di una ex Manager ritiratasi a NY

L'ARTE DELLA CRAVATTA

2007-07-17T23:50:00.001-04:00

Dunque, giro l’angolo e sono in Cornelia street, viuzza tranquilla del Village. Ristorantini, qualche personaggio il cui gusto in fatto di vestire lascia qualche buco nero di perplessita’. Del tipo che la tizia che ho incrociato, non ho ben capito se era scappata da un circo o da un manicomio ma girava con un paio di scarpette con i lacci bianche a pois rossi, i calzerotti di Pippi calzelunghe, la t-shirt di Totti da supercoppa superbamente portata sotto il bolerino del torero Camomillo e la capigliatura delle erinni quando si alzano di cattivo umore. Sorvolando sullo spiacevole episodio, vi racconto dell’art-show a sorpresa.

Lasciatami alle spalle l’icona dell’eleganza, mi trovo a sbattere il naso contro delle cravatte giganti, che penzolano dalla serranda di un locale chiuso. Sapevo che l’uomo più alto del mondo e, colgo l’occasione per suggerire all’organizzazione del guiness dei primati di eleggerlo a pieni voti anche come il più brutto del mondo, si era appena sposato ma non avevo avuto notizia del suo sbarco a New York. Un individuo in camicia da profugo e bermuda si affaccenda su di una scaletta e continua ad appendere i cravattoni. Lo avvicino:
- Scusi, ma lei non ce l’ha un armadio in casa?

L’uomo mi spiega che si tratta di un’ esposizione. Le cravatte sono le sue opere e sono pure in vendita: prezzo medio tra $ 1200 e $ 1500.
- Ah, ecco mi sembrava si trattasse di arte.
- Surrealismo – ribatte lui
Intanto lui, l’artista si muove come un furetto e monta la sua “personale”. Cravatte fatte di materiale riciclato, di jeans, di tessuto per tappezzeria, di sacchi di iuta e poi dipinte o decorate con oggetti suggeriti dal delirio.
Mentre mi racconta, dall’alto della sua scaletta, i retroscena di ogni singolo pezzo, io ho in mente un'unica domanda:
- ma tu, da che estetista vai?
Vi giuro che io due gambe depilate alla perfezione come quelle non le avevo mai viste, lisce come il ghiaccio, come un foulard di seta…una cosa che mi ha fatto morire dall’invidia poiché, a me, manco se passate su una fiaccola accesa, vengono due gambe così.

HO FATTO SPLASH

2007-07-15T20:06:00.000-04:00

E’ estate. Fa caldo. Un immane desiderio di fresco prende il sopravvento. Che fare? Naturalmente, un salto in piscina. Le piscine comunali della città di New York offrono molto di più che semplice refrigerio. Le acque riservano una pletora di germi veramente difficili da debellare. Sciami di virus circolano liberamente in attesa dell’attacco finale, i batteri galleggiano a pelo d’acqua e si fanno la tintarella, funghi e dermatosi attecchiranno perfettamente alla vostra pelle. Nei giorni più fortunati si può incrociare anche la mononucleosi che va a farsi un giro sul materassino e molto, molto di più. Immergersi nelle fresche acque, rese sulfuree da un’epidemia di flatulenze, e’ un vero piacere.
Potrete anche scoprire malattie rarissime di cui nessuno era a conoscenza e partecipare al grande spettacolo della dieta americana: valanghe di cellulite, smagliature a tela di ragno, falde adipose a cascata libera, addomi collassati, ritenzione idrica dall’effetto “pesce palla”, depigmentazione totale o parziale e una sfilata di allegorici doppi menti. Chi volesse passare una giornata davvero speciale, non esiti a contattarmi per ulteriori informazioni.
E’ consigliabile utilizzare la piscina nei giorni più caldi dell’anno, quando la fetta della popolazione alla soglia della povertà vi si reca per rinfrescarsi in mancanza di un condizionatore e un vano doccia.

IL MIO GRASSO MATRIMONIO RUSSO-EBRAICO

2007-07-12T08:35:00.000-04:00

Che dire? L’incostanza ha preso il sopravvento. Non me ne vogliate. Sono entrata nella fase dell’astrazione. Lasciate, comunque, che in questo stadio di vuoto improduttivo vi racconti del mio grasso, spassoso e alcolico matrimonio ebreo-russo.
Lo scorso week-end sono andata a Philadelphia. La città? No, niente di speciale, piuttosto noiosa ma l’evento che mi ci ha portato e’ stato il matrimonio di un amico.
Ecco, tanto per cominciare vi racconto dell’hotel che ho prenotato perché segnalato nelle partecipazioni di matrimonio.
Una volta entrata nella stanza assegnatami, sono stata piacevolmente sorpresa dalla “bufera infernal, che mai non resta”, prodotta da un potentissimo condizionatore per ambienti industriali installato nella stanzetta dei sette nani. Mi aspettavo di trovare Minosse seduto sul water, invece ho trovato del filo interdentale usato sul lavandino e i peli di un levriero afgano. Decido, quindi, di spegnere il tifone e fare una pennichella prima di affrontare il tour de force dello sposalizio. Non appena sollevo il copriletto, mi si presentano alla vista delle sospette chiazze marroni che ricoprono i cuscini e le federe, come se qualcuno si fosse divertito a defecarci sopra prima di lasciare l’alloggio.

Entusiasta dell’inizio esilarante, mi appresto a cercare la cameriera ai piani. Dopo aver ispezionato anche gli sgabuzzini, incrocio una coppia di indiani di età avanzata, quasi in stato di decomposizione, che spingono un carrello colmo di asciugamani lerci. Li avvicino con un sorriso e gli spiego l’accaduto. I due sciamani continuano a sorridere mostrandomi file di denti con i colori dell’autunno e capisco che parlano solo l’urdu e penso che la comunicazione verbale sia praticamente impossibile. Li accompagno, quindi, nella mia stanza e illustro lo scempio. Capiscono. Prostrandosi e elargendo espressioni tratte dalla commedia dell’arte, si avviano al recupero di materiale degno del prezzo della camera.
Non c’e’ più tempo per ponare.E’ tempo di rendersi decenti e affrettarsi verso la sede del grande evento. Il tutto si svolgerà al ristorante, cerimonia compresa così, se mi viene fame – penso – afferro un tramezzino dal buffet e lo ingurgito senza farmi notare.
All’arrivo, agli uomini sbattono sulla testa la kippa’ in pelle di renna artica. Le donne sono addobbate come se dovessero andare al Gala’ della Croce Rossa monegasca: abiti lunghi e luccicanti, solidificati da strati di paillettes, perle, zirconi e oggetti contundenti e acconciature alla Maria Antonietta, quando aveva ancora la testa sul collo.
La tenda con l’altare e’ stata sistemata proprio accanto al tavolo dei dolci vicino ad un cabare’ di cannoli siciliani e bomboloni alla panna.
Arriva il rabbino, naso adunco e gli occhi ravvicinati da primate. Inizia a cantare, emettendo note in cirillico sulle tonalità di Bocelli.
Entrano le damigelle d’onore, allestite per l’occasione come infante alla corte di Isabella di Spagna, e cospargono il tappeto rosso di petali di rosa. Arrivano i testimoni e poi lo sposo con il frack grigio accompagnato dai genitori in evidente stato di commozione emotiva, poi la sposa: abito bianco a baldacchino, con guanti ascellari e il velo della Madonna di Loreto.

A metà strada verso l’altare, la mamma alza il velo e sussurra poche parole:
- scappa! Ho già chiamato il taxi.
Per ricreare l’effetto Siberia, tanto cara alla popolazione russa, al posto dell’aria condizionata sono stati usati i cannoni per la neve artificiale, cosicché il solo aprire la porta delle cucine sviluppa un gradevole blizzard che rinfresca l’aria. Per un momento ho la sensazione che tutti i liquidi del mio corpo si siano congelati. Mi faccio un bellini.
La band, sistemata su di un palchetto alla destra dell’altare, scenograficamente allestito con cielo stellato nella notte di San Lorenzo, accompagna le evoluzioni canore del rabbino che canta a squarciagola.
Gli sposi si scambiano gli anelli e i voti. Alle incaute dame che non hanno usato il rimmel waterproof, scendono rivoli neri.
Tutti cantano e si preparano alla grande abbuffata.
Le tavole, sontuose e opulente, sono già imbandite con venticinque antipasti. Un tipo, che assomiglia tanto a Denny DeVito in sovrappeso e ha una chierica ad emulo di quella di San Francesco d’Assisi, siede al mio tavolo e pasteggia con una bottiglia di cognac e una di Chateau Lalande-Borie, alternando le sorsate da un bicchiere all’altro. Dopo un po’ di questo altalenare, assume la colorazione di un tedesco dopo una giornata al mare. Man mano che avanzano le portate, si alza il volume della musica. Il cantante, che sembra un sopravissuto al disastro di Chernobyl, ci diletta con alcune canzoni popolari russe e brani di Charles Aznavour. Dopo due ore di portate continue, con orrore mi accorgo che siamo fermi agli antipasti. Il fegato sta urlando: pietà! e mi chiede l’amaro Giuliani. Una vecchia arpionata ad un tripiede si scatena in pista e falcia uno dei camerieri.
Arrivano i Pel’meni e il DeVito russo brinda con una nuova bottiglia di cognac. Nasdrovia! Nonostante abbia uno dei cannoni ad aria gelata puntato sulla schiena, e’ sudato come un cavallo. Ormai la musica ha preso il sopravvento e affatica la comunicazione. Il sopravissuto a Chernobyl smette il microfono e piazza un nastro pre-registrato. I bassi mi stanno prendendo a pugni lo stomaco con la forza di un martello pneumatico. Una massiccia cacofonia ci assedia quando, come una sciabolata, mi arrivano all’orecchio le note di “Sono un italiano” di Toto Cutugno. A questo punto mi fermo e vi dico che la faccenda si e’ fatta incresciosa quando, in seguito, e’ partita anche “Ti amo” di Umberto Tozzi.

iPHONE

2007-07-01T23:27:00.000-04:00

Eccomi a voi con alcune strazianti foto scattate il giorno dell’iDay, mentre si procedeva al conto alla rovescia in attesa della messa in vendita del tanto chiacchierato iPhone. Sono le 9.00 del mattino. Davanti il punto vendita Apple sulla 5° c’e’ un fermento da serata degli Oscar. I fan del marchio con la mela bivaccano da giorni dietro alle barricate, sistemate tutt’intorno in attesa dell’ora X. Siamo al vero e proprio stato d’assedio.

C’e’ chi ha piantato la tenda di Winnie The Pooh sul marciapiede ed e’ pronto a lanciarsi all’attacco, chi per comodità si e’ portato un bel materasso a due piazze, che poi se ci scappa una sveltina con qualche sventolona in coda, non e’ neanche tempo perso.

Per il repentino abbassamento della temperatura, gli arditi conquistatori delle prime posizioni sono tutti infagottati in coperte di pile e cerate e attendono con pazienza di fare l’acquisto agognato. Una svaporona, con un prendisole turchese e i capelli ossidati dai tubi di scarico delle vetture che circolano 24 su 24, ammazza il tempo facendo bolle di sapone dopo aver esaurito le sue capacità intellettive nella lettura di Life Style, altri soggetti con le occhiaie di Nosferatu si dedicano ad attività artistiche, come la pittura sulla carta oleata riciclata dall’imballo dei panini e meditative nella posizione del ciabattino indiano.

Flash, Zoomate, cineprese, i media sono già all’opera. Speaker laccatissimi in giacca e cravatta, ricoperti da strati di terra di siena e capelli gelatinosi, si lanciano nelle interviste più spietate.
- Come ti chiami?
- Da quanti giorni sei qui?
Nancyyyyyyy! Levami sto lucido dalla fronte, ue’, che mia mamma mi sta guardando.

La fila si snoda attorno all’isolato tra la 58° e la 59° e si allunga di minuto in minuto.
I turisti scattano foto, le guardie giurate si annoiano. Steve Jobs si sente molto vicino a Dio.

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PROFETI MEDIALI

2007-06-29T07:09:00.000-04:00

Qualche tempo fa’, non mi ricordo esattamente quando, visto il bradipismo del quale sono affetta, l’amico Felson, mi dava una dritta bestiale segnalando una mostra alquanto singolare di tale Chris Jordan che, vista la mia ignoranza galattica, riconosciuta a livello internazionale, non avevo mai sentito nominare ma, dopo aver surfato per un po’ sul suo sito, mi e’ sembrato un personaggio interessante, con un sacco di idee brillanti, insomma un tizio dal potenziale creativo degno di nota. Ieri, o forse era l’altro ieri? Bo! Chissà se riuscirò mai a riattivare le sinapsi, beh insomma sono andata a vedere l’esposizione alla Von Lintel Gallery dall’emblematico titolo: “Running the numbers”, un assaggio del consumo di massa e degli sprechi della società americana. Prima di commentare, lasciate che vi dia un’idea dell’ubicazione topografica del luogo. Ci troviamo a Chelsea, nella parte estrema, quella affacciata sull’Hudson River. La zona da qualche anno brulica di gallerie d’arte e boutique ma e’ ancora, se così si può dire, in “trasformazione”, nel senso che accanto ad un “Concept store” ci si può trovare ad ammirare un magazzino impreziosito da scoli di elementi sconosciuti e ondate di effluvi brutali e aggressivi, dove alcuni gentlemen, che non perdono occasione per dimostrare che hanno tutti studiato a Cambridge, si affaccendano in attività delicatissime che richiedono concentrazione e precisione, come spostare un carrello o buttar via le immondizie, per poi accovacciasi sul bordo del marciapiede per la pausa pranzo a divorare panini. La galleria si trova al secondo piano di un palazzetto di mattoni rossi ed e’composta da tre stanze. L’accoglienza e’ decisamente calorosa e zelante: ognuno e’immerso nella propria lettura e non vedono l’ora che sloggi levando il disturbo.
Ma veniamo alle opere. Ecco devo dire che l’effetto non e’ quello sperato. Quando si entra, grazie anche alla totale assenza di spiegazioni o titoli al lato di ogni gigantografia, non si sortisce nessun effetto se non chiedersi il perché della visita. Finché non si mette il naso sulla foto, non si intuisce nemmeno il soggetto dell’opera. Fra l’altro, non so, ma mi e’ sembrato che la selezione delle foto fosse tra le peggiori, rispetto a quelle disponibili che si possono ammirare su internet. Per esempio, nella prima sala si trovano “Prison Uniform”, “Jet trails” e “Plastic bottles” che visti così da profani svaniscono in macchie di colore. La stessa sensazione si ha con “Cell Phones”, “Handguns” e “Paper bags”. Nella terza sala …nature morte. Un gruppo di pesci con l’occhio vitreo, probabilmente infarinati e fritti subito dopo lo scatto, di autore sconosciuto. Forse lo stesso Jordan in un momento romantico o chissà….
Ho trovato l’organizzazione abbastanza scadente e carente e ben lontana dal creare l’impatto visivo che si ottiene online.

NOMINATIONS

2007-06-26T23:07:00.001-04:00

Wow! Wow! Sono una Rocking’ Girl Blogger! Grazie a Maria ho avuto una nomination. Ora non chiedetemi esattamente di cosa si tratta perché ho preso anche un giorno di ferie per fare alcune ricerche ma al momento posso solo dirvi che sono le 22.30 di sera e ho fame. I neuroni stanno danno seri cenni di cedimento e mi hanno già comunicato che stanno partendo per le vacanze estive. Ecco cos’erano quei vuoti di memoria.
Ciò nonostante sono molto felice e voglio segnalare un paio di blogger che si meritano una segnalazione:

Gattasorniona: perché anche se non la conosco di persona mi e’ simpatica e adoro le sue “pedalate” fiorentine che offrono sempre degli spaccati vivaci e divertenti.
Placidasignora: una blogger infaticabile sempre “al galop” e sempre solerte nel postare notizie interessantissime. Ciao Tesora.
Glittervictim: fresca, dolce e allegra. Il suo blog scoppietta di notizie da prima pagina, perché il gossip e’ una cosa seria.

Per il resto vi comunico che oggi ci ha dato il benvenuto una di quelle giornate in cui si respira solo con le bombole ad ossigeno e si viaggia rilasciando allegramente il contenuto di una bottiglia da un litro di acqua Panna ingurgitata un secondo prima.
Inoltre una tizia di servizio ad uno Starbucks di Soho mi ha fatto una doccia con un caffe’ freddo shakerato, amorevolmente lanciato sul tavolo per la gioia di servire un altro cliente. Quando sono uscita sembravo un dalmata sbiadito. Ad ogni modo, tutto bene. Al mio pulisecco di fiducia mi hanno detto che le macchie se andranno, sostituite dai buchi lasciati dello smacchiatore.

PICCOLI BULLI IN CRESCITA

2007-06-24T21:42:00.001-04:00

Ecco come vengono ammeastrati i bulletti del quartiere: si parte dal triciclo per arrivare alla coltelleria tascabile.

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MOMENTI DI STASI

2007-06-21T00:46:00.000-04:00

Non so che dire ma l’estate (in realtà proprio oggi e’ il solstizio d’estate) mi ha gettata nel torpore creativo. Sono in pieno letargo estivo. Mi e’ venuto il sospetto che sia colpa dell’aria condizionata. Credo che il trascorrere la giornata in compagnia di questi delicati e salubri getti di aria gelata, abbia provocato l’ibernazione del cervello e di conseguenza l’inibizione delle facoltà intellettive, nonché una serie di torcicollo a catena che mi donano l’elegante andatura di Frankenstein a cui e’ piovuto un incudine sulla testa.
Il trattamento anti-age inizia con l’entrata in metropolitana al mattino, trasformata, per inaugurare la stagione estiva, in un igloo con temperatura costante tra i -3° e i -7° gradi. Gli uffici sono essenzialmente degli obitori e i ristoranti delle piacevoli caverne.
Esposta continuamente al tepore della tramontana, mi ritrovo con una specie di sonnolenza endemica irreversibile.
L’agilità’ mentale e’ direttamente proporzionale alla velocità di rotazione di Plutone.
L’espressione più sveglia che ho dopo le 9 di sera e’ quella di una trota salmonata estratta dal surgelatore. La vita che pulsa in strada mi arriva come un frammentario flusso, intermezzato da lunghe ponate sul divano, che hanno come risultato finale quello di fare del mio collo uno scoobydoo, stritolato da una morsa a tenaglia in grado di alimentare incubi da film horror, del tipo sognare le sopraciglia di Frida Kalo. Poi, molto spesso, ricado in uno stato di trans dilatato da una profusione molecolare e mi sveglio con l’arrivo degli amici del pulito con le macchine a tutto gas e in fase di triturazione mentre e’ in atto la corsa ad ostacoli per cassonetti e contenitori per il riciclo.
Perciò scusate la carenza di interventi. Spero che la situazione migliori con il sole allo zenit nel tropico del cancro.

SORPRESA ALLA FINESTRA

2007-06-11T23:09:00.000-04:00

E’ mattino. Quasi presto. Ecco, insomma non e’ che e’ l’alba, però il sole non e’ ancora allo zenit.
Ho trovato la sveglia fracassata sul comodino. Chissà perché? Deve essere stato quel movimento maldestro del braccio. Ho un vago ricordo dell’accaduto. Rammento solo che tutto d’un tratto un rumore importuno si e’ messo a stuzzicarmi il timpano e poi…un tonfo e…il buio e…Freud che si fumava un cubano. Tutto qui. Poi mi sono svegliata con la vitalità di un bradipo che si e’ fatto una canna.
Mentre galleggio in un tempo parallelo, apro le finestre e mi trovo un tizio con indosso la maschera di Jason sulla scala antincendio che dipinge l’inferriata. Fa un cenno di rassicurazione e poi si leva il travestimento: la testa e’ un’informe massa tonda ricoperta da una matassa di stoppa corvina dalla quale spuntano due occhi, come due fessure, dall’espressione intensa di un bue con l’Alzheimer. Nel centro, sotto agli occhi infossati, un naso schiacciato e comedonoso che ricorda quello di un carlino, praticamente un essere orrendo.
Mi saluta. Sorride e io penso: ma va, rimettiti quella maschera va! Questa e’ insensibilità bella e buona ai danni del gusto estetico.

RITORNO DI FIAMMA

2007-06-06T00:05:00.000-04:00

Oplà! Mi sono rimaterializzata in questo blog che per molto tempo e’ rimasto nell’ombra, incomprensibilmente inattivo, misteriosamente silente.
Niente paura! Sono rientrata in possesso delle mie facoltà mentali dopo essere stata rapita da un gruppo di sciamani metropolitani guidati da un maestro Reiki di secondo livello, il cui spirito guida era un ratto underground con la pelliccia di martora e la coda di cavallo.
A bordo di un autoscontro da 90 KW, abbiamo vagato nei sotterranei della Grande Mela con la speranza di ritrovare Trillo Mirtillo, che, a detta del guaritore-saggio, doveva avere dei poteri magici strapotenti in grado di trasformare Rosy Bindi in un facocero.
Durante la caccia abbiamo incrociato anche un gruppo di Tartari in vacanza premio a Coney Island, smarritisi alla stazione della metropolitana di Times Squame nel 1957 che, capeggiati da un Druido in camicia da notte che sventolava un ramoscello di vischio, si cimentavano nell’ennesimo ardito tentativo di ritrovare l’uscita a bordo del “Bruco Mela”
Nello sforzo disperato di recuperare la parrucca del druido, caduta nei condotti fognari di un Holyday Inn di Chinatown, ci siamo imbattuti nella saggia figura di un frate che faceva il dj allo Studio 54, ora in ritiro spirituale nei meandri sottostanti la fermata di Bowery/Lafayette.
Si, lo so e’ una storia allucinante ma volevo assicurarvi che sto bene e mi sento in perfetta forma!
Ciao a tutti e un grazie sincero per aver lasciato così tanti commenti. A presto,
Nikita

IL BOSCHETTO SULL'OCEANO

2007-05-15T07:37:00.000-04:00

Nel 1869 un predicatore metodista barbuto, con stempiatura ad ampio raggio e sguardo da serial-killer, arrivava con la sua squadra di adepti presso un boschetto sull’oceano per dar vita ad un “camp meeting” di fanatici religiosi. Notata la bellezza del posto, gli infervorati di Dio lo decretarono come loro dimora permanente, chiamandola Ocean Grove.

Subito dopo l’insediamento di un folto gruppo di timorati di Dio,vennero fissate alcune leggi particolarmente democratiche:
- divieto assoluto di aprire rivendite di alcolici nel raggio di un miglio dalla cittadina
- bando di fare il bagno in mare la domenica, pena l’opportunità’ di passare il pomeriggio in piscina con un gruppo di squali bianchi
- niente carrozze o automobili per tutte le domeniche dell’anno e chiusura dei cancelli, con accesso alla città,’ con catene in titanio satinato fino al lunedì mattina

Tutti contenti e felici di essere guidati dallo spirito celeste in questa località sulla costa del New Jersey, i bigotti, stanchi di vivere dentro un tenda, iniziarono a costruire le loro casette di legno in stile vittoriano a due o tre piani, decorandole con manufatti intarsiati e sedie a dondolo nel portico. Nacque, così, quasi per caso, la cittadina di Ocean Grove che, ancora oggi, mantiene, il suo aspetto originario e preserva 110 delle 660 tende usate dai pellegrini per il camp meeting, come bungalow per i turisti durante la stagione estiva.

Nelle foto potete ammirare la spiaggia e un po’ di folklore locale con la band di stagionati autoctoni che suonava R & B, nota anche come la musica del diavolo, in una chiesa sotto il grande crocifisso.

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CARTELLI DA MANUALE

2007-05-10T23:38:00.000-04:00

Giornate incredibilmente intense. Sveglia automatica con squillo prodotto dalle corde vocali di un animale da cortile, al quale hanno innestato un megafono, mentre piroetta sui pattini a rotelle.

- Ali’, Ali’, Aliiiiiiiiiiiii’!
-
Poi alcuni colpi di mazza ferrata e passi da gladiatore che provengono dal sottotetto.
Che siano i 40 ladroni? - penso.
No, pare sia una squadra di operai specializzati che dovrebbe sistemare il tetto poiche', da quanto osservato dopo l’ultima perturbazione, fa acqua da tutte le parti.
Forse c’era pure un cartello che annunciava la loro discesa dal tetto. Bah!
Fa piacere avere compagnia. Gente che ti passa sulla testa con le suole in ghisa e percuote i timpani con rasserenanti sinfonie per piccone e martello, dal ritmo incalzante. La giornata inizia alla grande.
Quando esco di casa e entro in ascensore, noto un foglio A4 appeso all’interno. Ci do un’occhiata. E’ un’opera d’arte. Un raro esempio di perfetto antico norreno.
Alla sera ripassando in ascensore, constato che sono state apportate alcune significative variazioni, tanto per renderlo, almeno in parte, comprensibile.

COME TI SISTEMO IL CANE

2007-05-08T22:53:00.000-04:00

“Sull'intelligenza del cane si regge il mondo”, disse Zaratustra; un po’ meno su quella dell’uomo verrebbe da pensare.

Una nuova moda imperversa nel pazzo mondo della Grande Mela. Dopo gli antidepressivi e i passeggini con capote e finestrella, arrivano i testicoli artificiali in silicone per cani castrati ma non solo, a grande richiesta le protesi sono state impiantate anche su gatti, cavalli, tori, scimmie e un elefante, “Trombo l’elefante volante”, in tutto 230.000 interventi in tutto il paese.

Dopo averlo evirato e ridotto ad un mucchio di pelo e lardo che si limita, per lo più, a ciondolare da una poltrona all’altra nella spasmodica attesa della quotidiana passeggiatina intorno all’isolato, senza chiedere nient’altro alla vita, se non che sopraggiunga la vecchiaia e quindi la dipartita, il padrone “umano” vuole rimediare, almeno per quel che riguarda la parte estetica, al danno che ha procurato all’amico a quattro zampe, regalandogli un bel paio di “pendenti nuovi”, tutti in solido silicone preriempito della misura che meglio si adatta alla vanità del padrone. Nei modelli “ultra-plus” anche con vene in rilievo che pulsano, per un risultato estetico e “tattile” assolutamente soddisfacente.
Con le “palle” nuove di zecca, il quadrupede domestico sentirà il testosterone alle stelle, piscerà allegramente sul velluto macramé del divano e farà il “filo” alla barboncina del piano di sotto, sfoggiando orgogliosamente la sua ritrovata virilità.
Le palle artificiali sono un’invenzione di Gregg Miller, insignito, anche, dell’IgNobel 2005 per la Medicina, versione “alternativa” all’università’ di Harvard.

TIME WARNER

2007-05-02T22:27:00.000-04:00

Al mattino l’Upper West Side e’ abbastanza tranquillo. Molti negozi sono ancora chiusi, a parte i locali che distribuiscono cibo ai cultori dello stomaco pronunciato, per quelli non c’e’ orario. Sono sempre pronti a soddisfare ogni voglioso desiderio, che sia solo per uno snack o un pasto faraonico, l’importante e’ dare la possibilità agli enzimi di lavorare.
In lontananza le sirene dei pompieri. Si avvicinano. C’e’ un incendio. Si vede del fumo e alcune squadre sono già in azione. Un gruppo di pompieri bardati nelle loro tute ignifughe e il cappello rigido con il numero dello squadrone, sono schierati davanti alla zona transennata. Nessun curioso. Questa e’ ordinaria amministrazione. I pompieri sono sempre al lavoro da qualche parte, in città. In quanto alla pace e tranquillità di prima mattina in questa zona di quartieri alti…, beh, era un abbaglio. Poco più in là alcuni uomini con l’elmetto e il giubbottino fosforescente, divelgono il manto stradale, accordando i martelli pneumatici in re minore.
La salvezza e’ il Time Warner. Il centro commerciale chiccoso, con vista panoramica su Columbus Circle.

Nel momento in cui ci si chiude la porta alle spalle, il frastuono rimane tagliato fuori, non si sente più. Al suo posto la terza Sonata in si minore di Chopin e vista sull’imponente obesità delle statue di Botero in bronzo che dominano la hall d’entrata. Il piccolo pene di ottone dell’uomo calvo che fa capolino tra le falde di grasso, sembra consumato dall’uso sfrenato. I passi dei viandanti echeggiano sul marmo grigio del pavimento. Un drappello di turisti capitanati dal relitto di una guida, si apprestano ad ammirare l’atrio.
Grande emozione dei partecipanti davanti alla statua femmina con le tette piccolissime, quasi due puntini, sistemate su un corpo opulento e pesante. Il drappello procede in direzione sud con lo sguardo per aria oltre il cristallo, forse arenato nel nulla.
La musica cambia quando si entra da Williams-Sonoma, luogo di culto per aspiranti chef casalinghi. Caldo parquet sotto i piedi e Jazz indiavolato che esce dagli speaker. Qui ci sono cose che voi umani non potreste neanche immaginare: il pentolino di rame per la fonduta a $400 dollari, il ferro da stiro rotante per lenzuola e asciugamani, utilissimo e poco ingombrante con le discrete dimensioni di un carrarmato russo T-90, le friggitrici da mille e una notte, i frustini in acciaio satinato con le sfere attive che montano a neve anche l’acqua Ferrarelle e molt’altro che non vi e’ dato di sapere. Poco più in là si scorge la peccaminosa effigie di “Godiva Chocolatier” con la coreana in vetrina, in completo da uomo, che immerge le fragole fresche nel pentolone di cioccolato fondente. Un po’ di folklore da sagra di paese. Del resto siamo in un centro commerciale e queste sono attrazioni, no? Salendo a bordo di ascensori da Spazio 1999 o sulla scala mobile si arriva al secondo piano, dove si aggira una guardia giurata in completo grigio fumo di Londra. Ricetrasmittente alla mano e il nome sul cartellino che dice: Kercu. Fa tanto “ti spiezzo in due” ma lui, la guardia Kercu, si trascina una gamba. Non si sa se e’ dovuto ad una trombosi, per il troppo passeggiare su e giù, o qualcuno ha provato su di lui il famoso motto di Ivan Drago.

Questo piano e’ sciapino, sciapino. Ci sono gli orribili Sisley e Benetton. Eileen Fisher con la sua collezione stropicciata e pastello di abiti in fibre naturali. L’immancabile Sephora allestito con distese di ombretti appiccicosi, mascara con l’impugnatura a forma di anfora greco-italica del II secolo a.C. e gloss imperdibili, effetto glitter su buccia di banana.

Si salva in corner per via di Borders, la libreria dove si vende anche
The crazy cat Lady, forse gattasorniona ne aveva già parlato di questa tizia, e “Spiderman: The visual guide to the complete movie trilogy”, un volume che non può mancare sugli scaffali degli aracnofobici. Un sacco di Tokyopop Manga con Fruits Basket e le avventure della famiglia Sohma, Knights Dragon e altre surreali storie con il filo logico di una mente schizzofrenica.
Questa settimana gli esperti critici letterari di Borders segnalano “I’m Chevy Chase… and you’re not”, di Rena Fruchter. Un ritratto del famoso attore sotto l’aspetto umano e i turbamenti vissuti durante l’infanzia fatta di abusi, violenze e soprusi. Ma non solo, c’e’ anche “The department of lost and found” di Allison Winn Scotch. La storia di una donna che perde tutto e ritrova sé stessa.
Poi si sale ancora, sempre più su, verso il terzo piano. Il panorama si fa più intenso visto dalle enormi vetrate.

Voilà! Inside CNN, la bottega del nulla. Come vendere robaccia scadente sottoforma di gadget a farci pure un incasso. T-shirt, t-shirt, tazze, tazze, penne, penne tutte con la stampina , Sex & The City, Boondocks, Batman, Superman e poi miriadi di screen con i lanci di notizie della CNN. Ecco, tutto qui. Un bluff. Accanto il megastore della Samsung, ovvero un’esperienza sensoriale unica. Un’esposizione telematica di gioielli ad alta tecnologia. Un inno all’elettronica. L’esaltazione dell’uomo indolente, un orgasmo multiplo per i cultori del telecomando, i videodipendenti e ogni sorta di misantropo dello screen al plasma.
Si finisce il tour con un bel pranzetto alla Bouchon Bakery: $ 11.25 per una ciotola di lattuga con una fetta di cipolla in cima al cumuletto verde e un po’ di aceto, naturalmente mance escluse.

TANTO RUMORE PER NULLA

2007-05-01T15:12:00.000-04:00

Lo schianto e’ stato micidiale. Proprio lì, all’incrocio sotto la sopraelevata della metropolitana. C’e’ un sacco di confusione. Traffico intenso. Un’area era stata transennata, forse per lavori in corso. Non si capisce la dinamica. Uno dei due non ha visto il semaforo rosso o pensava di farcela con la luce arancione, magari era distratto, parlava al cellulare, chissà…
Se la Coca-Cola fritta vi ha dato dei crampi allo stomaco, leniteli con due risate, continuando a leggere la storia.

PRODOTTI DIETETICI

2007-04-29T23:56:00.000-04:00

Un’altra delizia per stomaci dilatati, arterie intasate e menti devastate dall’arteriosclerosi: la Coca-Cola fritta. Come sia possibile friggere una bibita e soprattutto friggerla senza saltare in aria vista la temibile composizione chimica del prodotto a cui ci riferiamo, bisognerebbe chiederlo al suo inventore, Mr Abel Gonzales. Se come si sosteneva in passato, un chiodo arrugginito lasciato una notte in un bicchiere di Coca-Cola, si scioglie, figuriamoci cosa succede a livello molecolare una volta immersa nell’olio bollente. Nonostante ciò, quando la delizia fu presentata alla fiera nazionale del Texas, più o meno un anno fa, ha venduto più di 16.000 pezzi nelle prime due settimane e sfondato lo stesso numero di duodeni. Gonzales aveva già fatto parlare di sé e raggiunto una certa notorietà con un altro piattino leggero, leggero: un sandwich con burro d’arachidi, banane e marmellata, impanato e fritto. Naturalmente tutta roba macrobiotica per mantenere il perfetto equilibrio tra Yin e Yang
La coca cola fritta viene servita con una colata di zuccheroso sciroppo di coca cola, panna montata, zucchero di canna e cannella.

ATTENZIONE CADUTA GRASSI

2007-04-26T23:47:00.000-04:00

Ore 6.30 p.m e’ previsto un party. La zona e’ una di quelle definite “emergenti”, pertanto finanziariamente accessibile a pochi intimi. Il paesaggio tutt’intorno ricorda molto quello di Hiroshima dopo lo sgancio della bomba atomica: i resti di fabbriche in disuso, relitti di automobili, filo spinato e macerie. I giovani professionisti in carriera amano trasferirvisi, dicono che e’ un posto tranquillo, ad alto potenziale di sviluppo. Al momento la prima oasi raggiungibile per gli approvvigionamenti e’ a 7 ore di cammello, non considerando il tempo medio di Greenwich. Per arrivarci si usa il taxi e al taxista si lasciano $20 dollari per il disturbo.
- Salve sono Nikita. Sì, quella del blog.
- Ah! Bello, bello davvero.
- Ah! Lo leggi?
- Sì, ma non so l’italiano.
- Ah, vabbe’…
L’appartamento e’ carino, molto yuppy. Un po’ etnico ma anche vintage e…avant-garde…forse fusion.
Ci sono un sacco di antipasti in giro e servono del vinello francese ma del vero cibo neanche l’ombra.
Gente carina, molto simpatica se si evita di notare come sono vestiti. Il ragionier Filini, a confronto, era un uomo d’haute couture.
Un ragazzo dolcissimo sui 185 kg con una polo a righe, tanto per mascherare il sovrappeso, si aggirava con un piattino in mano quando, per motivi ancora in via di accertamento, l’enorme massa di carne e strati adiposi barcollava pericolosamente sbilanciandosi verso il tavolinetto di noce massello e cristallo vintage, imbandito per l’occasione con canapé alla salsa di tonno e capperi e fette di salame nostrano con pistacchio di Bronte e agitando le braccione a mezz’aria cercava un appiglio, aime’ introvabile, ricadendo rovinosamente sopra gli antipasti, e scivolando poi sotto il pianoforte verticale che, a sua volta, colpito alla sprovvista, si vendicava facendogli piovere sul dorso l’intera collezione delle foto di famiglia dal Rinascimento ad oggi, alloggiate in cornici di mogano scolpite a mano dall’ultimo degli intarsiatori rolesi.
Dopo il terribile schianto, alcuni attimi di raccoglimento attorno al luogo del disastro. Occhi esterrefatti con il bolo ancora in bocca che osservano l’ammasso disfatto sul pavimento, simile ad un cetaceo spiaggiato ed agonizzante. Si alzano le prime esclamazioni.
-Oh!
-Oh, my God!
Poi una mitragliata di domande.
- Tutto bene?
- Ti sei fatto male?
Alcuni ragazzotti palestrati lo sollevano spolverandogli di dosso alcune fette di salame e facendolo riemergere dalle macerie di un servizio di porcellana di Limoges.
Reo di questa gazzarra l’angolino, proprio l’ultimo avamposto prima del parquet di un tappeto in canapa naturale che per un’opposizione planetaria andava ad incastrarsi sulla punta del mocassino comodo dello sfortunato protagonista.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2007-04-26T07:43:00.000-04:00

La Banana anche su LiberoBlog, l'aggregatore di Libero.it.

ALLARME ROSSO IN ASCENSORE

2007-04-25T00:05:00.000-04:00

Da un po’ di tempo a questa parte, nell’ascensore si verificano strane fughe di gas. Chiudersi dentro in quei pochi metri cubi di aria viziata, e’ diventata un’impresa per operatori del settore e pompieri muniti di maschera e una buona riserva di ossigeno. Un odore nauseabondo investe il malcapitato nel momento in cui si infila tra le porte che, inibendo l’azione degli enzimi respiratori lo getta in uno stato di semi-incoscienza. Un’esperienza quasi da camera a gas, con rischio di asfissia o perlomeno di intossicazione. Gran brutta cosa.
Le ipotesi che hanno preso forma sulla possibile causa di questo fenomeno alquanto bizzarro ma soprattutto molesto, verranno esposte dalla sottoscritta qui di seguito.
1) Si tratta di uno spietato consumatore di fagioli borlotti in scatola, capaci di scatenare incontenibili cataclismi intestinali con la portata distruttiva della bomba H, in fuga verso un gabinetto.
2) Si tratta di una frangia sovversiva di Al Qaeda che sta testando gli effetti dell’ultimo derivato di gas nervino.
3) O semplicemente di un grandissimo figlio di nobildonna che si diverte ad arieggiare l’ano con esplosioni mefitiche e rendere l’ascensore inaccessibile per il resto della giornata o fintanto non venga intrapresa un’azione adeguata di bonifica dell’area contaminata.

SALVIAMO LA BANANA

2007-04-22T23:59:00.000-04:00

Siamo alla meta humor. Non sapendo più che altro inventare in questo pazzo, pazzo mondo di cianfrusaglie per menti alogene, c’e chi se n’e’ saltato fuori con il “proteggi banana”, l’involucro che evita ai mangiatori abitudinari del frutto a forma di fallo, di trovarlo allo stato di purea nello zainetto, nella valigetta ventiquattro ore, spalmato tra i documenti per la presentazione a livello mondiale dei nuovi prodotti alla forza vendita, nella tasca del montgomery originale royal/navy, assicurando, così, una dose di potassio giornaliera che altrimenti andrebbe perduta. Il banana bunker, questo il nome dello strabiliante oggetto e’ disponibile in quattro accattivanti colorazioni. Per la sicurezza del vostro frutto, usate il preservativo.

IN ATTESA DELLA BELLA STAGIONE

2007-04-19T08:22:00.000-04:00

Dal momento che qui siamo ancora fermi all’era glaciale, pensavo di farmi una granita. Mi e’ quasi sembrato di vedere un esercito di pinguini avanzare marciando al passo dell’oca, capitanati da un enorme San Bernardo. Non so, forse si tratta solo di allucinazioni, i primi segni dell’ipotermia, va da sé che sono momenti che non lasciano grande spazio al buon umore. Dopo il diluvio universale che mi ha vista transitare nel mio appartamento a bordo dell’arca, condizione resasi necessaria visto l’eccesso di zelo, con cui due mesi fa e’ stata portata a termine un’azione faraonica di rifacimento del tetto di tutto il palazzo, la pioggia torrenziale si e’ fermata e ha lasciato nell’aria una cappa grigia impenetrabile che fa dubitare sull’alternarsi del giorno e della notte. In queste condizioni primaverili, tra il gorgheggio della sirena dell’ambulanza e un concerto per solo clacson, sponsorizzato dal camioncino dell’UPS parcheggiato in mezzo alla strada, me ne sto a guardare dalla finestra, con l’attività’ celebrale in stand by, mentre sorseggio un caffè che sa di terriccio e di muschio. Non che ci sia niente di interessante lì fuori, a parte l’ingorgo, ma forse le immagini in movimento leveranno un po’ del torpore dalle mie stremate cellule celebrali. Trangugio. Osservo. Un tizio sta correndo sul marciapiede oops…un momento…ha le scarpe in mano e…indossa solo un paio di mutande e una t-shirt. Dietro di lui una cinese scoppiettante di risate che lo segue con l’ombrello in mano.
Good Morning New York!

PICCOLI ARTISTI PER GRANDI AZIENDE

2007-04-16T22:23:00.000-04:00

La Heinz Ketchup, il colosso di quella sanissima salsina che accompagna tanti piatti della cucina americana, tempo fa se ne uscì con un’ideona: lanciare un concorso rivolto ai ragazzini delle elementari per realizzare il nuovo packaging delle bustine a dose singola usate nei fast food per accompagnare le portate di patatine fritte. Al loro quartier generale sono pervenuti più di 15.000 progetti, provenienti da tutti gli Stati Uniti e dopo una lunga selezione per decretare i 12 vincitori (uno per ogni fascia d’eta’) anche un ragazzino di prima elementare di New York City, si e’ aggiudicato la vittoria con il suo disegno, rappresentante una bottiglia di Ketchup a forma di cactus che verrà stampata su 16 milioni di pacchetti da distribuire in tutto il paese. Il bambinetto e’ stato ritratto tutto contento con il suo bel progettino e un campione della bustina già bella che stampata che sorride alla stampa. Una bella soddisfazione per il piccolo Warhol e un bel risparmio per l’azienda che, anziché assoldare un grafico di grido tempestandolo d’oro per un disegnino fatto sulla carta igienica, acquistera’ materiale da pittura per un totale di $750 dollari da devolvere alla scuola pubblica frequentata dall’enfant prodige e consegnera’ una fornitura di Ketchup per un valore commerciale di $750 dollari, il che significa che per l’azienda il costo rappresenta un po’ meno della metà della cifra, gia’ oltremodo modesta.
E al bambinetto una pacca sulla spalla e una bella stretta di mano:
- Bravo continua così che c’hai talento.

TIPI METROPOLITANI

2007-04-15T23:26:00.000-04:00

Per i turisti esigenti e attenti alle avanguardie del turismo, per quelli che non sopportano i viaggi organizzati e vogliono saggiare il vero spirito della città che li ospita, e’ nato Tipi Metropolitani, il nuovo network di Zapnet.
Sotto la voce New York, potrete e se ne avete voglia, riscorrere alcuni post di Nikita.
Tipi Metropolitani non e’ solo Big Apple ma e’ un insieme di capitali delle quali si possono trovare spunti e notizie interessanti.
Grazie a Tipi Metropolitani, Nikita e’ stata citata anche su Panorama. Per chi ne avesse voglia, può leggere l’articolo qui. E’ un articoletto veloce e piacevole specie per chi sta già meditando sulle vacanze.

COMMENTI FILOSOFICI

2007-04-11T21:22:00.000-04:00

Vi segnalo un commento veramente interessante che e’ arrivato oggi, un po’ in ritardo rispetto al post a cui si riferisce ma, come si dice, le uova sono buone anche dopo Pasqua. Leggendolo scoprirete tutto il talento, probabilmente inespresso, di questo lettore appassionato che si e’ elevato a ruolo di attore sociale con il compito di farci pervenire la sua opinione sull’argomento hip hop. Il suo commento ha aggiunto veramente valore al genere musicale, conferendogli una levatura e un’ampiezza da nobilitarlo a genere rappresentativo di una comunità di eletti. I suoi affondi dialettici ci hanno permesso di vedere finalmente la luce, di riempirci di significati profondi. Ma inebriatevi delle sue parole che potete leggere qui di seguito o andando direttamente nella pagina dei commenti:

“non sò se mandarti fanculo oppure pensare che fai parte della vita...
in ogni caso tieniti le tue stronzate nella tua zucca che è talmente pregna di vuoto che il solo chiamarti produce un'eco infinito.
hiphop non è le tue cazzate.”

Ricordando al Sig. Josta che, se non gradisse gli argomenti sviluppati in questo blog, può tranquillamente cazzeggiare da un’altra parte (non credo sentiremo la sua mancanza), lo ringrazio per il contributo apportato.

CRAZY AND THE CITY

2007-04-09T23:26:00.000-04:00

La mia patologica propensione all’incontro depauperativo, mi riserva sempre delle grandi sorprese. Mi basta uscire di casa spensierata e diretta a farmi 360° gradi di affari miei, che si immettono sulla mia strada stravaganti individui sfuggiti al controllo degli antidepressivi ed evasi dalla stanzetta con le pareti imbottite.
E’ vero sabato me la sono quasi cercata, quando ingenuamente sono entrata all’emporio del trash dove gira della gente da mettere i brividi. Un posto dove si riuniscono cumuli di umanità appassita a spendere la pensione di invalidità. Il fatto e’ che cercavo l’ultima decorazione per la Pasqua, il ritocco finale per la tavola imbandita.
Mi ero appena avvicinata ad un coniglio di paglia e ramoscelli di tiglio intrecciati, quando noto due occhi tondi che mi scrutano.

“Scusa dobbiamo assolutamente discutere una questione importante, da amiche.”
Si ferma. Sistema un carrello che trabocca di ciarpame e un paio di sacchetti di plastica riciclata.
“Ecco vedi, non mi so decidere tra queste due tracolla.”
Estrae dal carrello due stracci muniti di manico, patinati dal tempo e usurati dal passaggio continuo di mani. Colore nero. Impatto visivo immondo. Se le infila entrambe e mi improvvisa un defilé, tipo animazione per casa di riposo.
“Opterei per quella a destra”, oso. Un borsone del genere sacchetto per la biancheria sporca, sul quale stralci del colore originale erano ancora presenti.
“Oddio, oddio e’ quella che piace più anche a me. Abbiamo gli stessi gusti. Certo che anche l’altra e’ graziosa, no?
“Non c’e’ dubbio” e intanto cerco un angolo per vomitare.
“Bene, ottima scelta. Arrivederci.” Me la lascio alle spalle con la speranza che si dissolva.
Ritorno sugli scaffali a cercare la mia mercanzia. Improvvisamente me la vedo sbucare da dietro un enorme maiale fatto di peli di noce di cocco.
Si butta una stola di poliestere che le elettrizza i capelli sulla spalla.
“Pazzesco, solo $3 dollari. La prendo?”
Faccio un cenno di assenso e mi dileguo dietro una parete attrezzata stipata di caricature di Bush per decorare il giardino.
Poi mi corre incontro con un chimono nero che le stava addosso come il mantello di Darth Vader ad un nano focomelico.
Mette su una faccia interrogativa mentre si liscia una manica.
“Beh, allora? Come mi sta? Non e’ assolutamente irresistibile?”
“Divino! Con le maniche legate dietro la schiena, poi, starebbe d’incanto”, penso.
“Oddio mi sento mancare. Dev’essere questo odore. E’ opprimente. Lo senti vero?”
“Scusa ma dovrei andare a lavarmi i capelli. Si sta facendo tardi.”
Mi affretto verso le casse con una ghirlanda di muschio e fieno pressato con trucioli di vite e mi metto in coda. La squilibrata si aggira tra gli gli scaffali. Ogni tanto compare, mi fa il musetto da mangusta e mi mostra qualcosa aspettando un cenno di riscontro. Sicuramente, oltre al cortocircuito celebrale, e’ dotata di un innato pessimo gusto e ciò che e’ peggio lo vorrebbe condividere. Finalmente arrivo davanti la cassiera, un tipo molto fine stile baldracca di Kampala, con l’alito che sapeva di Marlboro light. Un caschetto di capelli, a stiratura “Japanese style”, di un color marrone sottobosco dopo un incendio estivo, sul quale era adagiato, tipo buccia di banana, un altro caschetto più corto, bicolore nelle varianti rosso tramonto sul Bosforo dopo l’esplosione di una centrale atomica e giallo pantone #E6B40A che contornava un volto delicatissimo con gli stessi tratti eterei del facocero africano, incastrato su di una ciambella di cellule adipose che lo teneva legato al resto del corpo. L’espressione esprimeva tutta la sua intelligenza di ameba lobotomizzata. Pago. Non vedo l’ora di uscire. Per un momento mi e’ sembrato di avere psycho in gonnella che mi seguiva da vicino ma era solo la mia ombra.

VISITATORI PER CASO

2007-04-05T23:43:00.000-04:00

Vorrei ringraziare quei poveracci che, disgraziatamente, googlelando innocue frasette sono finiti su questo blog. Purtroppo e’ questione di sfiga. Vi poteva andare meglio e finire magari sul sito di Daniele Luttazzi ma vi siete arenati in questo postaccio e una sbirciata l’avete pure data per rendervi drammaticamente conto che era il posto sbagliato. E’ il difetto di Google. Uno digita espadrillas e si aspetta di trovarsi davanti, dopo pochi secondi, la lista aggiornata degli ultimi modelli e l’elenco dei punti vendita, invece finisce su Chinaski a leggersi dell’Eurostar. Per sdebitarmi vorrei, perlomeno, deviarvi verso mete più in linea con l’oggetto della ricerca.
Per esempio coloro che cercavano disperatamente musica tanti auguri a te, ecco, innanzitutto dico: c’e’ di meglio, e ad ogni modo, essendo io in campo musicale quello che si dice un’opinione trascurabile, vi suggerisco di chiedere lumi a sua eminenza grigia in materia: Felson che potrà sicuramente fornirvi lo spunto per qualcosa di più consono per festeggiare un compleanno in maniera decente e non sotto l’effetto turbolento di un coro improvvisato da una banda di roditori dei timpani.
Per le escrescenze cutanee, proporrei di consultare il sito del dottor Marco Rossi che, così, visto a metà faccia, mi ricorda un mio amico che faceva il meccanico e c’aveva due mani come due schiaccia sassi. So che voleva cambiare lavoro.
In riferimento a Gli abiti da Manager, ecco, su questo punto non operando più nel campo e, anche all’epoca, non e’ che fossi cliente di Valentino, per andare sul sicuro vi consiglio vivamente Betty Moore, una vera esperta di fashion e stile per tutti i gusti. Anche nel caso delle Scarpe rotelle retrattili, date retta a me, Betty e’ la persona giusta.
Veniamo ai ruggiti di animali, credo che il posto migliore sia il sito dello zoo del Bronx, tutt’al più quello di Licia Colo’ vestita da Zorro, potrebbe ancora andare bene. Mi permetto anche di segnalare che a parte il leone, non ci sono molti altri animali disposti a ruggire, notizia confermata anche dal vocabolario della lingua italiana.
Quello che mi ha veramente dato del filo da torcere, e’ stata la frase: feng shui capelli jennifer aniston. Questa e’ una richiesta veramente difficile. Abbinare Jennifer Aniston al feng shui, mi sembra come abbinare una fetta di salame nostrano alla meringata di fragoline di bosco. Non credo che il suo Ch’i fluisca armonicamente dopo che si e’ fatta fregare il marito da un tizia con le labbra carnivore, tanto meno sui suoi capelli che, a dire il vero, mi sembrano un po’ asfittici. Ora, sono convinta che anche andando a scomodare Larry Page and Sergey Brin la questione rimanga dolorosamente in sospeso. Propongo, quindi, uno shampoo all’ortica per favorire la crescita e rivitalizzare.

IL MEGA DEFICIENTE GALATTICO

2007-04-03T23:13:00.000-04:00

Ore 9.35 del mattino, il Mega Deficiente Galattico arriva in ufficio. Completo marrone con panciotto e cravatta a disegni cashmere su camicia di una particolarissima tonalità di azzurro, riscontrabile solo nella barriera corallina di South Bank a sud dell’isola di Providencia ad una profondità di 85 cm sotto il pelo dell’acqua. Si siede sulla sua seggiolona foderata in Gore-Tex® dorato, impermeabile, traspirante e antivento, dalla quale a stento scendono le gambine tumidose, e accende il Pc con tastiera retroilluminata. In attesa della prima schermata sbircia dalla finestra: traffico. Si aggiusta gli occhiali modello Versace unisex-stainless steel con stanghette flessibili. La scelta perfetta per il vero pirla. Consulta le previsioni metereologiche on-line e poi si dedica alla lettura del suo blog preferito: I’m the boss, suck my blog. Si fa portare un bicchierone di caffé dalla segretaria perfetta: un virago di 138 kg con il doppio mento di Platinette e la pettinatura di Alvaro Vitali in “Pierino medico della SAUB”. Schermata veloce su Outlook, troppo neretto, richiude. Apre Word, clicca su: documento #78/top secret. Si mette a pensare. Sospira e poi digita sette caratteri con font Times New Roman. Si infila il mignolo nell’orecchio sinistro e inizia a sondare la possibilità di scoprire una falda di cerume sedimentata dal tempo. Cancella i sette caratteri e alza lo sguardo verso l’alto in cerca di una folgorante illuminazione.
Emette un peto fragoroso. Si spaventa. Guarda in giro. Non c’e’ nessuno. Cerca di aprire la finestra per arieggiare. Non ci sono finestre, solo pannelli di cristallo fissi. Accende l’aria condizionata. Un’ondata di pulviscolo parassitario lo investe. Tossisce. Corre a versarsi un bicchierino d’acqua dal dispenser. Si rimette seduto. Riordina la pila di cartelline che giacciono sulla scrivania dal giorno in cui il meteorite ha estinto i dinosauri. Ritorna con lo sguardo fisso al Pc. Citofona alla segretaria e si fa chiamare il project manager addetto al progetto “super top secret”. Trafelato e con tono molto autoritario con accenti che toccano il biasimo, l’ira e la denuncia spietata e diretta, esige un report – immediatamente - sull’avanzamento lavori, dimenticandosi che il progetto e’ stato annullato due mesi prima. Le sue brillanti strategie di attuazione stavano per portare l’azienda alla bancarotta.
Indice una riunione straordinaria senza oggetto e si fa preparare la saletta riunioni cieca con la moquette verde bottiglia.
Tutti prendono posto attorno al tavolo in radica.
Attacca il discorso con foga e disegna con le parole voli pindarici, circumnavigando intorno ad un’orgia di vocaboli profusi di nulla che lievita ad ogni virata, aggiungendo un crescendo vocale per sottolineare i punti cruciali.
I partecipanti vengono coinvolti in un processo di sublimazione dell’ego, alla fine del quale nessuno ha capito un emerito c...zo.
La seduta e’ tolta. Si ritorna alle scrivanie.
Guarda l’ora sul suo Rolex, acquistato da un cinese con l’alitosi all’uscita della stazione metropolitana di Canal street. E’ ora di pranzo. Si infila nell’ascensore diretto al Deli giù in strada, per comprarsi un sandwich farcito con tacchino, lattuga, fettine di pomodoro tagliate finissime e maionese alle erbette. Ritorna in un ufficio con il panino e una coca-cola light. Per non perdere tempo mangia davanti al computer mentre consulta una rivista porno. Deglutisce un primo bolo in preda all’eccitazione davanti ad un paio di enormi tette pompate con 35 chili di silicone biocompatibile a formulazione coesiva. Gira pagina e cerca di levarsi qualcosa che gli si e’ incastrato fra i denti usando l’unghia del dito mignolo. Ne estrae un filetto lungo e croccante,…sembrerebbe …quasi…assomiglia…rimesta nel suo sandwich per scoprire in preda ad una crisi di orrore mista a panico e un attacco di diarrea che si tratta della zampetta di uno scarafaggio con il corpo amputato che giace tra una foglia di lattuga e la fettina di pomodoro tagliata finissima. L’erezione si assopisce. Rientrato da una seduta plenaria nel bagno, si rimette a lavoro. Comincia a scrivere un’email ma poi si dimentica a chi era diretta, così la cancella. Cambia l’ordine delle cartelline sulla scrivania e si fa servire un altro caffé dal virago. Consulta un sito web specializzato nell’organizzazione di battute di caccia alla talpa nello Utah e fa un paio di telefonate per aggiornarsi sull’andamento di alcuni progetti che non lo riguardano.
E’ stata una giornata intensa. Stremato dagli eventi se ne va a casa. E’ un eroe. Si sente il peso della gloria addosso. La fama lo sovrasta. Mentre scende in metropolitana si sente gli occhi di tutti puntati addosso. E’ l’idolo della folla.

JESUS CHRIST SUPERSTAR

2007-03-31T09:00:00.000-04:00

Pasqua e’ in arrivo. Io, ho deciso, che oltre alla decorazione a mano delle uova sode, una tradizione che adoro e a cui mi dedico con risultati certamente non artistici, di aggiungere qualcosa in più e ho preparato l’albero di Pasqua: un paio di rami secchi, qualche farfalla, qualche uccellino, un coniglietto, un pulcino e uova colorate ricoperte di glitter e …voilà ho creato un angolino gioioso e placido. Mentre mi dedicavo a questa impegnativissima attività e davo fondo alla mia collezione di neuroni, qualcuno aveva in cantiere da tempo un’opera grandiosa, una mastodontica e dolcissima statua di Gesu’ Cristo interamente fatta di cioccolato, genitali compresi. L’artista, Cosimo Cavallaro, era da un po’ che aveva questo tarlo nella testa e per vari motivi non si era mai esposto nel rappresentarlo. Ora, però, la statua a grandezza naturale (1,80 m.) e’ pronta per affrontare il pubblico e il piano e’ di esporla, a partire da lunedi’, nella vetrina al pianterreno della Lab Gallery del Roger Smith Hotel.
Naturalmente si e’ scatenata una guerra. Le frange estremiste dei cristiani cattolici si sono offese a morte:
“E’ oltraggioso, scorretto, disgustoso!”
I bigotti bacchettoni sono in uno stato confusionale di shock e furiosa ira e nel frattempo smanettano il rosario per la salvezza del mondo.
“L’ha fatto nudo! Con tutto di fuori, e’uno sconcio! Un atto blasfemo senza precedenti.”
L’enigma del week-end e’ quindi rappresentato dalla domanda: ce la farà il nostro Cosimo ad esporre la sua creazione di cioccolato durante la settimana santa? Al momento per vedere qualche foto dell’opera vi mando in visita nel suo sito, nel caso non riuscissi a fotografarla di persona.

APPUNTAMENTI DA NON PERDERE

2007-03-28T22:28:00.000-04:00

E’ tempo di grandi eventi. Gli abitanti di New York City sono in fibrillazione. Si nota una certa impazienza nei volti provati dall’attesa. Qualcosa di grosso sta per succedere…l’apocalisse? No, e’ in arrivo “The New Yorker Conference/2012: stories from the near future”. Un evento che supera i confini spaziali e temporali, un’emozionante avventura che travalica la leggenda, un avvenimento che entrerà prepotentemente nella storia, per diventare il più grande evento del mondo e tutto ciò, signori e signori, per soli $1.200 dollari a biglietto. Un’inezia se si pensa che andrete a conoscere alcune delle menti sovranaturali in grado di creare un “nuovo corso” negli anni a venire. Tra gli speaker, completamente sconosciuti, ci sarà anche David Byrne e il famosissimo chef Will Goldfarb, che si può tranquillamente incontrare nel suo localino “Room 4 dessert” andando a mangiare una fetta di torta.
Ah, scusate poi ci sarà tutto lo staff della rivista New Yorker, dal direttore, al tizio che pulisce le toilette. Un’occasione da non perdere. Accorrete numerosi.

TRADER JOE'S

2007-03-26T23:19:00.000-04:00

Circa un anno fa apriva nella mitica Grande Mela Trader Joe’s, una sorta di supermercato scapigliato diventato subito un luogo di culto per i mistici, gli olistici, i praticanti di yoga Kundalini, gli incantatori di serpenti e tutti quelli votati al cibo “sano” e sensibili al prezzo proletario.
Diretto concorrente di Whole Foods Market, indiscutibile tempio del cibo biologico ma anche no, biblico monumento del palato raffinato e la tasca danarosa, Tj’s lotta per la supremazia battendosi con forza e coraggio in un ambiente spartano e frizzante, ammaestrando la truppa ad usare tattiche psicologiche, come il buon umore e la gentilezza per sfiancare l’avversario che ribatte con prodigiosi effetti speciali, tra i quali mi sento in dovere di segnalarne uno in particolare, poiché assolutamente fondamentale e necessario per la salvezza del paese: il display che rumoreggia e lampeggia nell’annunciare ai pellegrini in coda alle casse il loro turno.
Intanto la sfida continua a colpi di strategie sofisticatissime: Whole Food ha raggiunto un assortimento di prodotti in grado di soddisfare i gusti dei Marziani e coloro che hanno le papille gustative interrotte, all’angolo opposto Tj’s offre assaggini di torta di mele di nonna Papera surgelata e limonata.

Orbene, svincolata da ogni interesse personalistico o di parte, io vado a fare la spesa un po’ dove capita. L’altro giorno sono andata in visita da Tj’s con la mia borsetta di canapa indiana e interno in camoscio, per l’acquisto oculato di generi alimentari. Posso dirvi con estrema franchezza che di cibo “sano” ne ho visto ben poco. E’ stato difficile riuscire a trovare della frutta che non fosse ricoperta da una colata di cioccolato e reperire ortaggi che non fossero stati ridotti a fettine sottili, fritti, salati e infilati in una bustina di cellophane spesso e frusciante. Ho sguazzato per un po’ tra i surgelati ma poi ho rinunciato per mancanza di data di scadenza sulla confezione. In compenso mi sono impossessata di alcuni pezzi di “Filet Mignon” della Nuova Zelanda oscenamente squisito e ho fatto scorta di “Mochi” il gelato del Samurai, prodotto a Los Angeles ma tipico del Sol Levante: saporite palline di gelato al mango avvolte in pastella di farina di riso. Dal momento che, il mio portamonete non e’ stato oggetto di rapina, come normalmente accade quando si va al supermercato, penso che ci ritornero’.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2007-03-26T08:10:00.000-04:00

Anche oggi grazie alla bonta' della redazione di GRAZIA BLOG, potete leggermi qui e spaccarvi in due dalle risate con "Le Gangs di New York", o forse no?

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TRADIZIONI E SCHERZI CULINARI

2007-03-22T23:11:00.000-04:00

Tra le tradizioni popolari di questo paese in materia festaiola, così come si fa il presepe a Natale, si annovera anche la generosa abitudine di dover pagare il pranzo o la cena a chi ha la fortuna di compiere gli anni il giorno in cui, volontariamente o involontariamente, ci si trova in compagnia del festeggiato.
Così, per onorare l’usanza a stelle e strisce, l’altro giorno ho portato a pranzo una mia amica. Siamo andate in un ristorante italiano, anche un po’ fuori mano, e, quando e’ stato il momento di pagare il conto, mi e’ collassato un polmone e prolassato la valvola mitralica. Non vi dico come mi tremava la mano quando ho dovuto firmare la ricevuta della carta di credito, pensavo di aver contratto la malaria.
Ad ogni modo, niente in paragone a quello che sarebbe potuto succedere andando a farsi un panino da Serendipity 3 e ordinando, tanto per celebrare, una coppa di gelato “Golden Opulence", dove sistemare le candeline: valore di mercato $1000 verdoni. Ritengo che, dal momento che i $1000 dollari saranno evacuati da lì a poco in un WC, siano soldi spesi beni. In fin dei conti si tratta di una composizione curata da un famosissimo designer di torte che infila in una coppa di cristallo Baccarat tre palline di gelato alla vaniglia di Tahiti, mescolata con la vaniglia del Madagascar adornate con candele esotiche e tartufi profumati con cioccolato puro al 70% e guarnite con un infuso di caviale, frutto della passione, arancia, Armagnac e foglie dorate a 18 carati commestibili, il tutto da gustarsi su un cucchiaino in oro massiccio.
In caso, si volessero concludere i festeggiamenti con un buon drink, c’e anche la possibilità di farsi un martini all’Algonquin Hotel decorato con diamante a scelta del cliente per la surreale cifra di $10.000 dollari.
Per quelli che amano festeggiare il compleanno in pizzeria, e’ assolutamente il caso di prenotare da Nino’s Bellissima Pizza e ordinare un paio di “luxury pizze” guarnite con ben 6 tipi di caviale, salsina a base di panna e sottili fettine di aragosta al prezzo di $1000 dollari l’una, anche in questo caso, ripeto, vale la pena buttare $1000 dollari nel cesso.

BOND STREET

2007-03-20T21:48:00.000-04:00

”Mi han chiamata Bond, Bond street e porto il peso della fama.”

Orbene, miei cari lettori, qui si continua a sguazzare in una melma grigia, scivolando pericolosamente tra un lastrone di ghiaccio e l’altro. Tutt’altro che un bell’andare per strada.
Vista la totale inerzia innanzi il destino a carattere nevoso e la mancanza di serie turbe masochiste per poter passare il pomeriggio in compagnia di quella “gran cagata”della La corazzata Potëmkin, decido, in ogni caso, di sfidare le avversità e, rischiando un paio di carpiati divaricati con balzo in avanti e arrivo sui talloni e alcuni enjambèe con cambio di gamba, già sulla porta di casa, mi lancio alla conquista dell’inferno di ghiaccio.
Ben presto la necrosi ai piedi comincia a darmi qualche fastidio, tipo intorpidimento, formicolio e allucinazioni, così per non arrivare allo stato di assideramento, mi infilo in uno Starbucks per un caffé. Dentro la solito ressa di feroci consumatori di frappuccino, animati dallo spirito degli Amici della Montagna.
Dopo un po’, mi ritrovo di nuovo coi piedi sul pack artico, dalle parti di Bond Street e per una fatalità che capita solo nei casi di eclissi totale di sole, mi ricordo che da quelle parti hanno appena inaugurato una galleria d’arte.
Ah, beh, qui si costruisce alla grande. Bando alle spese, grandi cambiamenti in corso. Bei negozi, condomini per miliardari del terzo mondo e un po’ d’arte per coltivare l’impressione che non e’ solo una questione di soldi.
Arte, arte una parola un po’ grossa per descrivere una specie di unicorno completamente realizzato con i copertoni Firestone Firehawk TZ200 Fuel Saver. Poi, ho scoperto che ultimamente va di moda, tra gli artisti del nuovo millennio, appiccicare, figurine ritagliate dalle riviste, su tavolette incerate di abete dei Nebrodi, creando dei capolavori simili a quelli che si possono ammirare nelle sezioni dei Boy Scout, preferibilmente nella branca dei lupetti.
Ancora sbigottita dall’avvenenza di cotante opere d’arte e raggiunto lo stato dell’illuminazione, mi trovo in stato di trans davanti ad un vetrina vuota, quando vengo trainata dentro da una Valchiria lampadata, posseduta da una minigonna inguinale a fior di pelle, abbinata ad un top di pelle di gatto, appartenuto a Wilma Flintstone nei momenti di calore. Niente paura! No, non si tratta di sequestro di persona da parte del "Pussy Galore's Flying Circus" ma solo di una strategia innovativa per promuovere un ristorante catalano di prossima apertura.
Con un energico sorriso berlusconiano, Brunilde mi illustra i must del locale, ancora un po’ sottosopra ma in dirittura d’arrivo.
- Ascolta me lo dai il tuo numero di telefono?
(Oddio, magari questa sta dall’altra sponda?)
La guardo perplessa. Mi ricorda Pamela Prati.
- Beh, così quando apriamo ti do un colpo di telefono.
Trotterella verso l’entrata e accalappia un tizio pelato con un loden blue che sta scrutando dalla vetrina.

RECESSIONE

2007-03-16T15:22:00.000-04:00

Dopo l’entrata in vigore dell’ora legale la scorsa domenica e cinque giorni a 15º gradi, mi ero tranquillamente messa in modalità buon umore, nell'attesa che gli irundinidi decretassero l’arrivo della bella stagione. Avevo già riposto il paraorecchie di coniglio nano nella scatola targata “stagione invernale” e mi apprestavo a rinfrescare il guardaroba estivo, dedicandomi a lunghe battute di laundromat ed effervescenti gitarelle tra i negozi di tendenza del Lower East Side e Soho, quando, rientrando a pomeriggio inoltrato verso la magione mentre mi crogiolavo all’idea di levarmi al più presto le odiatissime calze collant, venivo violentemente investita da una inimmaginabile irruzione di aria polare che non faceva presagire nulla di buono e mi brinava la punta del naso. Rientrata a casa, brutalmente avvizzita dalle bordate prepotenti del ricomparso inverno, scoprivo con doloroso sconcerto che la città stava per essere travolta da una tardiva colata di neve (allego ampia documentazione dell’evento – vedi foto).

Mi sento, pertanto, di dirvi che non sono particolarmente di buon umore e dopo aver controllato le previsioni del tempo mi sento completamente esonerata dall’uso di un linguaggio decoroso.

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MENS SANA IN CORPORE SANO, O NO?

2007-03-13T23:41:00.000-04:00

Ritorno a bomba su craigslist che ormai leggo ogni sera al posto dell’Eneide.
Prima di inoltrarci nei dettagli di questo interessantissimo annuncio, vale la pena spendere due parole sui centri di igiene mentale e come contattarli in caso di necessità.
Delineare le caratteristiche di un tipico “malato di mente”, e’ abbastanza difficile, poiché sono presenti per lo più numerosi problemi che si combinano in vario modo e sfuggono alla classificazione. Ciò nonostante, esistono delle caratteristiche ricorrenti nelle malattie mentali come, ad esempio, convinzioni o idee strane in cui l'ammalato crede fermamente che suggeriscono di telefonare al più presto al 911 la versione americana del 118.
Fatta questa premessa, godetevi la lettura di uno spassosissimo annuncio che troverete anche nella versione in lingua originale cliccando esattamente
qui.

Salve,

Sono un maschio trentenne di bella presenza con l’ossessione per i piedi femminili specialmente se inguainati nel nylon. Cerco persone disposte ad uno scambio di favori: piccoli lavoretti domestici o cose da aggiustare in cambio di un po’ di adulazione o massaggio (quello che preferite) ai vostri piedi infilati nelle calze o nei collant. Sono un tipo sano e prestante e molto pulito.
Se avete richieste particolari, non esitate a proporle.

A questo punto, io questo tizio, vorrei chiamarlo quando mi tolgo gli scarponi da sci dopo aver fatto il giro dei cinque passi.

COMMESSE

2007-03-12T08:11:00.000-04:00

Nella maggior parte dei casi, si tratta di geni, sfortunatamente incompresi. Innamorate della loro professione, non vedono l’ora di ritirarsi nel retrobottega o nel bagno per acculturarsi, abbandonandosi alla lettura di “Star”, “ABC Soaps” e “In Touch” tanto per restare aggiornate sulla tonalità di biondo di Jessica Simpson e le performance erotiche, online, di Paris Hilton. Alcune hanno fisici mozzafiato mantenuti a forza, saltellando sullo step e un grazioso faccino dai tratti brachicefalici con lineamenti molto simili a quelli di un toporagno incrociato con un orango del Borneo che confermano, ancora una volta, le teorie di Darwin.
La maggioranza sfoggia, invece, un fisico piuttosto in carne che ama esporre al pubblico le falde adipose, con la stessa consistenza di un flan di verdure, che straboccano da estrosi pantaloni a vita bassa dai quali, sul retro, sbuca il perizoma brasiliano che lascia intravedere gli efferati effetti surreali della cellulite edematosa, nella speranza di sedurre esemplari di maschi devastati dall’astinenza forzata.
Ricche di iniziativa, hanno una carica grintosa nell’approcciare il cliente simile a quella di una rana lessa. Dotate di un eloquio estroverso e vivace, rispondono a monosillabi ma dimostrano un gioioso interesse verso le chiamate che ricevono al cellulare, mettendo, con un eccesso di zelo, il cliente in stand by per alcune ore.
Parlano con verve…
“ What the f..k you want?”
e hanno sempre un contagioso buon umore come di un pastore tedesco che ha contratto la rabbia.
Questi esseri sono entrati a far parte delle tradizioni e dell’arredamento dei punti vendita.
Ogni cultura ha i suoi punti forti.

E LA FESTA DOV'E'?

2007-03-08T22:37:00.000-05:00

Niente mimose a New York. Ma come? La gang di capitalisti che si perde un’occasione d’oro per creare l’ennesima festa del commercio e fare soldi a palate con qualche gadget e i rametti di fiori gialli a pon pon? Non sarà mica per quella storiaccia che risale al 1908? Già e’ da lì che e’ nata l’idea di dedicare una giornata alla donna. Ma facciamo mente locale poiché sono passati molti anni. Allora, era l’inizio del secolo e New York era considerata il porto più importante al mondo, l’economia pulsava, i filobus trainati da cavalli stavano per essere sostituiti da un vasto sistema di linee metropolitane e di treni sopraelevati. Intanto i prezzi delle case salivano come colonnine di mercurio impazzite e con essi l’altezza degli edifici. Caterve di emigrati sbarcavano a Ellis Island, soprattutto dall’Europa, in cerca di fortuna e un tozzo di pane con cui sfamarsi e i capitani d’industria facevano soldi a palate accaparrandosi manodopera a bassissimo prezzo con turni massacranti. Beh, un bel giorno le operaie dell’industria tessile Cotton, che produceva a ritmo incalzante camicie per i colletti bianchi, decisero di molestare il datore di lavoro indicendo uno sciopero. Naturalmente l’idea non fu accolta con gaudio da Mr Johnson che, dopo alcuni giorni di blocco dei telai, ebbe a sua volta una grandissima idea e diede un bel giro di chiave a tutte le porte dell’azienda, sprangando le operaie all’interno. Non si sa bene come, non si sa bene il perché o forse lo si sa?Tutto sta che ad un certo punto divampo’ un incendio. All’interno si scateno’ l’inferno e 129 donne perirono in maniera atroce. Successivamente, questa data funerea fu proposta da Rosa Luxemburg come giornata di lotta a favore delle donne e per commemorare le vite bruciate nel rogo dell’avidità’. Non so se c’e’ un po’ di vergogna nel ricordare l’evento, ad ogni modo non si scambiano mimose, ne’ tanto meno si vedono in giro orde di donnine scatenate dirette nei club di periferia ad infilare biglietti da un dollaro nei perizomi dei a guapi depilati.

WONDER WOMAN VA IN CITTA'

2007-03-06T20:50:00.000-05:00

La donna in carriera si appresta a lasciare l’ufficio. Lei e’ super-cool. Ha il potere di licenziare e di mandare report al mega direttore galattico.
Un tipo dozzinale, in completo di Armani, un po’ maschile per intimorire, culo squaquerone. Si avvia, raminga, verso mete oltremodo depravate, con l’obiettivo di racimolare un po’ di carne tremula da usare sul suo bel lettone con le lenzuola di Donna Karan.
L’importante e’ allentare i freni inibitori, sbarazzarsi della morale e liberarsi dell’autocontrollo. Nelle strategie di conquista aggressiva, l’alcol aiuta.
Se ne va al bar sfoggiando con ostentazione il suo carattere autoritario e accomoda il deretano sul trespolo del bancone. Ordina arcigna. Non mangia poiché segue la dieta a punti della Weight Watchers. Dopo qualche drink ,diventa spavalda e le si allenta la messa in piega. Sprigiona tutta la sua cultura autoreferenziale, sopportata a mala pena da qualche solitario sexual addicted albanese in crisi d’astinenza. L’occhio annacquato da ettolitri di gin tonic. Comincia la fase del disfacimento. Blatera sospesa nel vuoto pneumatico con gli artigli avvinghiati al bicchiere supportando il suo monologo in solitaria.
Ride scomposta, dilaniata dalla voglia di provare l’ebbrezza dell’orgasmo multiplo con qualche sconosciuto. Non e’ rimasto che il barista, purtroppo e’ frocio. E’ proprio sfiga. Del resto l’oroscopo aveva decretato: giornata nera per l’ariete.
La donna in carriera si fa chiamare un taxi. Chissà, magari,…forse una “botta” di fortuna l’attende all’interno di quel yellow cab.

OLTRE LE NUBI C'E' IL MONDO

2007-03-04T11:24:00.000-05:00

Si vola. Giornata persa tra le nuvole. Dopo un eccellente pasto a base di Pedigree Pal, comincia la fase dell’espettoramento generale, con successivi episodi di dispnea e sibili associati a interminabili soffiate di naso con ritmo scadenzato e tonalità da trombe del giudizio universale. Sugli schermi e’ di scena Rocky Balboa, una pietra miliare nella storia del cinema. Per concludere, lo staff di ippopotami volanti in servizio a bordo, si trasforma in un team di agenti di commercio che tenta di vendere il contenuto del carrellino duty-free con tecniche di neuro-marketing.

Nell’attesa leggo Sky Mall, una rivista dai contenuti interessantissimi che propone una scelta infinita di oggetti assolutamente indispensabili, dalle fattezze artistiche o tecnologiche. Nel caso vi capitasse di volare a bordo degli aereomobili di SkyTeam, vi suggerisco di dare un’occhiata alla sezione che riguarda l’arredamento. Tra i manufatti in resina, c’e’ un’ampia scelta di capolavori di arte moderna. Magnifico il tavolinetto di vetro sorretto dalla scultura rappresentante un lottatore di Sumo nella tipica posizione a piegatura a 90° prima di essere sodomizzato dall’avversario. E ancora l’aquila scolpita dall’artista Samuel Lightfoot, un mastodontico manufatto da appendere al muro che racchiude l’essenza dello spirito d’America. Si tratta di un’opera senza eguali che rappresenta il pennuto nella fase di atterraggio sulla preda.

Le meraviglie non si fermano qui. Gli amici degli animali non possono farsi sfuggire il passeggino per cani e gatti, da usare per portare a spasso l’amico peloso che attraverso una rete potrà ammirare il panorama circostante senza rendere l’uscita troppo impegnativa per il proprietario o la scaletta in sherling per cani intropici che farà la felicità del cagnolino disabile, rendendo accessibili anfratti della casa altrimenti irraggiungibili. Gli amanti dei cocktail saranno, invece, pienamente soddisfatti dal Margarator, un insostituibile marchingegno per produrre un gallone di sublime “margaritas” in pochi secondi, semplicemente buttando dentro alla rinfusa gli ingredienti.
Per concludere egregiamente questa lista di preziosi oggetti vi raccomando di prendere in considerazione l’omino-porta bottiglie in ferro battuto con baschetto francese e baffetti da sparviero, un rarissimo e irreperibile oggetto che darà alla vostra dimora un tocco di classe. Volare e’ un piacere.

L'UOMO CON LA VALIGETTA

2007-02-23T08:52:00.000-05:00

L'uomo con la valigetta abbraccia la teoria secondo la quale pensa di essere infallibile. Il sorriso beffardo alla quinta essenza, promulgato dal cervello nevrotico e liofilizzato dai grassi transgenici. L'apparato riproduttivo stressato dall'eiaculazione precoce. Due rughe a squaciargli il viso. Proprio lì, agli angoli della bocca, dalle labbra sottili come la lama temperata di un taglia balse, che gli regalano inconsapevolmente l'aspetto di un burattino.
Va di fretta. Quel ritmo autolesionista che lo porta in rotta di collisione con una giornata di lavoro full-time. Una giornata intera seduto sulla seggiola dietro il separè alla luce artificiale e il riscaldamento ad aria che gli solletica il pomo di Adamo e l'ha reso squamato come un'anaconda. Reagisce con gentilezza e intanto accumula un liquido verdastro che gli ha già contaminato il fegato. Un giorno se lo ritroverà spappolato e allora cercherà casa a Miami Beach. Intanto somatizza l'ira e si procura di volta in volta cefalee a grappolo o gastriti da acido acetilsalicilico. Talvolta esplode in frammenti criptici, accolti come battute di spirito dai colleghi che si fanno pure un paio di sane risate.
Ritorna a casa. L'estratto conto della carta di credito lo aspetta sulla scrivania assieme a quattro simpatici pargoletti che stanno depilando il Bobtail nella vasca da bagno.
L'angelo del focolare sta rosolando gli hot dog nel micro onde e ha aperto un paio di scatole di fagioli in condensato di glucosio e cipolla. Si liscia il doppio mento nell'attesa.
Alla Tv Bush si dichiare un eroe e abbatte una quercia secolare con un caterpillar, poi va a farsi una birra nel suo ranch a pannelli solari.
Crash! Boom! Sbang! L'uomo con la valigetta si affaccia al balcone giusto in tempo per vedere la sua auto sparire sotto i pneumatici di un autoarticolato guidato da Conan il Barbaro versione afro-american che ha svoltato a sinistra. Beve una birra. Rutta fragorosamente poi si accascia sul divano a fiori in stile country e si rolla una canna di karkadè. La giornata può dichiararsi conclusa.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2007-02-12T12:46:00.000-05:00

Da mercoledì 14 febbraio sarò ospite del blog di Grazia per una settimana, perciò potrete leggermi qui oppure qui.
Un grazie alla redazione di Grazia blog per l’ospitalità’.

NEWS

2007-02-08T08:40:00.000-05:00

Ah! Ho una notizia interessantissima. Roba grossa. Spegnete la radio, mettetevi comodi. Avete le pantofole? Stappate un birrozzo…
Io non stavo proprio nella pelle. Erano mesi che attendevo. Mi e’ quasi esplosa un' ulcera, eh, eh, sono un tipo emotivo…beh ora ci siamo …il nuovo album di Yoko Ono e’ finalmente uscito. Non so se mi spiego. Non e’ forse un evento da annali storici? Ma c’e’ di più. Si’, non e’ che finisce tutto qui. Lei, la diva stagionata con gli occhiali da mosca, sarà da Borders lunedì per firmare copie del suo cd, un momento unico, eccezionale veramente. Ma frenate l’eccitazione, sarà una concessione limitata. La vedova allegra firmerà e basta, come e’ specificato a caratteri cubitali su tutti i giornali, quindi niente domande o richieste strane, semplicemente mettetevi in fila in silenzio e attendete il vostro turno.
Ora, dopo aver appreso la notizia, alcuni forti dubbi mi hanno attaccato la mente: perché gente come i Flaming Lips, insomma sono bravini, o i Peaches, o i Porcupine Tree che a me piacciono pure, si sono messi a selezionare un pezzo dal catalogo di Yoko, lo hanno riarrangiato per tirarne fuori una cover remix e creare un album in onore del talento della Signora Lennon?

POTATOES CHIPS PER INTENDITORI

2007-02-05T16:30:00.000-05:00

E’ nata una nuova figura professionale. Grandi opportunità per tutti quelli in sovrappeso, affetti da sindrome metabolica, possibilità di carriera per gli obesi convinti che ci tengono a mantenere i trigliceridi a livelli astronomici, amano il rischio cardiaco e aspirano alla coltivazione del calcolo biliare: il degustatore di patatine fritte in sacchetto, le così dette “chips”.
Magari vi sembrera’ pazzesco ma talvolta leggo dei giornali. Sì, mi capita. Li raccolgo dalle teche per la strada e poi ci passo il tempo in treno. Oggi, mentre aspettavo sulla piattaforma la metro, sottoforma di iceberg, fra l’altro non credo nemmeno di avere più le orecchie, spazzate via da una gentile brezza artica - no, tanto per dire -, mi trovo ad avere sotto braccio “The ONION”, che decido di aprire sconvolta dalla quantità di individui irragionevolmente antiestetici, anch’essi in attesa. Sbircio di qua, sbircio di là, c’e ben poca sostanza ma credo che, almeno, la carta sia riciclata. Poi mi perdo ad osservare la faccia intuitiva e perspicace, come di un bue imbalsamato, di un tizio ritratto nella sua cucina, meravigliosamente arredata Semeraro, mentre posa plasticamente con la mise di un terremotato elegantemente rifornito dalla Croce Rossa.
Un uomo che ha dedicato gli ultimi anni della sua vita ad ingoiare chips per scoprirne gusti e retrogusti. Un uomo che e’ in grado di riconoscere anche bendato tracce di sour cream nella malgama bisunta delle Cape Code Potatoe Chips, un uomo le cui papille gustative sono state generosamente dotate di un talento eccezionale: Nathan l’esperto mondiale in materia di snack accorcia-vita.
Quest’uomo incredibile, un vero miracolo che sia ancora vivo, si esprime con estrema saggezza e professionalità in materia, la saggezza di uno che ha lavorato per 4 anni presso un discount, mangiando chips e hot dogs dietro il bancone.
“ Gli aromi di sour cream e cipolla sulla patata Lay sono robusti ma senza sopraffare il sapore della fragile patatina e si mescolano ad una ricca, inaspettata fragranza di olio di canola.”
Secondo questo dotto ragazzo che ci tiene alla salute, ingozzarsi di patate fritte non significa solo godimento per le papille gustative e gran festa per il colesterolo, e’ anche un piacere visivo quando, sollevando alla luce il prezioso snack, si possono ammirare sfumature di colori che vanno dal giallo al verdognolo al marrone e palpare lo strato di sale marino che le ricopre come una polvere magica. Scegliere un sacchetto di patate dallo scaffale di un supermercato e’ una pratica diffusa. Ma quanti di voi sono dei veri esperti del gusto e sono in grado di portarsi a casa i prodotti migliori?
La bontà del prodotto è data da un insieme di caratteristiche che sono determinate dalla cura, dall’attenzione, dall’amore nella preparazione da parte del produttore, la cui missione e’ fare più soldi possibili, investendo il minimo indispensabile.
Da un anno a questa parte, Mr Chip organizza party mensili di degustazione.
In ogni incontro, una buona parte della serata, e’ dedicato all’assaggio guidato di chips aromatizzate.
Per imparare come si degustano, oltre all'esame visivo, olfattivo e gustativo, infatti, si esegue anche un esame tattile per saggiarne l’untuosità’. Insomma, un'immersione totale in un mare di patatine fritte.
Secondo Nathan, trovare un sacchetto di patatine definibili ottime, può essere frutto di una ricerca, pazza e disperata, durata dei mesi.
“Per il mio compleanno, l’anno scorso, ho aperto un sacchetto di Doritos rimasto a decantare per tre anni nella dispensa. In questi anni di invecchiamento hanno sviluppato una leggerissima essenza di rancido che li ha resi eccezionali. Forse l’ho già detto ma lo ripeto, l’anno 2003 per i Doritos e’ stato l’anno migliore.”
In attesa delle Olimpiade della patatina fritta che avranno come scopo sociale quello di favorire la conoscenza e la valorizzazione dell’alimento “patata fritta” ed il suo corretto abbinamento a tavola, auguriamo a Nathan ancora tante pantagrueliche mangiate in compagnia del suo piatto preferito.

SCULTURE

2007-02-01T23:25:00.000-05:00

Gattasorniona mi chiedeva della mostra di Ron Mueck. Bene. Ovviamente non me la sono fatta sfuggire. Nikita se l’e’ andata a vedere lo stesso giorno che ha incontrato la lesbo fotografa. Anche perché le due esposizioni erano attigue. Ecco, diciamo che non ne ho parlato perché, in questo caso c’e’ poco da ridere. Ron e’ un grande. Le sue sculture sono incredibili, i dettagli semplicemente agghiaccianti: li avete mai visti i peli del naso in una statua?Lui li fa con la perfezione di madre natura. Le dimensioni talvolta lasciano sconcertati: enormi e perfette.

Ora, vi lascio alle immagini per le quali ho rischiato di essere linciata da un gruppo di guerrieri della notte travestiti da guarda sale, con l’occhio rassicurante di Jack Torrance e la carica distruttiva di una comitiva di hooligans carburati a Guinness.

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UNA NOTTE BRAVA AL MUSEO

2007-01-31T08:11:00.000-05:00

Sulla scia del successo di “Una notte al Museo” con Ben Stiller, il film che sta sbancando i bottegheni, il Museo di Storia Naturale della città ha pensato bene di racimolare un po’ di “grano” extra, organizzando camping notturni per bambini dagli 8 ai 12 anni che devono essere accompagnati dai genitori, i veri individui interessati all’esperienza e in stato confusionale per l’emozione.
Il presidente del museo afferma che questo progetto era in ballo da anni e che la sua presentazione e relativa raccolta di prenotazioni, solo per una pura e assolutamente al di fuori di ogni sospetto coincidenza, si e’ verificata nel momento in cui era in atto il bombardamento mediatico per promuovere il film. Si, certo. E noi gli crediamo, anche se il suo naso si e’ allungato e ha abbattuto lo scheletro di un dinosauro.
Sembra che, al momento, tutte “le notti brave” programmate, che si svolgono di venerdì o sabato dalle 17.45 alle 9 del mattino dopo, siano esaurite. Il costo di questo tour in compagnia delle falene, che prevede il pernotto nella sala marina in un dormitorio comune per 300 persone, e’ di $79 dollari a persona. Sono di rigore pigiama e pantofole.
Se non avete figli, procuratevene almeno uno. Chiedete a amici, parenti, conoscenti. Insomma qualcuno avrà pur figliato negli ultimi 10 anni, no?

LA SAGA DEGLI IDIOTI

2007-01-28T21:46:00.000-05:00

Ogni anno a Brooklyn si svolge la gara dei carrelli. Un’entusiasmante competizione al fulmicotone in cui un impavido team di idioti (termine coniato dallo stesso comitato organizzativo) corre per le vie della citta’ attaccato ad un carrello della spesa per aggiudicarsi un premio, talvolta in denaro, talvolta sottoforma di trofeo o per lo meno nella foggia del libro “Stray Shopping Carts of Eastern North America". Un importantissimo testo letterario che introduce al mondo dei carrelli da supermercato, focalizzando sugli aspetti chiave della cultura carrellistica e mettendo in evidenza il valore elevatissimo di questo insostituibile oggetto dei tempi moderni.
La gara prevede il mascheramento dei partecipanti e del mezzo di trasporto come succede per i carri allegorici.
Se volete prender parte all’edizione del 2008, non vi resta che farvi una cultura cliccando esattamente qui.

L'HIP-HOP NON DEVE MORIRE

2007-01-25T08:27:00.000-05:00

L’hip-hop e’ in difficoltà. Ha perso il 20.7 % sulle vendite del 2006 rispetto al 2005. Oddio. Ma e’ pazzesco. Sono assolutamente turbata. Non so se riuscirò a lavarmi i denti. No, dico sul serio. Voglio dire, magari mi passo solo il filo interdentale. No, voi ridete ma e’ una cosa seria. Nessuna di quelle facce angeliche con i denti di metallo e i pantaloni col cavallo basso per contenere le feci, e’ finita nella top-ten quest’anno. Che tragedia. E poi dicono che spacciano. Embe’, devono pur sopravvivere sti’ poracci. Hanno una certa stazza da mantenere. E poi e’ gente di classe, abituata ad un certo stile di vita. Quando non sono in cella, rapinano i supermercati. Solo cose fatte bene, con tanto di armi e un eloquio convincente, ma solo per questioni di sicurezza. A loro piace che le azioni intraprese vadano a buon fine. Sono dei perfezionisti.
Era un po’ di tempo, infatti, che notavo una certa carenza di pezzi hip-hop alla radio e non perché fossi io a cambiare canale. No, non mi pare. Insomma, d’ora in poi ci toccherà ascoltare musica classica, che noia, con tutte quelle variazioni o ancora peggio il jazz imbottito di ghirigori melodici. Al massimo il rock. Vi immaginate la domenica mattina passata a frustare vigorosamente i neuroni al suono dei Morphine o guidare accompagnati dai Belle & Sebastian? Atroce.
Bisogna fare qualcosa. Non so, indire uno sciopero. Del tipo niente McDonald’s per un mese. E’ troppo? Facciamo quindici giorni.
Alt! Non fasciamoci la testa prima di romperla. C’e una flebile speranza. Dicono, sembra, la stampa rumoreggia che stia prendendo piede un genere affine, attualmente confinato alla West Coast: l’HYPHY (si pronuncia Hi-Fee). Un genere delicato dal ritmo maniacale, in cui l’artista si esprime in un inglese immacolato ed elevatissimo, quasi letterario e si esibisce in una danza disarticolata e improvvisata, indossando abiti logori, selezionati, appositamente, da una troupe di specialisti con gravi disturbi psichici e in cura intensiva.
Secondo gli esperti, questo nuovo filone musicale ha un potenziale elevatissimo, specialmente perché la gente e’ in attesa di qualcosa di nuovo che faccia veramente sballare. A confermare l’importanza di questa scoperta, c’e chi dice che si tratta, non solo di un nuovo “sound” ma, addirittura, di una nuova cultura fondata sull’uso e lo spaccio di ecstasy, ma questo e’ irrilevante. Insomma, sono sciocchezze. E che dire dell’acid rock degli anni ’60, allora? Si sa, e’ una cultura appena nata, costituita da giovinastri che non avendo nient’altro da fare nella vita, fanno gli assaggiatori di pasticche.
Potrete allietare le vostre orecchie abbandonandovi all’ascolto di un saggio, seppur breve, di questo pregevole ed innovativo movimento musicale, ciccando qui.
Vi suggerisco di sistemarvi in un posto comodo, magari il divano o ancor meglio il letto e soprattutto privo di intrusioni sonore che potrebbero alterare la complessa struttura musicale di questi brani e inficiare l’efficacia rilassante della linea melodica, rischiando di perdere certi effetti sfumati, sicuramente degni di nota. Ah, dimenticavo, staccate il telefono.

A SPASSO CON NIKITA

2007-01-23T08:42:00.000-05:00

Avete voglia di fare un salto sulla 5°? Allora seguitemi. Entriamo nel mondo chic delle limousine, le scarpe di Ferragamo e Abercrombie. Cos’e’ Abercrombie? Ma come cos’e’? Un negozio di tendenza, suvvia. Un fantastico esempio di multisensorialita’, dettata da un programma invasivo di marketing moderno. Non vi pentirete. E’ un’esperienza unica. Se sopravvivete ci tornerete di sicuro!
Entriamo. La gigantografia formato murales del solito figo a torso nudo ci accoglie all’entrata. Qualche secondo di raccoglimento davanti a questo Apollo dalla bellezza ugrofinnica. Amen.
Oops! E ‘ tutto buio. Cos’e’? La giornata del risparmio energetico? Mi sa che abbiamo sbagliato indirizzo. Questo deve essere lo Studio 54. Un attacco sleale ai timpani, perpetrato dal suono dirompente della voce di Fergie con “Voodoo Doll” ai danni dell’apparato neuro-vegetativo, mi getta nel dubbio.
- Scusi, bell’uomo, questo e’ il negozio Abercrombie?
Non so se sono afona o sorda ma sotto una luce fioca, come di lanterne smunte, leggo le labiali del presunto commesso, un ornitorinco depilato, dalle sembianze umane.
Sembra proprio di sì. Infatti, ci sono pile di cenci spacciati per capi d’abbigliamento ovunque. Nel semibuio e bombardata da onde sonore anomale mi avvio verso il reparto t-shirt e canottiere. E’ tutto sistemato per colore. Perbacco, e quello cos’e’? La testa di un alce, mostruosamente enorme, sovrasta il bancone, dove le commesse si affaccendano in attività di estorsione e furto aggravato. $30 dollari per una canotta che si sta sciogliendo al contatto con l’aria, e’ un taccheggio bello e buono. Ammazza che corna! Niente a confronto di quelle della Ventura mentre stava con Bettarini, comunque. No, parlavo dell’alce.
Ecco ci mancava il marketing olfattivo. Una bella zaffata di Abercrombie #8 si libra nell’aria, liquefacendo i peli del naso. Mi infilo nell’ascensore. La scia mi insegue, divampa all’interno della cabina ma viene annientata da un eccesso seborroico e alito pesante. Esco al secondo piano con le narici che sanguinano e respiro “Fierce” a pieni polmoni.
Alcuni teen-ager di tendenza, dovevano aver finito da poco la procedura della prova in camerino, poiché stavano sgombrando lo sterro. Vaghi bagliori uscivano da una specie di tunnel dell’amore. Il gruppetto di scellerati, difettati dalla nascita, controllavano con perizia alcuni straccetti logori, usufruibili al massimo con un po’ di Vetril per pulire il parabrezza dell’automobile. Convinti dell’affare, si avviavano baldanzosi verso le casse in preda ad un raptus consumistico.
Intanto la folla si era radunata attorno ad un punto luce. Flash, risate. Toh! Chi si rivede. L’ugrofinnico in carne ed ossa che posa con delle megere assatanate, in stato penoso di libidine repressa, che si fanno immortalare da parenti e amici. L’infingardo, con lo sguardo destabilizzante e impietoso, si presta all’agonia per arrotondare lo stipendio.
Un gruppetto di squinzie, tutto shopping e silicone, esultano davanti ad un paio di jeans.
Che ressa. Ma dov’e’ l’uscita?

- Come? No, grazie. La canottiera da gondoliere sta molto meglio a lei. A me le righe allargano.
Queste son peggio di Wanna Marchi. Fanno pressing.
Ecco, non so voi, ma io mi avvierei all’uscita. L’esperienza e’ stata entusiasmante, tuttavia, direi, il palato e’ rimasto insoddisfatto. Mi aspettavo dei cioccolatini. Almeno delle caramelle. E che diamine!

ANCORA VIP

2007-01-21T00:56:00.000-05:00

Guarda un po’ chi si vede! Annie Leibovitz che sbuca tra la folla del Brooklyn Museum. - Ma che sorpresa! Anche lei a vedere la sua mostra fotografica: “Annie Leibovitz: A Photographer's Life, 1990–2005?
Accenna un sorriso e poi si dilegua con la figlioletta fatta in vitro, verso la boutique del museo. Sì, perché lei e’ lesbica e di uomini non ne vuol sentire nemmeno parlare, però li fotografa, questo sì.
La sua faccia mi ricorda qualcuno. La mia parrucchiera? No, Annie ha un naso tapiresco che poco si intona con quello dell’artista che mi ha fatto una frangia frastagliata, mannaggia a lei!
Oh, oh, ma dai…ci sono…mi ricorda la Marta. Sì, la musa di Guttuso, la contessa fedifraga: Marta Marzotto.
Sarà per lo stile, se così si può definire, quello di una che girava con i pantaloni di Charlie Chaplin passati sul ciclo a 90°, gli scarponi di Stallone in Cliffhanger dopo aver scalato il Cristallo a mani nude e con l'aiuto di un ramoscello di abete nano e i capelli delle erinni, oppure per i solchi che le scolpivano il viso, bah non saprei, esteticamente, entrambe non rispecchiano certo i canoni classici.
Ciao Annie! Vado a vedere le tue foto.
Dal momento del commiato sono trascorse circa due ore, prima che potessi raggiungere l’esposizione al terzo piano. Due stupende ore passate in coda in compagnia di tanta bella gente e comodamente adagiata su di un paio di graziosi stivaletti leopardati con il tacco a spillo che hanno reso la mia permanenza indimenticabile.

INCONTRI IN LIBRERIA

2007-01-18T01:41:00.000-05:00

Rupert Everett era in città. L’ho incrociato da Barnes & Noble.
Volevo offrirgli un caffè ma lui mi dice:
- Guarda, con piacere ma vado di corsa. Devo presentare il mio nuovo libro.
- Ma va! E da quando scrivi?
- Eh, da una vita. Questo e’ il quarto.
- Ah, già appunto…dicevo, no…scrivi proprio bene…uno stile originale, veramente. E poi che suspance, roba da fibrillazione…
- Veramente non ho mai scritto thriller.
- …no?…beh…dicevo in senso metaforico, no?
- Ma e’ vero che Madonna c’ha gli zigomi sporgenti e le pareti laterali del cranio ristrette?
- Bah, non saprei. Di sicuro di ristretto ha la stazza.
- E dimmi e’ una mantide? Ho sentito dire che ad una cena si e’ infilata nel bagno con Sean Penn e ne sono usciti dopo una mezz’oretta. E mica erano sposati!
- Già. E io ero al tavolo che li aspettavo e mangiavo grissini per ammazzare il tempo.
- Scusa ma tu non sei gay?
- Sì.
- E com’e’ che te la facevi con Paula Yates?
- Sono sempre perplesso davanti ai miei rapporti eterosessuali.
- Povero Sir Bob! Non ne sapeva niente.
- Aspetta, l’ultima domanda. Julia Robert puzza?
- Devo proprio scappare. Michael Musto mi sta aspettando per l’intervista.
- Stai parlando della “drag queen” che scrive sul Village Voice? Quello che stava nel video “Girls just want to Have fun”, di Cindy Lauper col parruccone e le tette finte?
- Sì, proprio lui. Sarà l’intervistatore/mediatore.
- Sai cosa? Vengo a vedere la presentazione. Magari poi compro anche il libro. Come hai detto che fa il titolo?
- Red Carpets and other Banana Skins.
- Ecco, già mi piace.

ACQUA MIRACOLOSA

2007-01-16T01:57:00.000-05:00

Maniglie dell’amore? Doppio mento, triplo mento? Rotoloni di grasso che sbordano da reggiseno e mutande? Cosce a buccia d’arancia e glutei infestati dai crateri lunari?
Praticamente siete disperati? E non sapete come fare? Il lavoro, gli impegni, lo stress, magari la famiglia non vi danno tregua e voi vi ingozzate di Ferrero Rocher a colazione e salatini giapponesi come spezza fame? Niente paura! A tutto c’e’ un rimedio. Considerate il problema risolto. A volte la soluzione e’a portata di mano e manco ce ne accorgiamo. Semplicemente… bevete acqua. L’acqua benedetta Jana e’ vostra alleata contro il problema del soprappeso e in un batter baleno vi riportera’ sulla giusta via del dimagrimento.
L’acqua miracolosa:
1) aiuta a perdere peso
2) sopprime l’appetito
3) aiuta a bruciare i grassi
Non e’ fantastico? Basta bere una bottiglietta da mezzo litro mezz’ora o un’ora prima di ogni pasto principale e il gioco e’ fatto. Si inizia a perdere peso, così, senza fatica, fischiettando “Vamos alla playa”.
Altro che Beauty Farm, dieta Weight Watchers, Total Tonic, Push e Multy Sculpt. Bevete, bevete e bevete. Acqua Jana: dalla fonte miracolosa direttamente nei vostri stomaci. Made in Croatia.

IL CACCIATORE

2007-01-14T09:54:00.000-05:00

Drin, drin, drin…………drinnnnnnnnnn
Santo cielo! E’ di nuovo lui. Che insistenza. Ieri ho spento il cellulare. Non se ne poteva più di quelli squilli.
No, no, non e’ un maniaco. E’ Robert De Niro. Vuole essere intervistato. Dice che ci tiene a finire tra le pagine di “Diario semi-serio di una ex-manager…”.
Io gli ho spiegato che, sì insomma, non e’ proprio adatto. Non e’ il target giusto. Qui bisogna far ridere.
E lui replica:
-Scusa ma non mi hai visto in “Meet the Focker”?
Sì, certo. Infatti non c’era niente da ridere.
- E poi perché Richard Gere sì e io no?
- Beh, e’ stato un caso. Mi ci son trovata in mezzo…mica l’ho programmato…
era lì…ho scattato una foto. E poi scusi, mica devo giustificarmi con lei. Lo decido io il palinsesto qui.
Ieri sera si e’ presentato alla porta con un vassoio di cannoli siciliani e una bottiglia di Vin Santo, che poi, ecco…io non bevo vino…andrà pure sprecato per cucinare l’agnello a Pasqua.
La notte l’ha passata sullo zerbino. Poveraccio. Mi ha fatto pena, così gli ho buttato una coperta. Al mattino era ancora lì rannicchiato sul tappetino. Gli ho offerto un caffé con le macine uscendo e lui mi dice:
- Beh, allora butti giù due righe?
- Guardi, sono veramente di corsa. Devo scappare. Vado a colazione con Mel Brooks.
- E che tu ce l'hai con me?
- Ma cosa c’entra?
- E che c…o, tu ce l'hai con me???
- Ma per favore! Perché non va a riposarsi un po’, a casa sua, no? …una doccia calda, magari una bella camomilla e poi si distende sul divano …eh?
-Stai parlando con me? No dico, stai parlando con me? Eh sì, non c'è nessun'altro qui... stai parlando con me.

Ossignur, ci manca anche che mi reciti tutto “Taxi Driver” a memoria…
- Beh,… arrivederci…buona giornata.

TREMATE, TREMATE L'ESTATE E' TORNATA

2007-01-08T00:49:00.000-05:00

Tempi duri per gli orsi polari. Ieri sono tornate prepotentemente le t-shirt a manica corta, portate con disinvoltura sulla pelle asfittica e uno stuolo di brufoli.
Forse non lo sapevate ma l’estate e’ arrivata. L’inverno e’ stato un flash. Una burla fuori stagione. Fuori ci sono 20 gradi. E’ tempo di pianificare una gita al mare, magari a Coney Island, dove i membri del Club degli Orsi Polari, costituito da un gruppo di pazzi che si divertono a fare il bagno nell’Atlantico durante tutto l’inverno, si sono rifiutati di immergersi, poiche’ dopo aver testato l’acqua con l’alluce valgo hanno attestato che le acque erano troppo calde e si sono ritirati, furibondi per l’accaduto.
Allo zoo di Central Park, intanto, l’orso polare che aveva già attraversato un periodo di malessere l’estate scorsa per le temperature da altoforno, rischiando di rimanere completamente calvo, sperava di poter ricostituire la sua pelliccia oltremodo spelacchiata, durante la stagione invernale, notoriamente glaciale a NYC, invece e’ costretto a rimanere nell’acqua per refrigerarsi in attesa di tempi migliori, se ce ne saranno.
La pista di pattinaggio su ghiaccio e’ poco più di uno stagno, dove tutt’intorno gli alberi hanno già messo su’ i germogli.
A passeggio per il parco si nota con estremo gaudio che, per l’occasione, sono rispuntate le elegantissime camicie hawaiane portate sui bermuda e i mocassini con pedalino bianco. Via vai di berrettini da baseball, che ad alcuni donano un aspetto da pirla mai visto prima, e occhiali da sole dalle fogge disparate. Ci si ributta in strada in bicicletta, sui pattini e mezzi da fantascienza, come la quadriga spaziale e le sneakers con rotelle retrattili.
Non so, ma quella placca di ghiaccio che sta vagando dopo essersi staccata da dove doveva restare solidamente aggrappata, mi da un po’ da pensare.

LIBRI PER GIOCO

2007-01-02T22:17:00.000-05:00

Grazie ad Astralla che mi ha invitata a giocare, vorrei allietarvi con il gioco del libro. Probabilmente lo avete già visto in giro ma lo ripropongo, ringraziando Mi casa es tu casa per il gentile invito.
Il “GIOCO DEL LIBRO più VICINO” segue queste regole:
Prendere il libro più vicino. Sfogliare sino a pagina 123. Contare le prime 5 frasi della pagina. Riportare nel blog le 3 frasi seguenti. Suggerire il gioco ad altri 3.

Vi riporto ciò che ho estratto dal primo libro che avevo a portata di mano, pronto per essere iniziato dopo qualche minuto.
Ora, quello che ho letto in quella pagina mi ha, in qualche modo, incoraggiata a riporlo nella libreria. Nel contempo sono stata assalita da terrificanti dubbi sulla mia sanità mentale al momento dell’acquisto, quasi un'agonia Quello che leggerete qui di seguito, e’ esaltante come una giornata di pioggia con nebbiolina, un cerchio alla testa e l’inizio dell’influenza.

Kieran, anche lui di 11 anni ma molto più loquace, cercò di rassicurarmi ma io restavo attaccato alla barra di sostegno con gli occhi incollati alla porta e le lacrime che scendevano sulle guance.

Nel caso foste rimasti talmente coinvolti dalla lettura di queste righe che non riuscite a addormentarvi senza sapere come va a finire, non abbiate remore a contattarmi. Vi darò subito il titolo, se insistete, vi dico anche dove l’ho comprato.

Ora non mi resta che concludere, invitando

Felson

Il Mago

Masso

a fare lo stesso, sperando che almeno loro abbiano qualcosa di più interessante da leggere.

SI RIPARTE

2007-01-02T01:28:00.000-05:00

Signori e signori benvenuti nel 2007!
Pronti a decollare?
Bene, allora allacciate le cinture di sicurezza e preparatevi a partire.
Cosa ci aspetta nel novello anno? A parte i mondiali di sci nordico a Sapporo, nemmeno la maga Jeanne Avery sa dirlo con precisione.
Di sicuro anche quest’anno ci dovremmo sorbire le peripezie di Britney Spears, le adozioni internazionali di Madonna e le scopate di Cameron Diaz che si deve rilassare e riprendere dalle ultime fatiche cinematografiche, spremendo come un limone il baby fidanzatino “rappettaro” Justine Timberlake
Come nel 2006, ancora una volta, i quesiti spinosi che ci assillano e per i quali nessuno riesce a darsi pace sono: Brad Pitt e Angelina Jolie convoleranno a nozze? E chi saranno i testimoni?

Alla luce di tutto ciò, che mi sentivo assolutamente in dovere di enunciare, per festeggiare con Nikita potete votare il post che vi e’ piaciuto di più nel 2006 e postare la vostra personalissima lista dei desideri per il 2007: cosa vi piacerebbe leggere su questo Blog?

Buon Anno a tutti,

Nikita

IL PEGGIO DEL 2006

2006-12-29T00:56:00.000-05:00

Dopo un periodo di inspiegabile silenzio, riemergo annunciandovi che sono sopravissuta agli eccessi natalizi. Nonostante i banchetti della Vigilia e del giorno di Natale con abbondanti libagioni e copioso scorrere di liquidi, mi sono riappropriata delle mie facoltà mentali, oltremodo in carenza neuronica, e mi sono ributtata nella scrittura, giusto in tempo per consegnarvi la mia classifica personalissima sul peggio del 2006.

Abbastanza agghiaccianti i retroscena della mostra “Bodies”, l’esibizione di cadaveri umani con muscolatura e apparato circolatorio a vista, solidificati tramite la procedura inventata dal Dr von Hagens, che ha impiantato la sua bella fabbrichetta di morti plastificati in Cina.
Ancora oggi non sono chiare la provenienza e la procedura per la selezione dei cadaveri. Fughe di notizie ufficiose, messe a tacere subito, hanno ventilato l’idea che alcuni possano essere corpi di esseri umani morti in circostanze misteriose o addirittura provenienti da esecuzioni di condannati cinesi per motivi politici. Sta di fatto che le follie del Dr von Hagens, il fautore della mostra che ha esposizioni in tutto il mondo ed e’ diventata popolarissima, sono ancora visibili al South Street Seaport.
Un modo alquanto proficuo per sbarazzarsi dei cadaveri.
Che Mel Gibson ce l’avesse con gli Ebrei, lo si era un po’ captato dal suo film “La Passione di Cristo”, ma abbandonarsi ad improperi e volgarissime affermazioni anti-semite provocando i poliziotti che lo hanno fermato ubriaco fradicio alla guida della sua auto, non e’ forse un po’ troppo?
Restando in tema di star, anche quest’anno Naomi Campbell non ha perso il vizio di malmenare i suoi assistenti ed e’ stata più volte denunciata. Per perorare la sua causa si e’ anche fatta stampare una t-shirt con la scritta: “Naomi mi ha menato e mi e’ piaciuto”. Naomi, non hai ancora trovato chi ti da’ una bella “ripassata” così puoi provare anche tu la piacevole esperienza?
Ancora una volta Pamela Anderson ci ha dimostrato di essere una vera Lady, e di mettere in pratica tutto ciò che ha appreso quando studiava ad Oxford e andava a bere il tè con Lady Diana.
Al Kabaret Club di Londra ha offerto con grande discrezione la sua tetta destra ad un tizio perché appuntasse il suo numero di telefono. Del resto quando non hai l’agendina sottomano o il cellulare e’ l’unica cosa che resta da fare.
Per fortuna che la Mattel e’ l’azienda leader nel campo dei giocattoli. 18.000 pezzi di bigiotteria per bambine sono stati ritirati dal mercato dopo che erano già stati distribuiti nei punti vendita a New York, Chicago e Oshkosh, poiché ad un’ispezione sono risultati fuori legge per l’elevatissima percentuale di piombo contenuta. Complimenti! C’e’da fidarsi.
Fallimentare il nuovo pallone da basket in dotazione all’ NBA . Progettato per palleggiare meglio, e’ costruito con un composto di microfibra che lo rende scivoloso alla presa di mani sudate e tossico per la pelle che viene danneggiata dal formarsi di abrasioni.
Terrificante il tormentone dell’estate “Stars are blind” di Paris Hilton, la noia tradotta in musica, sempre che si possa chiamare musica.
Blasfema l’esibizione di Madonna che si fa crocifiggere, su di una croce tempestata di Svarovski e diamanti per un valore di 8 milioni di euro, durante il tour Confessions solo per accendere la polemica e ritornare ai fasti del passato.
Ridicole Britney Spears e la compagna di bagordi Paris Hilton sempre con le passere spelacchiate in bella mostra.
Semplicemente pietoso Sylvester Stallone, nuovamente nei panni di Rocky Balboa dopo 30 anni dal primo della serie. Attenti al vecchio sul ring!
Pessima la figura della catena Yum Brands' Taco Bell. Dopo che dozzine di persone si sono ammalate per aver consumato un pasto in uno dei ristoranti, ha chiuso i locali per le pulizie di fondo. Il che ce la dice lunga in fatto d’igiene.

AVVISO

LA TERZA NEWSLETTER DI NIKITA E' STATA SPEDITA. PER CHI VOLESSE RICEVERLA, E' SUFFICIENTE REGISTRARSI, INSERENDO, NELL'APPOSITA CASELLA NELLA COLONNA DI SINISTRA, L'INDIRIZZO EMAIL.

TANTI AUGURI!

2006-12-23T01:12:00.000-05:00

E già e’ quasi arrivato Natale. Di nuovo, anche quest’anno. Che dire? Mi sa che e’ arrivato il momento di farvi gli auguri e scambiarci i regali. Ecco cosa ho messo sotto l’albero per voi, cari lettori che mi seguite con passione in queste mie peripizie metropolitane: una lunga lista di auguri. Lo so, lo hanno già fatto in molti ma e’ un regalo che, personalmente, ho apprezzato e forse l’unico possibile on-line.
Perciò…diamo inizio alle danze degli auspici.
Tanti auguri a Felson per tenerci sempre sintonizzati sulla buona musica e per regalarci incredibili viaggi emozionali e a Doppiafila, il cronista di Bogota’. Il suo blog e’ un interessante spaccato di lifestyle colombiana. Auguri a Marica che ci fa spalancare gli occhi e aprire la bocca davanti agli ultimi prodotti di high-design e a Masso che con il suo multivariopinto blog che si apre a 360 gradi, affrontando i più svariati argomenti, ci offre infiniti spunti per la discussione.
Tanti auguri a Placida Signorache dopo un periodo di sosta e’ rientrata nella blogsfera con un blog dal look completamente rinnovato e ancora più accattivante, auguri a Oby, il nostro giramondo di fiducia, attualmente in sosta a Londra che ci fa meditare con le sue riflessioni genuine e le sue storie di tutti i giorni. Auguri a Luce nella Rete, un napoletano a Milano, il suo blog a volte poetico a volte trasgressivo, a volte informativo acchiappa piacevolmente. E ancora auguri al Mago Silvan per trovare le notizie più strampalate del creato e propinarcele sotto forma di post, auguri a Rudido che, a quanto pare, ha deciso di chiudere con la vita da blogger. Speriamo che con l’arrivo del 2007 ci siano dei ripensamenti e si possa a continuare a leggere le sue profonde riflessioni.
Auguri a Ste e a Re del Maiale Ubriaco, benedette le loro ricette e contagiosa la loro simpatia. Tanti auguri alla dolcissima FrancyFavola per i suoi scritti freschi e spigliati, a Pesci di Nebbia per le sue raffinate storie che entrano dentro come una delicata emozione, a Mangino Brioches un’antologia di pura letteratura e ancora a Robinik con il suo blog sagace e pungente al punto giusto. Auguri a GattaSorniona che con le sue storie buffe e divertenti ci offre anche uno spaccato sulla città di Firenze. Auguri a Cigale, sempre attento alle novità in campo letterario e cinematografico che con le sue dettagliattisime e acute recensioni ci da’ la possibilità di scorgere particolari nella trama che, forse, resterebbero inosservati. Auguri a Francesco, blogger trombettista, perché la musica e’ la linfa vitale di ogni essere vivente.
Auguri a Comparsa, per la sua stravagante originalità e l’abilita’ con cui ci trasporta nelle sue allucinate storie.
Auguri a MissAlice, anch’essa emigrata nella Grande Mela e partecipe al grande spettacolo americano. La lista continua con i migliori auguri a Spiderfedix per renderci partecipi dei suoi deliri quotidiani e a Pluto, il suo blog e’ una fonte inesauribile di informazioni per blogger e per tutti quelli che usano un computer e poi a El Nino, un blog di attualita’ e spettacolo dove ficcare sicuramente il naso. Per finire tanti auguri all’ Acrobata perche’ continui a strabiliarci con le sue acrobazie grafiche.
Auguri a tutti quelli che leggono questo blog in silenzio che per ovvi motivi non posso citare e a tutti quelli che lo hanno letto in passato.
Auguri a tutti, affinché passiate un Natale ricco di sorprese e all’insegna dell’ironia.

Concludo con questa poesia, secondo me magnifica, che ho letto su di un poster a bordo della metro e fa parte della rassegna “Poetry in motion”:

Sitting over words
very late I have heard a kind of
whispered sighing
not far
like a night wind in pines or like
sea in the dark
the echo of everything that has ever
been spoken
still spinning its one syllable
between the earth and silente

(W.S. Merwin)

Un brindisi virtuale con tutti voi.

Baci,

Nikita

REGALI DI NATALE

2006-12-21T00:44:00.000-05:00

Se non avete ancora concluso con i regali di Natale e vi serve qualche buon suggerimento, potete dare una scorsa veloce alla lista che ho redatto. Troverete oggetti perfettamente inutili a prezzi allarmanti.
Per i patiti dei videogame, consiglierei questo oggettino semplice e utilissimo, dal prezzo accattivante ($25.000 dollari):
il game boy in oro massiccio 18K, tempestato di diamanti. Un articolo insostituibile che intratterrà piacevolmente chi lo riceve nei momenti di attesa, tipo sulla piattaforma della metropolitana o alla fermata dell’autobus.
Anche se capi d’abbigliamento e accessori sono articoli che rispondono al gusto personale, non potete sbagliare regalando un paio di stivali da cow-boy della Outlaws Boot Company, la stessa da cui si serve Arnold Schwarzenegger. The Victorian, la cui lavorazione, li rende simili ad un merletto, di Burano costano $7000 dollari.
I buio fobici, invece, troveranno la forza di sopravvivere se riceveranno in regalo l’abat-jour a forma di uccellino fatto con vetro riciclato e creato nella fornace alimentata ad energia eolica ($525 dollari).
Per gli alcolizzati propongo Johnnie Walker etichetta blue, un composto di 17 whiskies invecchiati 60 anni al prezzo di $500 dollari, che andrà bevuto tutto d’un sorso.

Chi ha bisogno d’affetto e ama la cioccolata, non può che ricevere in dono una scatola di cioccolatini NoKa. La confezione "Vintages", con scatola in metallo da 48 pezzi, costa solo $179 dollari. Soldi ben spesi se si pensa alla fine che faranno.
Per ultimo voglio segnalare un regalo veramente speciale: il telefono cellulare Crypto Smartphone, decorato con 50 diamanti e in grado di inviare e ricevere email e messaggi criptati. I pregi giustificano il prezzo: $ 1.3 milioni di dollari.

STORIE DI NATALE

2006-12-19T09:39:00.000-05:00

Andiam, andiam, andiamo a lavorar…
Tru la la, tru la la
- Che palle e anche quest’anno c’e’ da lavorare, c’e da caricarsi sulla schiena questi sacchi di gadgettistica per sensibili al consumo.
- Ma dove sono le mie renne? Rebeccaaaaaaaa! Violanteeeee! Bestiacce cornute!
Due renne spelacchiate con la calvizie incipiente, stavano brucando un ammuffito ciuffo di licheni al di fuori di una bicocca, dall’architettura Walser, in polistirolo espanso con solai in cartone, e lemme, lemme se ne erano uscite dal recinto.
Babbo Natale come sempre era in superlativo ritardo. In mutande e canottiera si stirava l’abito, tossendo e boffonchiando inclemente sul tasso di natalità degli ebrei ortodossi:
-…incivili…non pensano ad un povero vecchio…come conigli, come conigli…!
Drin…drin..drin…
- Pronto? Chi e’?
- Sono Spiderman. Ciao vecchiaccio, come te la passi? Vieni a farti un goccino? Offre Superman. E’ in vena di regali
- Oh, uhm…uhm…ne…
- Eh dai, non ti far pregare!
- Ok, solo per cinque minuti, intesi?
Spiderman, in tutta mimetica e occhiali da sole, sedeva al bancone, tracannando Ferrochina Bisleri e flirtando con una mantide religiosa.
Superman ballonzolava in pista in evidente soprappeso contornato da uno stormo di cornacchie dai facili costumi e le unghie finte.
- Ola’ Babbo! Fatti un Pinot!
Da dietro una colonna spunto’ Batman in compagnia di Catwoman che faceva le fusa ad un bicchiere di bourbon.
- Questa sera diamo fuoco al locale con l’alito – urlò Flash Gordon mentre usciva dal bagno trascinandosi dietro un ficus Benjamin con le luci intermittenti.
Sentendosi a suo agio e tra amici, Babbo Natale, prese posto e si fece servire un buon cognac.
Il convivio procedeva all’insegna del buonumore e della frenesia.
Si improvvisarono Christmas-Carols, la mantide si esibì in una tarantella e Cat Woman accese il narghilé della pace. Tutto sommato una bella serata, condita da una carbonara al dente e leprotti in salmì di prugne della California, mentre Superman leggeva l’Eneide in latino e i sette nani giocavano a booling nel retrobottega.
- Voglio fare un brindisi – tuonò il Babbo, guardando l’orologio a cucù che batteva la mezzanotte a colpi di 5º di Beethoven.
- Buona Natale!
Gli eccessi continuarono finché le luci dell’alba si infilarono attraverso i vetri sporchi.
Il Babbo si era addormentato sul water e ronfava tranquillo sopra un rotolo di carta igienica ignaro del fatto che era già Natale.

MEMO

2006-12-17T23:16:00.000-05:00

Domani sera verra' inviata la seconda NewsLetter di Nikita. Coloro che hanno aderito all'iniziativa registrandosi ma non hanno confermato la sottoscrizione, dovrebbero farlo entro domani per ricevere l'allegato. Chi volesse aderirre, puo' farlo digitando l'email nell'apposita casella sulla colonna di sinistra.

Baci,

Nikita

DOTTOR STRANAMORE

2006-12-16T23:36:00.000-05:00

Scommetto che a ognuno di voi e’ capitato di aver bisogno di un consiglio, di un parere professionale a proposito di faccende, per così dire, private. In certi casi a confidarsi con un amico ci si può trovare in imbarazzo e poi e’ sempre meglio affidarsi a degli esperti.
Ora, se vi capita di trovarvi a New York e avete un cruccio che vi assilla, che non vi lascia dormire, regalandovi dei simpatici borsoni sotto gli occhi che non passerebbero mai e poi mai il controllo doganale, vi suggerisco di scrivere a Dr Dot. Dr Dot e’ in grado di affrontare e risolvere casi dalla complessità di un’equazione esponenziale indeterminata, servendosi di tecniche avanzate di percezione e usando un approccio delicato, che, in un primo momento, lascerà principalmente spazio a finalità di carattere osservativo, strutturando, così, una prima alleanza di carattere diagnostico in un clima di sperimentazione reciproca e passare poi al momento conoscitivo vero e proprio, per accogliere ansie, dubbi e incertezze e affrontare un percorso che porterà alla risoluzione completa del problema.
La clientela selezionata del Dr Dot e’ sinonimo di professionalità, sicurezza e discrezione: solo premi Nobel, Pulitzer e personaggi dal quoziente intellettivo al di sopra della norma.
Qui di seguito alcuni esempi pubblicati su NYPress.

Domanda: E’ sicuro venire dentro, dal momento che mia moglie e’ incinta? Non vorrei che ciò provocasse un parto gemellare o potesse in qualche modo ledere. Sono talmente arrapato che non posso aspettare che quello esca e odio i profilattici.
Risposta: sei troppo ingenuo o deficiente per procreare. Per farti dare una calmata ti rispondo dicendoti che l’unico modo per ledere e’ se te ne vai in giro a scopare con altre donne senza usare il preservativo e porti a casa qualche brutale malattia trasmettibile sessualmente.

Domanda: Come posso comunicare gentilmente alla mia ragazza che voglio regalarle un paio di tette nuove per Natale? Le sue sono carine ma non abbastanza appetibili. Lei mi piace ma ha bisogno di più seno.
Risposta: Si potrebbe offendere ( immagina se ti regalasse un’estensione per il tuo pene perché lo ritiene insignificante) oppure eccitarsi per l’attenzione che tutti gli altri uomini dimostrerebbero per le sue nuove poppe.
…

Domanda: Prendo la pillola e qualche volta mi dimentico di prenderla. Ho un ragazzo e scopiamo come forsennati. La mia domanda e’, se dormo da lui e mi dimentico di prenderne due o tre, fa lo stesso se le prendo tutte insieme quando arrivo a casa? Non voglio restare incinta. Mio padre ammazzerebbe entrambi.
Risposta: No, non puoi prenderle contemporaneamente. Se lo fai rischi di vomitare violentemente. Devi semplicemente essere rigorosa.
…
Se non vuoi rimanere fregata usa il preservativo. Se lui si lamenta perché non gli va, digli che e’ più sexy il guanto che non cambiare pannolini.

VISIONARY ART

2006-12-14T00:48:00.000-05:00

Arrivo or, ora da un’esperienza ottico-emozionale al di fuori della norma. No, niente funghi magici o narghilé, ho semplicemente fatto un giro nella “Cappella degli Specchi Sacri” (The Chapel of the Sacred Mirrors). Forse avrò degli incubi questa notte o mi verrà una stomatite psicosomatica, può succedere, no? Certo e’ che l’atmosfera era un po’ angosciosa, vedere esseri umani dipinti solo del loro sistema circolatorio e dello scheletro non ispira beatitudine ma quasi un senso di ribrezzo.

Sto parlando di una galleria d’arte, quella personale di Alex Grey. Sicuramente e’ la galleria d'arte più eccentrica che abbia mai visto. In un’ambientazione che scivola dolcemente nel kitsch grazie a interventi liberamente tratti dalla tomba di Tutankhamon, con innesti di rococò della scuola tedesca e dettagli dal tono apocalittico, il tutto egregiamente orchestrato da Wes Craven, si possono ammirare le opere dell’emulo americano del grande visionario russo Tchelitchew.

Lui era lì, vestito come un becchino trendy, con la sua lunga coda di cavallo fatta di fili grigi, inserito in un’atmosfera che lanciava guizzi tra il mistico e l’esoterico.
Dal momento che era vietato fotografare, godetevi le foto per le quali ho avuto un incontro ravvicinato con il gorgone della cappella, un maschio inferiore con il cervello di un celenterato e i canini di un doberman, piacevolmente incrociato con un bonzo tibetano e MeatLoaf versione vampiresca.

.

IN MISSIONE PER CONTO DI DIO

2006-12-12T01:36:00.000-05:00

E’ abbastanza risaputo che gli Americani sono dei fanatici religiosi, probabilmente per via di un retaggio culturale tramandato dai padri pellegrini, i primi ad insediarsi nel paese che si ritenevano i giusti, gli eletti da Dio, per l’edificazione di Utopia.
Per via di questa mentalità un po’ “invasata”, qualche tempo fa ci volle l’intervento dell’ex presidente Jimmy Carter per bloccare, in Georgia, la proposta del sovrintendente scolastico di eliminare dal programma scolastico la parte riguardante le teorie di Darwin, poiché contrarie ai fondamenti della creazione secondo la Bibbia. Ma la Georgia non e’ un caso unico, dopo la presa della Casa Bianca da parte di George W.Bush, salito al potere, per chiamata divina, come egli stesso afferma: “Credo che Dio voglia che mi candidi alla presidenza ... lo sento che Dio lo vuole ... Non so come spiegarlo ma sento che il paese avrà bisogno di me. Qualcosa deve succedere e, a quel punto, il paese avrà bisogno di me. So che non sarà facile ... ma Dio vuole che lo faccia", le organizzazioni della destra cristiana si sono messe sul piede di guerra pronte a difendere coi denti i dettati della Bibbia e iniziative come quelle della Georgia sono state intraprese anche da Texas, Ohio, Missouri, Wisconsin, South Carolina, Mississippi e Kansas.
Ora, vi chiederete, perché questa premessa? Qual e’ il punto?
Bene, il punto e’ questo. Via Spirit of America, ho trovato questo incredibile sito. Si tratta di un’ agenzia immobiliare, l’agenzia immobiliare in missione per conto di Dio in grado di reperire sul mercato le case benedette per ferventi cristiani, applicando in toto i 10 comandamenti nel trattare con la clientela. Tratterete direttamente con gli emissari di Cristo che pregheranno con voi perché tutto si compia secondo il progetto divino.

2006-12-09T00:16:00.000-05:00

Per tutti i patiti della Grande Mela, per tutti quelli che la vogliono conoscere, per i curiosi e i trend-setter e’ attiva la NewsLetter di Nikita. Ogni settimana tante notizie, novità, eventi e tutto quello che c’e’ da sapere sulla città-mito. Lasciatevi trasportare nel pazzo mondo della Big Apple, basta inserire la propria email e con un semplice click...sarete anche voi sulle strade di New York!
Cosa aspettate? Cercate qui a fianco la casella “SUBSCRIBE”, inserite la vostra email e aspettate la conferma. Semplice no?

Buon divertimento,

Nikita

CHRISTMAS WONDERLAND

2006-12-08T00:19:00.000-05:00

Oh! Oh! Oh! C’e’ una gran aria di festa in giro. Le luci intermittenti si sono accese, gli altoparlanti che trasmettono Christmas Carol sono in funzione e la gente fischietta Jingle Bells.
Nonostante i mutui, la bancarotta, la disoccupazione, lo strozzinaggio, si respira l’odore dello shopping delirante, da deragliamento finanziario. Come si paga? Beh, siamo in un paese di sfegatati credenti in attesa di miracoli. Allah, il Messiah, Avatar, Bahá'u'lláh, qualcuno si farà vivo, prima o poi, e tirerà una bella linea su quelle brutte cifre scritte in rosso e …voilà …sparite, dissolte così si potrà ricominciare felicemente ad accumulare debiti per l’anno a venire.
In questo periodo di elettrizzante furore per le compere, la sosta al bancomat per un prelievino e’ fuori discussione. I distributori di denaro verde sono clamorosamente OUT OF CASH. Vuoti. Prosciugati.

Per procurarsi un po’ di contante per l’acquisto delle noccioline caramellate dalle bancarelle, opportunamente sistemate all’angolo di ogni strada, di modo ché, mentre aspetti il semaforo verde, la scia ti passi sotto il naso mettendo in funzione l’ipotalamo, bisogna armarsi della pazienza di Mose’ e fare la fila allo sportello, sniffando l’ascella al pesto dei tuoi vicini, imbacuccati nelle loro pelli di muflone , muffole di lana merinos con inserti in alpacca e doposci con interno autoriscaldante e pom-pom in echo-pelliccia simil agnellino con la temperatura delle Maldive, mentre Nat King Cole ti sollazza l’orecchio con Adeste Fidelis. Insomma, un’impresa epica. Si esce fuori con lo spirito di Achille piè veloce per poter respirare un po’ di aria prima che sopraggiunga la morte per asfissia da esalazioni velenose.
Naturalmente, poi, andare per negozi e’ un’avventura ad alta compressione, tra gruppi di forsennati ansiosi di alimentare il consumismo, ovvero un putiferio di umanoidi che si affacendano alla ricerca del Grande Puffo dal peto facile: - “accarezza l’ombelico e verrai deliziato dal ritornello di Rock and Roll around the Christmas Tree scandito a suon di peti." - Questo e’ il vero spirito del Natale. Rovistare tra la gadgettistica più trash e rimpinzarsi di Junk food, ora al massimo della gamma.

Ad incrementare lo smodato uso delle tessere magnetiche sono in arrivo orde di europei alla ricerca dell’ebbrezza da acquisto, sostenuta efficientemente dal valore dell’euro che, al cambio, offre il miracolo della moltiplicazione dei pani e dei pesci aumentando la somma da scialacquare e profondendo nelle menti dei shopaholici un senso di serenità e sicurezza:
- tanto il dollaro non vale niente -
quindi vale la pena.
Non si tratta di darsi alla pazza gioia e no, non scherziamo, bensì di andare a caccia di affari, ecco. Dopotutto e’ Natale, c’e’la tredicesima (solo nelle tasche degli Italiani), sono soldi spesi bene, praticamente un investimento. E’ più o meno come comprare delle azioni, primo o poi salgano, non vi e’ alcun dubbio.

POPCORN GRIFFATI

2006-12-05T23:59:00.000-05:00

Lasciate che vi presenti un uomo eccezionale, incredibile. L’uomo che ha sconvolto le sorti dell’America, il destino di milioni di individui, un uomo la cui creatività e determinazione non hanno limiti. Signori e signore, e’ leccandomi i baffi che passo a presentarvi il guru della cucina americana, un uomo che ha dedicato la sua vita all’arte culinaria, sperimentando e miscelando con alchemica bravura ingredienti su ingredienti per ottenere l’estasi del palato. Un uomo tutto d’un pezzo con un intelletto sovraumano, un talento disorientante, colui che ha lanciato sul mercato, dopo aver avuto l’apparizione di Santa Brigida, il popcorn aromatizzato in dieci gusti diversi, tra i quali salsa barbecue dolce/piccante, roba da shock anafilattico . Vi sembra poco?
Ci troviamo davanti ad un raro caso di “scienziato gastronomico”.
Il re del popcorn ipercalorico ha deciso di tentare l’insolita e innovativa strada, frutto di una idea maturata durante la visione ininterrotta della serie Rocky, per rendere le serate al cinema piacevoli anche nei casi più disperati.
La sua abilità si e’ consolidata durante gli anni di duro lavoro ai fornelli a scaldare l’olio.
Qui di seguito la sua biografia che introduce il catalogo:
“Salve mi chiamo Ed e sono lo chef di Dale and Thomas Popcorn. (E con ciò?)
Ora, immagino che vi starete chiedendo: “perché c’e’ bisogno di uno chef per dei semplici popcorn?” (No, io chiamo sempre uno chef che me li prepari)
Lasciate che vi spieghi un paio di cose. (Sì, dai)
Mi sono laureato presso il prestigioso Istituto culinario d’America (fichissimo!) e anche se ho lavorato
in un sacco di ristoranti di grido (wow!), non ero pienamente soddisfatto. Volevo fare
qualcosa di diverso. Ma cosa? (Eh, bella domanda)
Una sera mentre ponderavo, ruminando il mio snack favorito, ho trovato la
soluzione. (Eureka!)
...
Sì, rivoluzionero’ l’idea del popcorn, portandolo a livello di “prelibatezza”,
ad un livello all’altezza della mia laurea.
…
Come sempre Oprah Winfrey, che pur di riempirsi lo stomaco ingoierebbe anche i mattoncini della Lego, ha benedetto il prodotto con le sue sante parole.
Per cui se siete a corto di idee per Natale, affrettatevi Ed aspetta i vostri ordini.

L'INGLESE, QUESTO SCONOSCIUTO

2006-12-04T00:19:00.000-05:00

Premetto che ho trovato questo prezioso bigliettino da visita in una polleria, ovvero la boutique dei polli allo spiedo. Un posto dal design spartano e, per usare un eufemismo, un po’ rustico, beh, dicevo, mentre attendevo alla cassa ho notato questo mucchietto di cartoncini ben forniti di orecchiette agli angoli e ne ho prelevato uno per darci una sbirciata veloce. Ora, io mi chiedo, vista la cura ineccepibile nel rivedere e correggere la bozza di questo efficiente mezzo pubblicitario, che ha portato ad un impeccabile risultato nell’eliminazione di refusi e orrori grammaticali, ci sarà da fidarsi a farsi sistemare dalle mani esperte di tale Lili?

SALARI

2006-11-30T23:02:00.000-05:00

Nella prossima vita voglio fare l’attrice. E sì. Date un’occhiata al salario delle dive del cinema:
Nicole Kidman $16/$17 milioni a film
Reese Witherspoon $ 15 milioni a film
Renèe Zellweger $ 15 milioni a film
Drew Barrymoore $ 15 milioni a film
Cameron Diaz $ 15 milioni a film
Halle Berry $ 14 milioni a film
Charlize Theron $ 10 milioni a film
Angelina Jolie $ 10 milioni a film
Kirsten Dunst $8/$ 10 milioni a film
Jennifer Aniston $ 8 milioni a film
E nessuna ha ancora battuto Julia Roberts che tra il 2002 e il 2005 si portava a casa $ 20 milioni a film. Considerato che se n’e’ uscita con ben otto film in quel periodo, fate un po’ i conti.

Non e’ male per passare la giornata tra l’estetista, la palestra, fare un salto dal parrucchiere e poi shopping selvaggio e feste tante feste, tanti drink e super vacanze alle Seyschelles, affittando un’isola tutta per sé, con guardie del corpo e uno stuolo di servitù che ti aiuta anche a cambiarti le mutande.
Bisognerebbe rendersi conto che c'è un limite a tutto, compresi i salari degli attori. Insomma, questa gente cosa fa, a parte essere onnipresente ovunque e farsi fotografare in pose sexy?
I prezzi dei biglietti del cinema continuano ad aumentare e per cosa? Per permettere agli attori di avere una vita sempre più agiata? Perché si concedano una follia dopo l’altra: anelli di fidanzamento con diamanti grossi come una palla da baseball, jet privati, navi e matrimoni principeschi in Italia (vedi Tom Cruise e consorte) con schieramento di forze dell’ordine pari a quello dell’attacco all’Iraq.
In quanto alla recitazione, bah, c’e’ sempre il doppiaggio, no?

MENESTRELLO STYLE

2006-11-29T00:44:00.000-05:00

L’immagine di Bob Dylan imperversa. Dopo “Tangled up in Bob”, l’icona del rock si e’ guadagnata una mostra alla Morgan Library, a cui hanno appena rifatto il look su progetto, niente po’ po’ di meno che, di Renzo Piano. Ad ogni modo, dicevo, niente male per l’ex ragazzo del Minnesota. Dal momento, poi, che e’ ancora vivo e vegeto e super attivo, dopo un tour autunnale che lo ha visto esibirsi nelle maggiori città degli States e reduce del successone del suo ultimo album, “Modern Times”.
Così la moda del menestrello metropolitano e’ stata rispolverata e nei mercatini vintage i pantaloni a sigaretta e le giacchettine anni ‘60 di velluto millerighe e quelle in pelle vanno a ruba. Per non parlare poi dei Ray-ban Wayfarer, ritornati prepotentemente in auge per la gioia degli inserzionisti su E-bay. A quanto pare, anche la redattrice di moda della rivista Rolling Stones, sembra essere diventata un’accanita sostenitrice dello stile ispirato dalla musa-Dylan degli anni ’60, quando bazzicava tra Londra e New York elargendo il suo folk-rock alle folle.
A sottolineare ancora una volta questa tendenza moda che fa di Bobby un maestro di stile, il film di prossima uscita “I’m not there”, ennesima documentazione della sua fama, in cui Cate Blanchett che, udite, udite, impersona il giovane Dylan, e’ stata fotografata sul set con la tipica mise folcloristica e capelli a cespuglio
E già, per quest’anno e’ andata così e le vetrine sono già zeppe di jeans a sigaretta e giacche che sembrano essere finite in un involuto ciclo a 90° e annessa centrifuga. Speriamo solo che per la stagione primavera/estate 2007 l’ispirazione non arrivi dal Dylan anni ’90, versione cow-boy frangiato e mostruosamente kitsch.

ZOOMMATA IN GALLERIA

2006-11-26T19:37:00.000-05:00

Ancora una volta mi sono data all’arte. Si, voglio investire un po’ del mio tempo per evolvermi culturalmente e stabilire un rapporto introspettivo con il mondo, ovvero sia nell’invito si menzionava un banchetto di prelibate americanate offerto dalla galleria d’arte, il che e’ bastato per farmi accettare senza riserve. Veniamo al sodo, al nocciolo della questione, ossia l’oggetto dell’invito: la mostra fotografica. Una quindicina di trascendentali scatti di un terrazzo, sapientemente decorato con giocattoli di seconda mano e reliquie religiose, tra le quali spiccava l’amica Barbie, la donna che ha creato generazioni di anoressiche e liftate, colei che flirta con quel bellimbusto di Ken e poi se la fa con Big Jim, versione Crocodile Dundee. La poveretta, in questa superlativa carrellata di immagini, nelle quali sbucava dai cespugli di gramigna e cactus epifiti, appariva un po’ provata dall’uso smodato fatto da una ciurma di bambinette anni ’70, tanto da presentarsi per lo shooting fotografico tutta arruffata, con qualche arto in meno, probabilmente perso nella lotta tra le agguerrite fanciulle per accaparrarsene il modello, e completamente nuda. Così conciata e segnata dal tempo, si presentava sottoforma di opera d’arte, contemplata da gruppi di intellettuali col cervello in astrazione ed individui di passaggio con il pallino per i nuovi talenti e la loquacità astrusa dello scemo del villaggio.
- “...come un trasalimento vertiginoso proprio dell’insostenibile, dell’urgenza di reagire,nel quale si intravede l’aspirazione salvifica che attraverso la trasfigurazione della materia e l’abolimento del martirio quotidiano, delimita la percezione del peccato originale immesso nel mondo. È, l’invocazione che sale nello spleen, la tensione verso l’impossibile, lo sguardo elegiaco della donna nuda che si veste della luce…”
- Scusa ma ho il quoziente intellettivo in caduta libera. Credo che andrò a rinvigorire i neuroni con un’altra birra.

L’avventura satirica continua con alcuni incontri ravvicinati con esponenti dell’avanguardia newyorkese, una botta d’ironia senza confronti, un viaggio che scivola nel grottesco con alcune varianti surreali.
Una tipa, con la capigliatura di un barboncino francese e le occhiaie del Conte Dracula, mi confessa che sta lavorando di gran lena ad un gran progetto: aprire un museo a sei piani imbottito della sua arte.
- E’ un’idea sublime. Non mancherò all’inaugurazione.
L’unica perplessita’ riguarda il fatto che, il suo registro vendite e’ rimasto immacolato per lustri, e a tutt’oggi sembra non aver subito cambiamenti di sorta. Delirio di onnipotenza o consumo smodato di alcolici?
Son cose che dan da pensare ma per non lasciarmi abbattere da queste storie desolanti, andrò a rifocillarmi con quei deliziosi assaggi di salsa messicana che richiedono la lingua in amianto e l’apparato digerente di un boa constrictor e danno effetti collaterali prolungati, talvolta irreversibili. Già che sono qui al banchetto della ristorazione, proverò anche i formaggi, che esalano effluvi degni di una fogna di Calcutta. Intanto una spilungona, con i denti da castoro e la fronte spaziosa alla Frankenstein, mi sta svelando i segreti per un’ottima omelette di formaggio.
- Sai cosa? Prendo nota sul mio taccuino. Ricette così sfiziose vanno tenute in considerazione.
Ma ho la faccia di una che non sa neanche farsi due uova? Ora, non e’ che sono l’assistente di Gualtiero Marchesi ma non ci vuole mica una laurea per preparare una frittata, no?
Per meglio assimilare lo spirito poetico lanciato dalle fotografie in esposizione e percepire il significato profondo di questa mastodontica opera di osservazione e studio di un terrazzo, c’e chi, con inconsapevole coraggio, si e’ abbandonato al piacere dei sensi e dorme profondamente abbandonata su di una sedia pieghevole in posa plastica, per confondersi con l’ambiente. Sarà, probabilmente, rimossa all’indomani dall’impresa delle pulizie.
Arriva una leggiadra donzella con la mole aggraziata ed armoniosa di un triceratopo. Sfila impassibile accanto alle opere d’arte e si fionda con andamento ondulatorio/sussultorio al tavolo dei viveri. Ingurgita quello che trova come un aspirapolvere Hoover TS2065 con 2000 watt di potenza e ci butta sopra una coca light.
L’artista vaga per la stanza a ricevere i plausi in vestaglia damascata in stile Maria Antonietta.
Mi ributto nella mischia, offrendomi nuovamente al martirio semantico.

LA FINE DI UN TACCHINO...

2006-11-24T23:32:00.000-05:00

THANKSGIVING

2006-11-22T23:40:00.000-05:00

Mentre i tacchini si stanno rosolando nel forno, imbottiti di cranberry e noci, il mago Blaine sta per combinarne una delle sue. Da due giorni e’ ammanettato, mani e piedi, ad un giroscopio gigante issato nell’aria della 46ma e continua a roteare attorno al suo asse, notte e giorno.
Per festeggiare il giorno di Thanksgiving e dare il via alla stagione delle feste e soprattutto delle grandi compere, al terzo giorno di permanenza sul marchingegno, ossia il giorno del Ringraziamento, il mago/stuntmen tenterà l’incredibile impresa di fuggire. Dove? Staremo a vedere.

Buon Thanksgiving a tutti.

TANGLED UP IN BOB

2006-11-21T23:36:00.000-05:00

Natalie Goldberg, vi dice niente questo nome? La scrittrice di Taos? La musa ispiratrice per menti arrugginite? E’ un’autrice che ho scoperto qualche anno fa e ha giovato a miei esercizi di scrittura. Con il suo lessico semplice e fresco arriva dritta al punto senza tanti preamboli e lezioni di manierismo. I suoi libri si leggono volentieri e con avidità, impazienti di mettere in pratica i suoi insegnamenti.
“The Zen and the art of writing “ o “Writing down the bones” e ancora “Wild Mind” sono manuali che aiutano a disincrostare la materia grigia, rendendola disponibile all’ispirazione e la creatività.
Qualche giorno fa ho incontrato Natalie alla presentazione del documentario “Tangled Up in Bob” di Mary Feidt, in cui lei stessa e’ la protagonista e ci accompagna in un sintomatico, a tratti malinconico, viaggio alla ricerca di Bob Dylan, il Bob Dylan uomo, depurato da quell’aurea di miticismo che lo ha fatto conoscere a generazioni di giovani ribelli. Bob il ragazzo riccioluto che a 16 anni cantava come un forsennato “Jenny, Jenny” di Little Richard alla recita della scuola, Bob il fanciullo di Hibbing, Robert Zimmerman per intenderci, ovvero il giovincello che creò la sua stessa leggenda.
Quando mi siedo, la platea e’ gia’ gremita di gente e ho la fortuna sfacciata di avere accanto a me l’ennesimo soggetto in fuga dal reparto di neurologia che rallegra la visione con commenti e risatine effervescenti.
Il viaggio comincia. Natalie arriva dopo una gita in auto durata quattro ore che dall’aeroporto l’ha portata, a Hibbing, la patria del poeta del rock, una cittadina di minatori dalla pelle fuligginosa e lo humor dei fratelli Cohen in “Fargo”. Qualcosa e’ cambiato da quando Bob se n’e’ andato, qualcosa e’ rimasto, di sicuro lo spirito della gente ha resistito a qualunque tentativo di influenza straniera e attacco culturale. Incontriamo BJ Rolfzen, l’insegnante di inglese di Bob ai tempi del liceo, forse colui che ha, in qualche modo, influito sulle sue abilità artistiche e di capace comunicatore di stati d’animo che dimostro’, in seguito, attraverso i testi delle canzoni, in grado di suscitare con le parole una gamma emozionale mai riscontrata prima nella musica popolare. L’ottuagenario signore che si abbandona ad un veleggiare placido tra le memorie, ci ricorda che l’ex menestrello del Greenwich Village non e’ più il giovincello che la maggioranza ha infisso nella mente, con la testa selvaggiamente riccioluta e impaccato in quella giacchettina di pelle striminzita mentre canta “Blowin’ in the wind”, Bobby ha la sua veneranda età e ce ne da’ conferma anche l’incontro con il suo miglior amico dell’epoca, John Bucklen, canuto e rugoso al punto giusto da offrirci il ritratto della terza età.
Mentre affondo nella poltrona, i racconti continuano e la figura di Bob, l’umano, comincia a prendere forma. La prima cotta con la biondina platinata e le sopraciglia depilate, accentua ancora una volta il concetto di normalità. Sì, anche i miti inciampano nelle debolezze proprie dell’essere umano. Si lasciano sopraffare dai sentimenti e magari ci stanno pure male. Di questa love story, rimangono le romanticissime lettere che il cantante scrisse all’amata, gelosamente custodite nelle mani della stessa, eclissatasi dalla scena, perché il primo amore non si scorda mai. La neve e’ alta e copre il tetto della casa natale dove all’interno, la carta da parati originale e’ stata riportata agli antichi splendori. Parlano alcuni ex-compagni di scuola che non diventarono mai suoi fan ma conobbero “il ragazzo” in tempi non sospetti. Una vita, quella di Dylan nei panni dell’uomo comune, quasi noiosa, trascorsa tra la sinagoga, la scuola e il negozio di papà.
Inoltrandosi in questo viaggio, Natalie protagonista/intervistatrice, scopre anche qualcosa di molto importante che va al di là della ricerca originale e la investe in prima persona:
ognuno di noi e’ spinto ad inquisire sulle proprie origini e l’ambiente in cui e’ cresciuto spinto da un’irrefrenabile voglia di scoprire la propria essenza. La scena cambia, ci troviamo a miglia di distanza, a Famingdale, Long Island, sua città d’origine. Ci sono ancora tutti i suoi punti di riferimento: la ferrovia, il bar di suo padre, la casa … ma la sua “anima”…non e’ più lì.
Le luci si riaccendono, Natalie e Mary salgono sul podio a ricevere gli applausi che si sono egregiamente meritate e si rendono disponibile alle domande del pubblico compiaciuto.

BACI PERUGINA

2006-11-20T01:23:00.000-05:00

Vi ricordate i Baci Perugina? Quelli che hanno le frasette nell’involucro scritte dall’associazione “poeti per caso”? Beh, c’e un improbabile ma reale Italian Deli in perfetto stile post-bellico con le salsicce che pendono dal soffitto e le mozzarelle nel catino, dove li vendono, sciolti, dentro ad una teca di vetro, tra la polenta della Valsugana e i peperoncini sott’olio pugliesi. In questa bottega d’altri tempi, nella quale l’abilita’ nel tagliare il salame si tramanda di padre in figlio e dove si parlano dialetti, ormai estinti all’epoca dei Borboni, e’ possibile acquistare il cioccolatino con la nocciola in cima avvolto nella carta stagnola a stelline.
- Tre etti di ricotta, per favore. -
Poi cado in tentazione, più che altro spinta da un desiderio per le cose perdute, e ne compro uno.
Alla sera mentre galleggio nel vuoto gravitazionale davanti ad un film che ispira ad andarsene a dormire, lo scarto con diligenza e, curiosa come un gatto, leggo la cartina oleata. Ecco qui:
”Abbiamo parlato a lungo dell’amore. Ora proviamo ad ascoltarlo, vuoi?”

Semplicemente uno spunto per la riflessione…

LA FIERA DEL SOL LEVANTE

2006-11-16T17:46:00.000-05:00

Eccomi qua, impregnata di saggezza, addobbata come una maiko dei poveri, più che altro sfibrata dal saké.
Qui a New York ce n’e’ per tutti. Non c’e’ di che lamentarsi. Se al mattino fai colazione al Diner con uova, bacon e american cheese, dopodichè te ne vai a comprare le spezie indiane per il Kosha Mangsho a Lexington avenue, alla sera non si può non andare alla mini fiera del sol Levante, e’ chiaro, no? Con l’idea che e’ assolutamente necessario far crescere un bonsai nel bagno per una questione di armonia.
Allora uniamo le mani in segno di saluto ed entriamo nel magico mondo del tè e del kimono dove l’oriente incontra l’occidente.
Mi infilo nell’ascensore, o meglio un montacarichi camuffato da ascensore, e approdo al terzo piano dove mi aspettano la mostra-mercato dei kimono vintage, le prodezze di un monaco buddista che si esibirà nell’arte dello shodo, l’esposizione di shoji, la degustazione di saké e il massaggio shiatsu gratuito, il vero motivo che mi ha fatto alzare le chiappe e mi ha spinto fino a questi pazzi lidi di Broadway show.
Che colori! La sala dei kimono e’ uno shock cromatico. Guarda, guarda questo qui, tutto ricamato.
Si, bello, bello. Poi addosso a me, mi dava quell’aria da Madame Butterfly in corsia del Fatebenefratelli.

L’apprendista commessa insiste:
- E’ un biju!
E vabbe’ ma Halloween e’ già trascorsa.
Faccio incetta di saké e mi introduco nel padiglione dell’asceta, dove un turbo reattore soffia aria con la piacevole temperatura di un altoforno. I preparativi fervono e il monaco buddista sorride, sempre di più fino ad irrompere in una risata, pacata ma sempre di risata si tratta. Ride lui, perché non sa che seduto dietro di me c’e’ Mickey Rourke, l’alcolista, equipaggiato con il barilotto di Saké sottratto ad un Tosa-Ken prima del combattimento. E’ avvolto in una giacca di montone rovesciato di vero sherling, un capo adattissimo al clima della stanza, e sragiona. Sarà per il caldo, sarà per il saké alla prugna, non so, ma oltre a quello deve aver svuotato una damigiana di cordiale. Ci investe con le sue elucubrazioni a 360° e la spigliatezza di Luca Giurato a Uno Mattina.
Ciò che gli sta più a cuore in questo momento, e’ il saké. Il maledetto saké. La grappa di riso.
Si rivolge alla platea con l’aria stordita di una quaglia sull’altopiano delle Ande e rinforza il concetto biascicando le labiali:
- Il saké va bevuto caldo, no?

Attacca la musica, la geisha pizzica le corde dello shamisen con dei finti artigli e il bonzo, contratto e madido di sudore, cerca l’ispirazione, nonostante il pizzicato sia più vicino all’arpeggio di un gatto siamese e mentre Mickey Rourke continua con il suo monologo sul saké.
Una pennellata decisa, quasi violenta, l’apice del momento creativo che l’ha portato sulla cresta della Sturm und Drang e’ lì sullo scroll di seta, color tamarindo, vigoroso e solido come una quercia.
E’ un momento bello. Un senso di armonia invade la stanza. Ah, misticismo, spiritualità, l’immagine del Buddha e i sui rotoli di grasso, i fiori di loto, lo feng-shui… mi sento già meglio, mi sento più leggera ma potrebbe anche essere l’effetto del saké. Quasi, quasi mi iscrivo ad un corso di yoga kundalini.
Zac! Una scarica elettrica mi riporta al presente. La geisha ha iniziato a cantare. E’ un elettroshock. Una pioggia di stalattiti sulla testa.
La sua voce e’ stata accordata su quella della Nannini con la tonsillite e i polipi peduncolati. Oh, mamma mia! Delle serie galline in fuga, mi precipito verso l’uscita capeggiando un gruppetto di sovversivi. Via dritta verso il massaggio shiatsu. Sulla porta una tizia con la carica sexy di Mafalda attende. Un bel sorriso sui denti sghembi e mi invita ad entrare. Ero venuta per questo, no? E allora, suvvia... lasciamoci accarezzare dalle mani de sto’ grifone.

CURRICULUM

2006-11-14T23:19:00.000-05:00

Quando arriva il momento di riscrivere o aggiornare il proprio Curriculum Vitae ci si affloscia sulla sedia in cerca di ispirazione, ben presto sostituita da uno stato di prostrazione e disperazione che porta sulla via dell’alcol e degli antidepressivi.
Date un’occhiata a questo sito, sono sicura che potrete avvalervi di spunti interessanti. Magari, traducendola, ricopiare anche qualche frase ad effetto.

FUTURWORD

2006-11-12T22:37:00.000-05:00

Nikita in questi giorni si e' sentita particolarmente ispirata tanto da buttare giu' quattro righe per il concorso FuturWord. Se vi va, date un'occhiata qui.

PASSAGGIO A NORD-EST

2006-11-10T00:24:00.000-05:00

Scordatevi Chinatown! E’ superata. Demodee'. Lo zoccolo duro della civiltà Ming si e’ trasferito in un luogo più adatto a soddisfare le mire di affermazione e di espansione geoeconomica. In effetti, non c’erano grandi possibilità di espansione schiacciata tra le boutique eleganti di Soho, il financial district e il quartiere In di Tribeca. Ora la vera Cina-citta’ si trova a Flushing, nel Queens, dove può, liberamente, mettere in atto il suo piano strategico per la conquista del mondo, capitanata da Ernst Stavro Blofeld sotto false spoglie. Lo spazio che si e’ accaparrata, e’ concretamente migliore, servito dall’aeroporto e dall’autostrada che permettono traffici leciti ed illeciti veloci.
Intanto per iniziare il mio giro perlustrativo della città, mi fermo subito per sperimentare una pasticceria cinese. Ecco, vi dico subito, che nella mente del cinese medio, entrato prepotentemente e inaspettatamente a contatto con il mondo occidentale e tutto quel ben di dio dei suoi usi e costumi, si e’ creata un po’ di confusione. Infatti, dolcetti, tramezzini, panini, bibite e pizza stanno tutti insieme sullo stesso display, tenuti a bada da una sentinella vestita con un’allegorica divisa da Colombina e l’occhio perfido di Jack Nicholson in Shining. Forse a livello di praticità ci sono dei vantaggi, certamente a livello di incassi sono pure maggiori.
Mi siedo al tavolo delle quattro comari di Shangai accessoriate in giada e dall’età’ indefinita ma, ad ogni modo, tutte con anno di nascita tra il Pliocene e il Miocene. Bevono tè verde, producendo un chiachericcio irriproducibile da qualunque apparato fonetico e sommerso dall’amabile effetto sonoro dei Boeing 747 in fase di decollo e atterraggio al LaGuardia che e’ lì, a due passi, giusto, giusto gli venisse malinconia di casa.
Mentre mi gusto il caffé, accompagnandolo con un delizioso dolcetto di fine pasticceria cinese, che sa di spugna sintetica e sapone di Marsiglia, arriva l’uomo di Hong Kong, un vecchio dall’eloquio facile, il lessico disastrato e la dentatura di mogano. Sto ancora cercando di capire che cosa volesse chiedermi. Bah! Ci vuole l’orecchio bionico per captare ed identificare certi fonemi. Camminando qua e là in questo nuovo mondo che ho scoperto, addormentandomi sulla metropolitana, mi sento animata dallo spirito avventuriero di Marco Polo e da una sete colossale che mi rende la lingua felpata. Intanto per la strada incrocio le giovani cinesi della generation X, con gli occhi ancora gonfi dopo la notte passata su www.fashion.net ad abbinare i capi d’abbigliamento giusti: canottiera, giarrettiere portate sui combat e stivali di pelliccia per esplorazioni sul pack artico sulle tracce dello Jeti in vacanza, capelli con variazioni tonali che vanno dall’arancio dorato con un pizzico di miele al melanzana profondo. Oddio! Cosa vedo! Il Fashion Mall. Qui non si scherza. Si fanno le cose in grande. Grandi magazzini in perfetto stile cinese.
Entrando si viene accolti da un delicato aroma di fogna che perseguita per tutta la permanenza e da un frizzante e solare pop cinese che arriva all’orecchio come un’otite.
Tra montagne di reggiseni e mutande colorate in acrilico al 100%, decorate con pizzo dai piacevoli effetti collaterali, come dermatiti pruriginose e scabbia, si intravedono le commesse pronte ad accoglierti con un’incoraggiante espressione d’orrore che ho scoperto, in seguito, essere un semplice cenno di saluto. Si prosegue tra le pantofole di peluche e mastodontici oggetti ornamentali plasmati dalle mani talentuose dei mastri artigiani con uno spiccato senso per l’orrido, per finire a cozzare con il naso tra scaffali pieni di pregiata gadgettisca firmata Hello Kitty e Winnie the Pooh.
Per la strada ci si imbatte, spesso, nei soliti botteghini di stampo medioevale che espongono presunta verdura e crostacei allo stato fossile il cui uso e’ sconosciuto a tutto il sistema solare.

AREA DI SERVIZIO

2006-11-07T23:18:00.000-05:00

Siete a corto di carburante? Avete un buco nello stomaco da riempire? E’ il momento della sosta ai box. Bamn! Automat e’ il posto migliore dove affidare il proprio stomaco.
Questo fantasmagorico distributore automatico di cibo transgenico offre un’ampia gamma di prodotti opportunamente selezionati tra quelli più grassi e ricchi in polifosfati: hot dog, hamburger, pizza, maccheroni & cheese, panini con carne di porco, strisce di pollo fritte…e moltissime altre delizie per gole capricciose. Facilissimo da usare. Praticissimo per bisogni impellenti da soddisfare. Si inseriscono le monete nelle fessure corrispondenti alla teca con il cibo prescelto e…voilà lo sportellino si apre offrendo alle vostre mani l’opportunità’ di arraffare il contenuto e ingurgitarlo avidamente per strada, nell'attesa che scatti il semaforo per i pedoni o giù in metropolitana seduti sulle raffinate panchine di legno di balsa che diventano, in fascia oraria notturna, comodi divani letto per i barboni della città. Bamn! Automat e’ in grado di soddisfare tutti i gusti e velocizzare la pausa pranzo, che, diciamolo chiaramente, e’ una perdita di tempo, un intralcio alla giornata, un’interruzione inopportuna. Bamn! Automat e’ aperto 24 su 24 come tutti i distributori che si rispettino.
Quando c’e da fare il tagliando allo stomaco, fatelo nel posto giusto.

FOLKLORE CASERECCIO

2006-11-05T23:07:00.000-05:00

Anche se un po' in ritardo...un po' di Halloween!

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SI RICOMINCIA

2006-11-02T23:12:00.000-05:00

Eh, si, lo so. Lo so bene. E’ un bel po’ di tempo che non mi faccio sentire. Mea culpa.
Da giorni non do notizie. Nemmeno un comunicato di servizio, due righe telegrafiche, niente. Zero.
Vi giuro che ho delle valide e fondate motivazioni che vanno a giustificare questa mia assenza dalla blogsfera: cambiamenti radicali.
Uno smottamento psicologico con effetti devastanti a livello fisico. Un tifone che ha divelto il mio microcosmo e mi ha sfiancata, insomma…ho cambiato casa. I guerrieri della notte in abiti da netturbini e l’associazione “Flamenco on your head”, mi davano qualche cerchio alla testa, ultimamente.
Ma veniamo al clou della storia. Mentre dirigevo, se così si può dire, i lavori dei traslocatori, lasciavo il mio computer acceso e pronto all’uso, con l’intenzione di aggiornare il blog nel momento più opportuno. Richiamata la mia attenzione da un giovane albino che trascinava alcuni scatoloni e rantolando mi chiedeva alcune delucidazioni sulla loro allocazione nel nuovo appartamento, non mi accorgevo che il suo compare, dalla gentile e graziosa foggia di Obelix il gallo, staccava e sigillava in una scatola il prezioso modem separandomi definitivamente dal mondo virtuale.
Così per alcuni giorni, fintanto che la società telefonica non e’ venuta a riinstallarmi le connessioni varie, mi son trovata tagliata fuori e sommersa da scatoloni.
Ora, però, mi rimetto in carreggiata. On the streets of NY again.

Ringrazio tutti per i commenti, le visite e le email. E’ stato bello leggervi dopo un periodo di black-out. A presto

Nikita

ADDIO TOWER RECORDS

2006-10-26T22:34:00.000-04:00

Tira una gran brutta aria nel mondo delle 7 note. Tower Records la cattedrale della musica sta per chiudere i battenti. 89 punti vendita distribuiti in 20 paesi saranno svuotati e sbarrati e 3000 persone fatte scendere dal baraccone e mandate a casa:
- Grazie tante. E’ stato bello. Arrivederci. -
Dopo la chiusura del CBGB’s , un'altra tragedia si e' abbattuta su New York City.
La catena, che ha dichiarato il fallimento, e’ ora in mano ad una società di liquidatori che sta cercando di recuperare un po’ di soldi svendendo tutta la merce. Hanno iniziato con un timido sconto del 10% che, naturalmente, non ha attirato nessuno e procedono per gradi.
Peccato! Tower Records non era solo un negozio di dischi ma soprattutto un punto di ritrovo per tanti musicisti e punto d’incontro per vedere qualche faccia famosa. Non molto tempo fa avevo, appunto, incontrato Joe Satriani, girovagando tra i display.

Certo che $ 200 milioni di debito non sono noccioline. Dicono che e’ tutta colpa di internet e dei grossi ipermercati come Wal-Mart, Best Buy & co. che si sono messi a vendere musica tanto per aggiungere l’ennesima categoria merceologica al loro assortimento da mercatino rionale. Forse. O forse non c’e’più nessuno che vuole ascoltare musica? O non c’e più nessuno che faccia della buona musica tanto da essere ascoltata?

PROFUMI CLONATI

2006-10-24T21:32:00.000-04:00

“Ho fiutato la verità, il mio genio e’ nelle mie narici”. (Nietzsche – Ecce Homo)

Cosa sarebbe la vita senza i profumi? Un’esperienza mediocre condita di puzze e olezzi sempre pronti a sfregiarti le narici.

Nel 1895 a Downtown apre la piccola bottega dei profumi, Essential Products Co., il mausoleo della fragranza, e ci rimane fino ai nostri giorni.
E’ un luogo di culto per nasi che se ne intendono, un po’ meno per la vista, dal momento che l’ambiente e’ rimasto invariato durante i secoli. Nemmeno le ragnatele sono state sostituite, per mantenere quella patina di gotico che trapela dalla stratificazione della polvere.
Una visita e’ d’obbligo in questo luogo ameno che ci trasporta nella bottega di un mastro profumiere fin du siècle e riempie la vista di boccette, ampolle e vasi con fondale bituminoso, nonché di conferme d’ordine vintage.
Lasciatevi trasportare da Berry, l’alchimista, con il suo cappellino da baseball e il suo assistente, l’apprendista stregone, in un viaggio olfattivo attraverso le essenze più famose, sapientemente ricopiate e vendute a prezzi da supermercato. Immersi nell’aroma di Chanel N.5, Eternety, Poison, Giorgio, Romance…il viaggio continua passando per Obsession e Sortilege per atterrare in un bouquet di rose, gelsomini e garofani appena tagliati ornati da fettine di melone, pesche e prugne …that’s Beautiful.

STUDI ANTROPOLOGICI A CARATTERE COGNITIVO

2006-10-22T17:48:00.000-04:00

Io l’ho già visto quel tipo. Sì, quello con il cappello da baseball alla rovescia e le orecchie da tapiro. Chissà dove? Chissà quando?
Ogni giorno mi sfilano davanti agli occhi migliaia di facce, una diversa dall’altra, capite? Mai una faccia che sia uguale a una di quelle che ho visto il giorno prima. Terribile, no? Mi fa quasi impressione ricordarmelo. Uscire e continuare a vedere facce anonime. Tutto ciò esprime un concetto chiaro che offre una vaga idea del numero degli abitanti di questa città, compresi i clandestini di cui non esiste traccia cartacea ma si sa che sono in circolazione, visti i rifiuti che producono.
Il miglior punto d’osservazione sotto l’aspetto antropologico, e’ il treno. Qui, in questi meandri, roventi d’estate e glaciali d’inverno, e’ possibile portare avanti ricerche e studi comparati su gruppi etnici in via d’estinzione, società primitive e popolazione barbariche moderne, evincendone i caratteri morfologici e fisiologici nonché alterazioni psichiche e tratti somatici criminali.
Seduti sui sedili di plastica rigida, e’ possibile esaminare migliaia di soggetti al giorno, quasi tutti uniti da un unico comun denominatore: l’espressione annacquata dal martirio esistenziale.
Oh, oh, oh, qui vicino a me c’e un esempio di etnia, ormai, scomparsa, infatti, il soggetto ha gli occhi chiusi e non si muove. Si tratta probabilmente di individuo mummificato e lasciato sul treno come reperto storico che documenta l’esistenza dei Sioux. Toro seduto ha un pizzetto frastagliato che sventola ogniqualvolta le porte automatiche si aprono. Si tratta di alcuni peli radi, ritti sul mento, probabilmente dovuti all’opera di manutenzione scarna e con budget limitato. E poi quel naso…Un naso intrigante, nel senso dimensionale. Un orpello enorme e butterato, buttato lì a casaccio, senza tener conto della simmetria. Un’opera buffa, firmata: “Natura Matrigna”.
E che dire della tipa arruffatissima con i capelli color giallo canarino e gli occhi bianchi? Li rotea intorno per scrutare e sembra che nelle orbite ci sia solo un incurabile vuoto cosmico.
Ora, capisco che potreste puntarmi addosso un “J’accuse” e considerare queste righe come uno sfoggio di sfrontata insolenza ma se non avete mai preso il treno a New York beh, prendetelo… come un racconto realista, un po’ alla Emile Zola, ecco.
Oggi e’ pure un giorno fortunato. Ho beccato il vagone hardcore. Due lesbiche in stato di lussuria avanzato, sono in piena attività di scoperta del corpo umano. In confronto la protagonista di “Gola profonda” sembra Heidi. Girano sguardi pieni di anticipazione che tendono all’estasi perversa.
- Uhm, ma a cosa serve questa robina qua?
Ammazza che lingue! La stessa velocità di rotazione di un Black Decker KD350RE.
Eh, eh, adesso arriva il bello. Dopo 5 minuti di focoso riscaldamento, prende quota la contraddizione da metropolis e si raggiunge il climax: un Harem al completo si e’ appena infilato in carrozza. Le donne in burka spiano le grandi manovre con rapidi movimenti degli occhi, carichi di tacite emozioni. L’apoteosi del dramma sociale. L’incontro tra il più profondo integralismo e la più eccessiva trasgressione. Che combustione! Roba da Big Apple. Intanto c’e’ chi si annoia e invade il campo visivo altrui con sbadigli infiniti, simili a irrispettosi buchi neri.

MOMENTI DI RIFLESSIONE

2006-10-20T23:08:00.000-04:00

Oggi e’ un venerdì di quelli uggiosi. Quelli che ti fanno presagire un week-end da pensionato: tè caldo, il giornale, una partita a briscola. Classiche giornate da virtuoso del plaid. Degli alberi rimane ben poco, se non il tronco e dopo il vento che si e’ alzato, probabilmente manco quello. La bora di Trieste a confronto e’ un vento a regime di brezza.
E naturalmente… eccola lì …l’antidoto all’intrepidezza, la pulzella d’Orleans dei pusillanimi: la giapponese con l’ombrellino rosa dalle ruches di pizzo che non sa come procedere, bloccata in mezzo al marciapiede che fa le faccette manga. Una bordata un po’ più violenta e verrà spazzata via come un covone. Adesso si e’ messa di schiena e spinge come se dovesse chiudere la porta blindata di un caveau. Santo cielo che sforzo! Sta per procurarsi un’ernia. Ohi, Ohi una folata si e’ infilata in mezzo alle gambe a ferro di cavallo e ha divelto l’ombrello. La fatina del sol levante si fa coraggio, punta i piedi per terra, mette su la faccia di Sailor Moon e ci riprova di petto. La folla le passa accanto con disinvoltura.
Credo che andrò al supermercato. Non si sa mai potrei rimanere bloccata in casa per il formarsi di un ciclone nella tromba delle scale o ancora peggio una tempesta di sabbia potrebbe sconvolgere radicalmente l’assetto urbanistico del paese.
Stop! Stop! Stop! Scusate il flashback ma ritorno sulla giapponese. Cosa diavolo ci faceva con l’ombrello aperto mentre non pioveva? No, voglio dire, son domande che uno si pone dopo aver assistito ad una scena del genere. C’era vento ma non pioveva…bah!. Tokyo Decadence…
Eccomi dentro al supermercato modello Yugoslavia con le corsie dal tipico stile della mulattiera sarda e le gondole straripanti di prodotti non meglio identificati, potenzialmente tossici o per lo meno allergenici.
Rimango sempre perplessa, quasi stordita, forse basita davanti allo show del cibo trash. Nomi ingeniosamente costruiti per far aumentare la salivazione inviando al cervello sms subliminali. Misteriosi barattoli dal contenuto oscuro stipati con brio caotico nell’angolo dell’allocco. Per farvi un esempio e far scaturire nei vostri cervelli un desiderio ossessivo di cibo, vi butto lì questa chicca della cucina messicana, la “Mole verde”. Il suo nome potrebbe ricordare la Mole Antonelliana ma il colore e’ quello del trifoglio in stato di arsura, la consistenza della maionese, l’uso poliedrico: dagli impacchi per capelli per disfarsi del pelo superfluo, alla creazione del calcestruzzo, al ripieno per il tacchino. Tre, come i tre Moschettieri, gli snack per la salute e la salvaguardia del fegato che mi sento in dovere di segnalare: la pelle di porco fritta, gli anelli di cipolla fritti e le patatine fritte in salsa barbecue, una specialissima salsa dal sapore affumicato come quello di copertoni bruciati. Sarebbe una grave mancanza non aggiungere alla lista, le mellocos, patate novelle equipaggiate di buccia e stipate in barattoli di vetro immerse in salamoia, nonché la panela, un blocco sferoidale di zucchero di canna con lo stesso coefficiente di assorbimento e peso specifico dell’alabastro.
Ma cosa succederà, poi, di tutta quella roba una volta infilata nell’esofago e atterrata nello stomaco?
Ora, con l’acquolina in bocca, dopo aver passato in rassegna tutte queste delicatezze made in Usa, mi dirigo verso il display della pasta, una scatola di pelati e oplà …cena mediterranea.

IL BUON GIORNO SI VEDE DAL MATTINO

2006-10-18T23:08:00.000-04:00

Son momenti di disperazione. Il tempo stringe e le ore a disposizione sono 24. Non c’e’ via di scampo. E’ un tracollo spazio-temporale. Un disastro inaspettato.
Questa mattina mi alzo con il gallo, che, qui in città, equivale all’arrivo degli operatori ecologici con i carri armati del ’15-’18, ereditati dal museo della scienza e in perfette condizioni belliche, cioè dopo essere passati sotto la pioggia dell’artiglieria tedesca. Bene dicevo, alzataccia con l’intenzione di sbrigare tutto lo sbrigabile e prendermela comoda, comoda in perfetto stile Zen, quando un frullatore impazzito, caricato a fragole e mirtilli, sparava all’impazzata sulle piastrelle della cucina e in particolar modo riversando una quantità inverosimile di magma color melanzana nelle capillari fessure del forno a gas. Oibo’- dico -, sorpresa dall’inizio spettacolare. Tento di recuperare la drammatica situazione tamponando la disgrazia con lo Scottex casa, l’amico delle massaie ma quello e’ amico loro, perciò non firma compromessi con estranei e si lascia divorare dal blob che avanza inesorabile verso gli interstizi del monoblocco ad incasso, siliconato a dovere dalle mani esperte di un chirurgo estetico/falegname. Mi viene una fitta allo stomaco di dolore esistenziale ma brando la parrucca di Paolo Turchi, aka il mocho Vileda, e con fare minaccioso pongo fine alla puntata offensiva della lava viola. Sconfitto il nemico e trascorso un abbondante periodo di tempo che avrei, forse, preferito passare acchiappando farfalle a Central Park, mi butto in picchiata sulla preparazione di un caffé consolatore.
L’aroma acetoso invade l’aria e mentre smanetto maldestra zac…e’ bastato un movimento impercettibile… quasi un soffio di vento e anche il caffé raggiunge destinazioni da fitta al cuore. Subisco un contraccolpo nervoso di portata devastante. Attaccata su tutti i fronti da perfidi sabotatori del quotidiano. Non so nemmeno se sono traumi superabili. Magari devo andare in analisi oppure faccio un ictus chesso’ un collasso vagale iperpiretico.Tuttavia per gestire la coda avvelenata dell’inizio catastrofico non mi resta che vestirmi e andare al bar.
Si sa per certo che non c'è un futuro accettabile senza un caffé di prima mattina.

ARRIVANO I MOSTRI

2006-10-17T00:31:00.000-04:00

Dopo le case da collezione, ora ci tocca vedere anche i giocattoli griffati per collezionisti e bambini viziati, o forse e’ la stessa cosa.
Non credo che Barbie e Ken li inviteranno ad uno dei loro party. Non hanno certo la fisionomia da soap-opera. Una varietà di gobbi, di teste quadre a strisce verdi, panciuti e senza gambe, teste a cono e denti marci, guerci…, in pratica un'ampia gamma di mostri firmati e fortunatamente a serie limitate
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UN ALTRO PARTY

2006-10-14T00:19:00.000-04:00

Nessuna argomentazione a mia discolpa. Ammetto che ho deciso da sola, in piena autonomia e consapevolezza. Ieri sera sono andata alla festa dei vini, chiamiamola così. Precedentemente avevo fatto la doccia con zest, si fa così per darsi la carica, no? E fino a qui non c’e’ niente di strano ma la cosa eccezionale e’ che io non bevo vino, anzi lo odio. Mi sembra di bere inchiostro diluito nella trielina. Ad ogni modo per farvela breve, succede che mi si presenta questa opportunità: una festa in una galleria d’arte con tanto di esposizione di quadri e il presidio in loco di alcuni degli artisti, rallegrata da assaggi di vino italiano, fatti arrivare direttamente dall’Emilia Romagna nel pulmino di Raul Casadei, e argentini scaricati sul posto da Maradona in un momento di lucidità, accompagnati da delizie made in Eden e inviate sulla terra tramite l’arcangelo Gabriele. Insomma l’invito era abbastanza accattivante da essere almeno preso in considerazione, no? Arte, artisti, “goodies”, il tutto inserito nell’ambiente pacifico e pastorale di un ex macello.
Ad una prima sommaria occhiata, gli invitati risultano essere un gruppo ibrido e chiassoso di alcolizzati tra i quali spicca la vampira bionda che dal tono delle conversazioni talmente elevate sembra aver subito una regressione del cervello a modello lobotomizzato.

Improvvisamente da dietro la porta blindata di una stanza frigorifero in disuso, sbuca una tipa con la faccia di un volpino e l’effetto aerodinamico di una Porche 997 turbo. Più che un lifting, sembra che abbia infilato la faccia in un rullo compressore. Chissà forse deve passare gran parte della giornata nel freezer per via dei punti di sutura.
Sicuramente il primo premio per l’eleganza va all’estroso uomo della foresta del Casentino, scortato dai compagni di merende del Pacciani. Raffinatissimo l’abbinamento colori: t-shirt verde tavolo da biliardo con colletto frusto e sbiadito, portata su pantaloni del pigiama felpati e giubbetto senza maniche in pile viola. Scarponcino stringato passato nel fango per un più verosimile effetto “camouflage”.Uno stile inconfondibile, palesato anche davanti al banchetto degustativo del vino, mentre infilava una quantità non sottovalutabile di cubetti di ghiaccio nel Cabernet della pampa Riserva 2003.
L’eloquio dell’allegra brigata di beoni spazia da argomenti di cultura generale, tipo l’installazione di una vasca Jacuzzi, ad argomenti molto più impegnati riguardanti le previsioni del tempo sul Principato del Liechtenstein e le scarpe di Marc Jacobs.
Tuttavia non posso non notare un certo interesse per tematiche eco-sensibili, del tipo: e’ meglio lo zucchero di canna o il succo d’agave?
Posso solo dirvi che il tasso alcolico era simile a quello di un gruppo di inglesi in vacanza a Ibiza. In fila davanti al sommelier, bevevano come idrovore per poi alitarti addosso le nefaste esalazioni del lambrusco mescolato al gorgonzola, una specie di gas nervino dall’alto potenziale distruttivo.
Tra le opere d’arte, una segnalazione particolare va fatta ad un bricolage dal contenuto trascendentale, un assaggio di quello che il genio umano può fare e apprezzabile soprattutto per il considerevole periodo di lavorazione, equivalente a quello impiegato da Michelangelo Buonarroti nell’affrescare la Cappella Sistina e non ultima la tecnica innovativa dell’esecuzione: la pagina di un libro di medicina che illustra le fasi della gestazione, incollata su di un cartoncino.
Per fortuna che c'erano i formaggi francesi.

DEXTER

2006-10-11T23:40:00.000-04:00

Ieri sera sono tornata a casa con un bel bottino di guerra. Una lotta all’ultimo sangue, con scene cruente e spaventose, lividi e graffi. Praticamente, passavo di lì e dei tizi vestiti da macellaio hanno insistito per consegnarmi un dvd e una bottiglia di acqua sponsorizzata da un serial killer. La nota pulp, però c’era, stampata sull’etichetta della bottiglia e la cover del cd.
Ad ogni modo, carica d’eccitazione per la merce ricevuta, non vedevo l’ora di tornarmene a casa a visionare il mio nuovo dvd, accompagnando la visione con qualche sorsata di quell’acqua benedetta.
Oplà mi piazzo comoda, comoda sul divano e infilo il dischetto nel computer. Tataaaaaaa! Attacca la musica, la tensione sale e naturalmente…arrivano i trailers, immancabili come la muffa sul gorgonzola, che innescano subito acidità di stomaco e disattivazione dell’avanzamento veloce. In parole spicciole, se vuoi arrivare al “nocciolo”, te li devi guardare tutti dal primo all’ultimo tra gli spasmi e l’umore nero.
Ok, ci siamo, si parte. Innanzitutto si tratta di una nuova serie televisiva, poliziesca. I titoli di testa finiscono. Flash su Miami. Appare il protagonista. Un bel primo piano mentre guida e zoomata sulla sua collezione privata di escrescenze cutanee e le basette alla Emerson Fittipaldi. La voce dell’uomo verruca si introduce come narratore interno sulla falsariga dell’Ortis foscoliano. Riflessioni elevate, sature di passione e spregiudicatezza:
- Mi piace il cibo cubano. Uhm, il sandwich con la carne di maiale e’ il mio preferito ma ho fame di qualcos’altro.
Così per sfamarsi trapana la testa ad un maestro di coro, noto serial killer pedofilo. E voilà, adesso si sente proprio bene.
Signori e signore questo e’ Dexter, il protagonista, di professione poliziotto e serial killer. Nuovo eroe della stagione autunno/inverno 2006 mutuato dalla letteratura gotico-romantica tipo dottor Jeckyll, Dracula & co., rivisto, corretto e mediato per il pubblico americano. La storia e’ semplice. Una dannata storia di gente fatta a pezzi, torturata, prosciugata del sangue e impachettata, con un andamento adrenalinico simile a quello del coma vegetativo.
Sullo sfondo si delineano alcune relazioni di antagonismo e il dramma esistenziale di Dexter che non e’ interessato a fare sesso. Insomma una galleria di personaggi affascinanti e terribilmente fotogenici con la carica emotiva di un’ameba e la recitazione da Oscar del patronato.

CASE PER SOGNARE

2006-10-09T22:13:00.000-04:00

Son tempi duri. Qui la bolla immobiliare e’ ancora bella gonfia. Un appartamento con due camere e due bagni sulla trentesima si aggira su $ 1.100.000 dollari, la stessa metratura, un po’ più a nord $ 1.400.000 dollari.Non c’e’ trucco, non c’e’ inganno e non c'e’ il garage. Avete letto bene. Non e’ che ho esagerato con gli zeri. Intanto quegli aguzzini dei venditori immobiliari organizzano assaggi di vino e Vol-au-Vant all’Asiago in crema d’asparagi per i clienti interessati a dare un’occhiata all’immobile. Ma chi e’ che acquista? Naturalmente loro, i Vip. Dall’ultimo gossip sembra che la coppia più bella e arrogante del mondo abbia deciso di trasferirsi qui. Che bello! Non vedo l’ora di avere Victoria “Spice” Beckham come dirimpettaia. Potremmo andare a farci le meches insieme.
E i Newyorkesi cosa fanno? Emigrano verso il New Jersey e la Pennsylvania e poi fanno i pendolari, per aggiungere un po’ di stress alle loro vite così Zen ma non tutti. Alcuni non amano spostarsi, al massimo si rifugiano nel Bronx, dove le sparatorie continue calmierano i prezzi, altri realizzano il proprio sogno di dimora perfetta tra le mura domestiche.
Abbandonata l’idea di usare la casa di Barbie, un plasticone decisamente kitsch e sempre invasa dall’eterno fidanzato Ken, hanno trovato l’uovo di Colombo in un piccolo negozio dell’Upper East Side: case in miniatura. Si acquistano in un pratico kit con istruzioni in allegato per chi vuol far tutto da sé, oppure possono essere montate e poi consegnate a domicilio. La piccola bottega dei sogni offre varie tipologie di case e si possono richiedere anche della modifiche personalizzate, senza esagerare. La residenza di Versailles non e’ contemplata dal catalogo, più che altro perché non entrerebbe in un appartamento dal format newyorkese. Oltre alla casa dei sogni, si decidono anche gli optional: moquette o parquet, carta da parati o pareti affrescate, caminetto, biliardo…anche la razza del cane che deve fare la guardia e la tazza del water. Una volta definiti i dettagli, si passa all’acquisto dell’arredamento, evitando così anche le folli visite all’Ikea in compagnia di comitive di umanoidi allo stato brado che rincorrono nugoli di mocciosi con la faccia incrostata di ketchup e le dita unte di french fries acquistate alla mensa e le gestanti con le caviglie a salvagente che tirano il fiato sulle sedie a dondolo modello Ps Axvall. I prezzi sono più o meno gli stessi, considerato che un set da bagno in porcellana costa $ 68 dollari e il tavolo da giardino in ferro battuto con quattro sedie costano $ 38 dollari ma vale la pena. Tutta roba di lusso. E poi e’ un ottimo passatempo domenicale. C’e’ gente che espone in salotto ben sette abitazioni in miniatura con tanto di impianto elettrico, vasca Jacuzzi e alberello di Natale con le luci intermittenti. Non e’ fantastico?

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2006-10-09T09:37:00.000-04:00

Per chi volesse destreggiarsi in una competizione fra bloggers dia un'occhiata a questo post creato da PlacidaSignora.

EVENTI

2006-10-07T00:31:00.000-04:00

Eccovi alcuni eloquenti frammenti tratti da una manifestazione contro la guerra che si stava svolgendo ieri a Union sq.
Purtroppo non posso fornirvi l’audio. Vi basti sapere che la colonna sonora era un elegiaco rap “live” in onore di Bush e i suoi collaboratori.
Un dramma liturgico sussurrato appena, dai toni pastorali e poetici con l’intento di far rivivere i momenti più significativi della sua carriera, narrandoli in una forma dall’elevato contenuto artistico, dal taglio elegante e soprattutto variegato. Un capolavoro melodico di grande originalità armonica. Un contributo essenziale al vocabolario della lingua inglese.

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SERENDIPITY

2006-10-05T01:19:00.000-04:00

Certo che il cinema ti da’ la percezione della realtà che e’ tutto un programma. Prendete Serendipity, per esempio, in cui la scena più romantica e’ quella della cioccolata nell’omonimo bar. Lui che fa’ gli occhioni da cerbiatto astigmatico e la guarda come se avesse notato Lazzaro alzarsi e camminare dietro il bancone, l’ambiente che rintrona l’immaginario al suon di uppercut emotivi, la musica e… l’astuzia imperscrutabile dello sceneggiatore ne fanno un’utopia realizzata con il sostegno di Andy Wharol, in tempi non sospetti, e le dichiarazioni evangeliche di Oprah Winfrey: “Quando trovi qualcosa di così buono, bisogna condividerlo”.
Tanto per cominciare John Cusack non era seduto ad aspettarmi, al suo posto ho trovato due imponenti matrone con il fisico di una pera Williams e la capigliatura malandrina della Pivetti che si ingozzavano di panini accompagnandoli con una coppa, delle dimensioni di un’acquasantiera, di “Serendipitous Hot Chocolate” guarnita con chili di panna montata in bomboletta spray e cannella. Poi, l’ambiente mi e’ sembrato decisamente alieno. Pesanti tracce di kitsch nascondevano l’inganno diramato da Hollywood. Tanto per dire, ho rischiato di inciampare sul mezzo busto di una Dea greca con il naso di Gad Lerner. Il fatto, poi, che appena si entra c’e’il reparto gadgettistica, ha fatto svanire completamente ogni attesa di romanticismo e suggestione, voglio dire, dover passare attraverso una galleria di bombolette spray e candele con l’effige di un Buddha, con l’espressione eloquente di chi ha passato la notte in un coffee shop ad Amsterdam, che esortano al risveglio della spiritualità, magliette sponsorizzate e burro cacao al sapore di cioccolato, non e’ che ha soddisfatto il mio senso estetico. Se andavo a Chinatown, provavo le stesse esileranti emozioni senza spendere un cent.

A questo punto mi aspettavo qualcosa di veramente efficace per soddisfare la sfrenata bramosia delle papille gustative, invece assieme al cameriere dal sorriso innescato, impeccabile nella sua livrea da animatore turistico, e’ arrivato un menù che aveva molto dell’ordinario. Uno stillicidio di piatti comuni, fatta eccezione per l’omolette con funghi al curry e quella con il caviale che poi, voglio dire, sempre di uova si tratta, no? Per il resto, i soliti hamburger che trasudano salse transgeniche, la pasta che non può mancare e naviga nell’acqua di cottura assieme a polpette, gamberi ed elementi estranei al pianeta terra.
Insomma, quello di cui non mi capacito e’ che ci sono delle aspettative. Non e’ che puoi servire la pasta con la colata di formaggio di plastilina di Sbarro e sperare di farmi sognare solo perché ho una farfalla Tiffany di zinco e piombo che oscilla pericolosamente sopra la mia testa e un paio di grotteschi pupazzi pendono dal soffitto. E che fine ha fatto il plus valore? L’elemento differenziale?
Mentre mi chiedo come mai tutti pasteggiano accompagnando le portate con coppe di cioccolata giganti, il cameriere, sempre con sorriso autoimpostato da un corso online, si avvicina alle due matrone, che hanno divorato avidamente le pietanze fino a questo momento ed esordisce con:
-Un dessert?
Ma questa e’ istigazione all’obesità’ o…forse e’ anche peggio, e’un reato più grave: tentato omicidio, con l’aggravante che la spesa minima per sedersi e ordinare qualcosa e’ di $8,50 escluse mance e tasse. Questi sono sicari professionisti. Si tratta probabilmente di un’associazione a delinquere legalizzata dalla fama.
Un ossequio al romanticismo e alle leggende metropolitane.

CHANGES

2006-10-03T23:55:00.000-04:00

"Diario semi-serio di una ex Manager ritiratasi a NY" cambia il look.
Molti di voi, in passato, mi avevano piu' volte informata sulle difficolta' nel leggere caratteri rosa, certamente femminili e vezzosi ma a lungo andare malefici per la vista. Ed ecco, quindi, che con l'arrivo dell'autunno, Nikita, presa da un incontrollabile estro creativo, stimolato da uno Sloppy Jo digerito male, si e' cimentata nell'arte del template, arrivando al risultato che ora potete ammirare.

APOCALYPSE 10/02

2006-10-02T23:12:00.000-04:00

Ho appena avuto una conversazione con una mia vicina alla quale hanno trapiantato il cervello di una velina, pertanto e’ stato particolarmente impegnativo capire a quale piano doveva andare e aiutarla a premere il bottone dell’ascensore. Sfinita da una chiacchierata così intensa, sono entrata in casa, dimenticandomi completamente che ero appena tornata da un week-end fuori porta e c’era l’apocalisse ad aspettarmi. Una lunga fila di valige, sacchetti di plastica, calzini muschiati, pedule scamosciate made in china, una sacca che sembra l’incrocio tra la borsa di Mary Poppins e il cappello del prestigiatore, ci manca che esca un coniglio e la faccia sul tappeto…, tutti lì sul pavimento come un laconico messaggio che chiede la rimozione immediata.
Non so, ma quasi, quasi mi leggo il giornale, tanto per riprendermi dallo shock. C’e una foto di Bush con lo sguardo penetrante e perspicace di un primate, così lo richiudo. Che fascino che hanno questi politici. Uomini dalla morale eccellente, incorruttibili, super partes che sbandierano, a destra e a manca, regole di comportamento e poi ci fanno pure delle leggi che l’uomo comune deve rispettare, perché ci aiutano a vivere meglio e…oplà salta fuori che Marc Foley si scambia messaggini lussuriosi con dei minorenni, scrive anche delle poetiche email dirette a ragazzini con cui intrattiene una corrispondenza, per così dire, equivocabilmente frizzante.
Cheney, tempo fa’, spara ad un tizio e replica:
-Oooppss! Scusa ti avevo scambiato per un fagiano.
Maschiacci!
Eh, del resto la politica e’ così noiosa, che e’ assolutamente necessario coltivare degli hobby. Darsi all’alcol, per esempio, e’ una passione abbastanza gettonata, ma anche giocare a “strega comanda color” con giovincelle smaliziate che portano la sesta di reggiseno.
No, non sono pronta per letture così complesse. Ho bisogno di canzoni frivole, tipo quelle in mp3 scaricate da iTunes, di comedy show, magari andare al cinema e spatolare i neuroni con un po’di emozione alla De Sica/Boldi e sognare di ingozzare il regista con chili di pop-corn al burro e dulce de leche mentre siede sulla sedia arrugginita del fachiro.
No, meglio un video di iTube, almeno non si paga il biglietto.
Intanto, da ieri, il prezzo del latte e’ aumentato e il catastrofico paesaggio post week-end e’ ancora lì, immobile.

IL ROCK E' MORTO?

2006-10-01T22:59:00.000-04:00

Non ci resta che piangere e fare la fila davanti al mausoleo in rovina che ha chiuso i battenti: il CBGB’s, la mitica meta del rock, non esiste più. Dopo più di 30 anni di attività, il club che ha lanciato artisti del calibro di Patti Smith,Television , Blondie,The Talking Heads e The Ramones lascia la scena newyorkese per, forse, non riaprire mai più. Si parla di una richiesta d’affitto da capogiro, $40.000 al mese, per rinnovare il contratto e continuare l’attività’, che ha fatto fare retromarcia al gestore Hilly Kristal , davvero allibito dalla richiesta marziana. Le porte si sono aperte e richiuse per l’ultima volta il 30 di settembre e il gossip e’ entrato subito in azione. Forse, al suo posto, aprirà un ristorante chic con i camerieri in livrea e le aragoste vive che nuotano in una vasca di cristallo e i manici d’argento 925.

COLAZIONE DA TIFFANY

2006-09-27T23:23:00.000-04:00

” Moon River
wider than a mile
I’m crossin’ you in style…”

Ma ci credete che non sono mai entrata da Tiffany?
E’ vero che non ho ancora trovato l’equivalente di Donald Trump ma un giretto da turista potevo anche farmelo, no?
Ma per fare cosa? Magari un ciondolino d’argento, un piercing per la lingua, forse se vendo lo stereo…ma… quasi, quasi mi fermo. Non e’ l’alba e non ho preso il taxi giallo ma ci sto passando davanti a piedi, assieme ad un’orda di impiegati, camerieri e nullafacenti. Certo che il tipo alla porta in giacca e cravatta mi mette già in soggezione. Mi saluta. Non e’ che adesso si aspetta che faccia acquisti, chesso’, magari vuole la mancia per aprirmi la porta. Do un’occhiata all’interno e vedo un tipo in bermuda e cappello da baseball degli Oklahoma Sooners, per cui entro.
Tutti mi salutano con l’inchino e sfoggiando dei gran sorrisi alla Jr di Dallas, mentre l’occhio mi balza sopra i monumentali trofei di foglie secche. E’ pazzesco! Ci sono più commessi degli oggetti esposti e sono tutti in tenuta da becchino. Una coppia di sprovveduti si aggira con un sacchetto di plastica trasparente con dentro le brioches, cercando un tavolo dove fare colazione. I turisti sono già dentro, dopo aver fatto razzia nei negozi precedenti, e sfoggiano un carico di sacchetti di carta griffati.
Dopo aver visto la collezione di Paloma Ricasso, che, sinceramente, non mi sembra un capolavoro, decido di cambiare piano. L’ascensore si apre e sbuca un individuo con un completo cremisi orrendo che mi chiede dove voglio andare. Eh, saperlo. Butto lì un third floor. Eccoci. Ah, beh, ecco l’oggetto che cercavo: un bell’ombrello con il manico d’argento di Elsa Peretti, un oggetto, quasi necessario per la salute psicofisica dell’essere umano, specialmente quando lo dimentichi sul sedile della metropolitana. C’e’ anche una frusta con l’impugnatura d’argento. Sarà per cavalli o per Valchirie sado-maso? Detto fra di noi, mi sembra molto più interessante la vista sulla quinta con scorcio sulla 57ma che tutto il resto. Al quinto piano le donne delle pulizie in divisa dell’AirFrance spolverano la chincaglieria indossando guanti bianchi. Dentro una teca di vetro c’e’ un coniglio pasquale in porcellana che mi mette addosso una discreta tristezza, insomma, non e’ ancora Natale e ci sventolano sotto il naso le decorazioni per la Pasqua.
Girovago ancora un po’ tra i display immacolati per notare la quantità di sopramobili e accessori vari, essenziali per la conservazione dell’equilibrio energetico. Per esempio, credo sia fondamentale possedere un triangolo per raccogliere le palle del biliardo d’argento e un set di tazzine nere con viole del pensiero colorate, inoltre per un equilibrato sviluppo mentale e motorio, tutti i bambini dovrebbero avere la tazza d’argento con il porcellino o il coniglietto. Sono soldi ben spesi, considerate le volte che volano dal seggiolone.

TUTTI PAZZI PER ELMO

2006-09-26T15:50:00.000-04:00

- In alto le mani questa e’ una rapina! Molla il pupazzo o ti scarico un caricatore dentro il cervello!

Ormai ci stiamo dirigendo di gran lena verso la follia collettiva. La sindrome della mucca pazza ha preso il sopravento tra gli umani. Forse troppo prosciutto con i polifosfati, aspartame, e conservanti hanno in qualche modo deteriorato le cellule celebrali rendendole attive solo alla vista dei biglietti verdi e altri oggetti luccicanti, nel caso in questione un peluche dall’aspetto grottesco.
Il nuovo pupazzo Elmo, quella specie di Gabibbo in formato ridotto con il pelo e gli occhi di un camaleonte con la tiroide, e’ diventato, nella sua ultima versione, un oggetto di culto, tanto che nel Super Megastore “Toys “R” US” di Times square, l’ultima consegna, un bottino di centinaia di fantocci rossi, ha venduto fino all’ultimo pezzo in meno di 10 minuti.
Vista l’avidità’ dimostrata verso l’impagabile giocattolo, un uomo ha pensato bene di presentarsi armato in un negozio della Florida per essere sicuro di accaparrarsene uno e a suon di minacce si e’ fatto consegnare l’ambito balocco.
Si preannunciano tempi duri per i piedipiatti.

REDIVIVA!

2006-09-23T19:00:00.000-04:00

Scusate la prolungata latitanza ma non riesco ad imbrigliare il cervello. Troppi progetti e poi ho passato qualche giorno a Cape Cod, posto carino dal gusto retrò.
Ad ogni modo, qui stiamo tutti bene. Supergiovane e’ ricomparso inaspettatamente con il suo Supervan full option e bermuda alla Fantozzi in tenuta da tennis, la solita andatura da iguana con la lussazione all’anca e lo sguardo intelligentissimo del ghiro che sta andando in letargo. Sempre molto impegnative le sue scelte musicali, amplificate come un concerto dei Metallica. I miei vicini mantengono la loro indole solare e frizzante. L’evento mondano della settimana e’ stato caratterizzato dalla zuffa dei cani dal pedigree incerto e l’usma per l’alzatina di anca.
Da lunedì sarò super operativa di nuovo, lo giuro.
Ciao a tutti.
Nikita

OLD STORIES

2006-09-15T18:57:00.000-04:00

Mi sembra di capire che a questi ragazzotti americani manchi un po’ la terra sotto i piedi. Stanno sempre a fare domande sull’origine della famiglia, l’albero genealogico, i romani di Giulio Cesare, er Colosseo…sembra proprio che si sentano un po’ carenti in materia di storia e del resto come biasimarli. La loro storia parte un po’ in ritardo rispetto all'Europa e, oltretutto, sembra che abbiano il pallino per la dinamite, non solo per la caccia all’oro.
Nel 1800 Lafayette Avenue, che corre parallela a Broadway e la Bowery a downtown, era una strada di grido, costeggiata da lussuosi palazzi e opulente chiese affacciate su viali alberati, animati da damine e cavalieri vestiti di tutto punto che passeggiavano leccando gelati e sorbendo limonate, acquistate nei chioschi, un po’ come sugli Champs Elysee’ di Parigi. Poi arrivarono gli speculatori edilizi, gente veramente dotata di un occhio clinico per l’estetica e l’architettura e soprattutto dei veri vati della cultura, e videro lo spreco: interi palazzi adibiti a dimora di alcuni signorotti in decadenza e sull’orlo di un tracollo finanziario e notarono l’opportunità’. Con un investimento minimo, si accaparrarono le proprietà e riflettendo sulla sconvenienza di tenere in piedi quel vecchiume, decisero sul da farsi. Così il giorno dopo si presentarono in compagnia di alcune ruspe che rasero al suolo le costruzioni neoclassiche, di cui e’ rimasto solo un assaggio, rimpiazzandole con parallelepipedi di cemento armato che si abbinano come un negozio “Tutto a un Euro” in via Della Spiga. Cioè, voglio dire, ci vuole la sensibilità di un cubetto di porfido per sistemare vicino al colonnato simil-Pantheon un blocco di insignificante calcestruzzo che contiene la palestra “Crunch” con i macchinari per rafforzare i deltoidi a vista e messi in funzione da orde di ippopotami con la tutina in lycra, nelle varianti fiori di campo, di Dimensione Danza, e’ come mettere un vaso Ming sul tavolinetto Frojsta dell’Ikea, un’azione che dovrebbe essere punita con l’arresto e la detenzione in un carcere di massima sicurezza. E’ semplicemente stupefacente vedere come il pessimo gusto dilaghi, insieme alla sindrome da deprivazione sensoriale. Dell’eleganza dell’epoca e’ rimasto qualche sparuto dettaglio: gli scalini in ferro battuto di un palazzo, lo stipite di una porta, un abbaino, ora in piacevole compagnia di un poster dalle dimensioni iperboliche che pubblicizza un paio di jeans sdruciti.