PASTO TREMULO

"L'eleganza del comportamento è conseguenza di un sereno dominio delle inclinazioni naturali".
(Monsignor Giovanni della Casa)


Prendere la metro il Sabato pomeriggio e’ come viaggiare nel vagone degli sfollati del Belice. Appena si aprono le porte automatiche vieni investito dal piacevole effluvio di una mensa della CGIL.
Prendo la linea N verso l’Upper East Side e mi siedo contornata dai commensali del Sabato pomeriggio.
Mangiare in treno dev’essere un’esperienza speciale, visto che gran parte degli utenti sta consumando uno smodato pasto a bordo. Dal menù multietnico mi arriva il fetore di una brodaglia di NOODLES e alghe del mar morto che il tipo col giaccone di velluto beige sta trangugiando di fronte a me. Ad ogni sobbalzo un’onda anomala si abbatte sulla sua camicia. Eh, bravo pirla guardati la camicia! Sembra che l’abbia cucinata nel minestrone.
Non molto lontano dal pirlazza dei noodles e’ seduto Mr Poldo, il vorace del “SANDWICH”.
Eccolo che con garbo apre il suo pacchettino. Disimballa la pagnottella e spalancando per bene la mandibola l’attacca sul versante destro. Mossa incauta. Il panino ha le dimensioni di un disco volante e all’interno la farcitura dell’intero reparto salumi dell’ipermercato per cui nel momento in cui la dentatura si e’ appoggiata sul panino gommoso, dalla parte opposta un’enorme foglia di LATTUGA con a bordo POMODORI a fette, CIPOLLE, MAIONESE, SENAPE, KETCHUP e CETRIOLI SOTTACETO e’ fuoriuscita prendendo la direzione della cravatta dello sprovveduto banchettante. Lo schianto e’ stato inevitabile.
C’e’ poi chi e’ arrivato al dessert. La nipote di monsignor della Casa sta gustando un ricoperto al CIOCCOLATO. Si bello, leccati le dita e poi passale sul sedile. Nonostante tutto, la signora una certa classe ce l’ha: ha tenuto il gelato dentro la confezione di carta, così il cuore di panna gocciola dentro anziché sulla sua gonna.

Per chi volesse, pertanto, usare la metropolitana il Sabato pomeriggio o fosse costretto a viaggiare per motivi urgenti, consiglio di seguire i sotto elencati accorgimenti:
1) premunirsi di mantella impermeabile in modo da proteggere i propri capi d’abbigliamento dalle piogge acide delle coca-cola
2) sedersi il più vicino possibile alle porte automatiche pronti a catapultarsi fuori in stile Superman alla prima stazione utile in caso di tsunami al ketchup
3) dotarsi di un tappa-naso per evitare di inalare odori indesiderati durante il viaggio
4) portare sempre un giornale per proteggersi da eventuali onde anomale di brodaglie varie
5) Portare pazienza. Non tutti hanno letto il Galateo!