TOILETTES

La privacy non e’ di questo paese. Prendiamo le TOILETTES, per esempio.Chi e’ che ce la fa a farla dietro un paravento? Ma dico chi riesce a concentrarsi guardando le scarpe della vicina di separè e i pantaloni calati giù assieme alle mutande fucsia con la banda alta? E poi mentre ce la stai mettendo tutta per espletare i tuoi bisogni e cerchi di estraniarti dal contesto miserando sognando di essere seduto sul tuo water mentre ascolti "Le Quattro Stagioni" di Vivaldi, quella con le mutande fucsia si esibisce in un’alta performance di PETI con ritmica ad ottave. Quando finalmente finisce la sua esibizione FUNKY, tiri un sospiro di sollievo e riprovi facendo un po’ di TRAINING AUTOGENO ma dall’altra parte della BARRICATA c’e’ una tipa con lo stivaletto scamosciato e il bordo di peluche leopardato che tira ripetutamente lo sciacquone neanche dovesse affondare una PORTAEREI. Dopo l’ennesimo tentativo hai le ginocchia atrofizzate e un gran mal di testa ma sai che ti aspettano altre cinque ore fuori casa e ormai sei a livello di guardia, perciò perseveri guardandoti le punte delle scarpe e pianificando un bel week-end al mare. Ormai all’estremo delle forze ce l’hai quasi fatta quando dal di fuori bussano alla porta con il tatto di un gorilla che cerca di aprire una noce di cocco. A questo punto mi chiedo:
1) la tipa che bussa e’ cieca dalla nascita e il suo bastone e’ rimasto intrappolato tra le porte automatiche della metropolitana.
2) la tipa che bussa soffre di incontinenza e prolasso uterino
3) la tipa che bussa ha perso il controllo dello sfintere
4) la tipa che bussa e’ completamente idiota.
Sull’orlo di una crisi di nervi, esco, lasciando il posto al gorilla e vado a cercare un CESPUGLIO!