AROMA THERAPY

Tempo fa’ ad una conferenza mi capito’ di incontrare un’ omeopata/psicologa, meglio nota nell’ambiente come - “la bionda di Chinatown”-. Così tra un consiglio e l’altro, un elisir alla vodka e un impacco di foglie di Ginkgo Bilboa, mi suggeri’ un magico posto per massaggi, proprio a Chinatown. Quale miglior regalo per una domenica pomeriggio all’insegna del relax, la pace, irrorata da olii profumati…Beh, non ve la faccio lunga, ci sono andata.
Al mio arrivo sulla porta c’e’ una specie di sfinge che mi accoglie con la cordialità di un San Bernardo dispensando sorrisi tinti da un rossetto color lampone che le sta veramente male e, vista la perfetta conoscenza della lingua inglese, mi avvia all’interno con una serie di gesti e suoni gutturali non identificati. Una volta dentro, degli effluvi odorosi più che maleodoranti: da sentori di miasmi pestiferi a materiale organico in decomposizione, mi stendono all’istante. Barcollando e in preda ad un conato di vomito, noto che, forse, la fonte di tale feroce fetore può essere l’acquario dei pesci, il quale ha la trasparenza di un barile di greggio e sul quale galleggiano carcasse di animali preistorici. Ancora stordita dalla potente aggressione attuata ai danni delle mie narici, mi trovo davanti una tizia dall’alito maligno e un inquietante groviglio di denti che in alfabeto morse mi chiede se sono Bob (Sì, ok, e’ vero che non mi ero stra impegnata nella fase del trucco ma la dentona deve essere stata anche miope e affetta da maculopatia essudativa) e mi spinge delicatamente verso un’altra stanza mentre passo in rassegna una serie di facce da turisti con ancora la Nikon con teleobiettivo e lenti Zeiss appesa al collo in attesa di trattamenti ai piedi.

Il secondo locale che costituiva questa Beauty Farm casereccia, era una specie di obitorio con otto lettini, dove nel semi-buio alcuni corpi dalle fattezze disastrose si abbandonavano alle dolci carezze delle mani esperte di una massaggiatrice. Un bel ambientino dalle contaminazioni grunge, arricchito dall’odore di stantio che si mescolava a quello terrificante di chi soffre di iperidrosi plantare fetida, creando un’atmosfera dai risvolti anestetici.
La mia simpatica accompagnatrice sfoggia dei gran sorrisi e ogni volta che apre la bocca ho il timore che tutti i suoi denti si sfilino improvvisamente dagli alveoli e finiscano per terra. Individuato un lettino libero, “dente di fata” mi porge un cestone di plastica dove deporre i miei possessi. Mi sento come se fossi per essere accolta in un carcere femminile o una casa di cura per malattie mentali.
Per fortuna non c’e’ bisogno di spogliarsi, poiché sono già in preda ad un attacco di ipocondria e mi sento addosso i sintomi di qualche malattia esotica. Mi distendo sul lettino e per dimenticare il putrido lezzo, sniffo una salvietta umidificata Baby Johnson’s. Chiudo gli occhi e il livido panorama umano svanisce. Il “body work” inizia e devo ammettere che e’ piacevole. Sì certo, quello fatto con delle belle mani unte di olii speziati direttamente sulla pelle e’ ad un livello superiore ma non posso lamentarmi, insomma meglio vestita e coperta con un sudario piuttosto che affetta da rogna sarcoptica. Nonostante tutto, e’ rilassante, anche se, ogni tanto, controllo che non ci siano simpatici insetti in gita familiare verso mete dove pasteggiare abbondantemente. L’ora a mia disposizione si esaurisce. Riprendo possesso delle mie cose e lascio l’obitorio pagando alla cassa, un vero pezzo dei primi anni cinquanta.