UN ALTRO PARTY

Nessuna argomentazione a mia discolpa. Ammetto che ho deciso da sola, in piena autonomia e consapevolezza. Ieri sera sono andata alla festa dei vini, chiamiamola così. Precedentemente avevo fatto la doccia con zest, si fa così per darsi la carica, no? E fino a qui non c’e’ niente di strano ma la cosa eccezionale e’ che io non bevo vino, anzi lo odio. Mi sembra di bere inchiostro diluito nella trielina. Ad ogni modo per farvela breve, succede che mi si presenta questa opportunità: una festa in una galleria d’arte con tanto di esposizione di quadri e il presidio in loco di alcuni degli artisti, rallegrata da assaggi di vino italiano, fatti arrivare direttamente dall’Emilia Romagna nel pulmino di Raul Casadei, e argentini scaricati sul posto da Maradona in un momento di lucidità, accompagnati da delizie made in Eden e inviate sulla terra tramite l’arcangelo Gabriele. Insomma l’invito era abbastanza accattivante da essere almeno preso in considerazione, no? Arte, artisti, “goodies”, il tutto inserito nell’ambiente pacifico e pastorale di un ex macello.
Ad una prima sommaria occhiata, gli invitati risultano essere un gruppo ibrido e chiassoso di alcolizzati tra i quali spicca la vampira bionda che dal tono delle conversazioni talmente elevate sembra aver subito una regressione del cervello a modello lobotomizzato.

Improvvisamente da dietro la porta blindata di una stanza frigorifero in disuso, sbuca una tipa con la faccia di un volpino e l’effetto aerodinamico di una Porche 997 turbo. Più che un lifting, sembra che abbia infilato la faccia in un rullo compressore. Chissà forse deve passare gran parte della giornata nel freezer per via dei punti di sutura.
Sicuramente il primo premio per l’eleganza va all’estroso uomo della foresta del Casentino, scortato dai compagni di merende del Pacciani. Raffinatissimo l’abbinamento colori: t-shirt verde tavolo da biliardo con colletto frusto e sbiadito, portata su pantaloni del pigiama felpati e giubbetto senza maniche in pile viola. Scarponcino stringato passato nel fango per un più verosimile effetto “camouflage”.Uno stile inconfondibile, palesato anche davanti al banchetto degustativo del vino, mentre infilava una quantità non sottovalutabile di cubetti di ghiaccio nel Cabernet della pampa Riserva 2003.
L’eloquio dell’allegra brigata di beoni spazia da argomenti di cultura generale, tipo l’installazione di una vasca Jacuzzi, ad argomenti molto più impegnati riguardanti le previsioni del tempo sul Principato del Liechtenstein e le scarpe di Marc Jacobs.
Tuttavia non posso non notare un certo interesse per tematiche eco-sensibili, del tipo: e’ meglio lo zucchero di canna o il succo d’agave?
Posso solo dirvi che il tasso alcolico era simile a quello di un gruppo di inglesi in vacanza a Ibiza. In fila davanti al sommelier, bevevano come idrovore per poi alitarti addosso le nefaste esalazioni del lambrusco mescolato al gorgonzola, una specie di gas nervino dall’alto potenziale distruttivo.
Tra le opere d’arte, una segnalazione particolare va fatta ad un bricolage dal contenuto trascendentale, un assaggio di quello che il genio umano può fare e apprezzabile soprattutto per il considerevole periodo di lavorazione, equivalente a quello impiegato da Michelangelo Buonarroti nell’affrescare la Cappella Sistina e non ultima la tecnica innovativa dell’esecuzione: la pagina di un libro di medicina che illustra le fasi della gestazione, incollata su di un cartoncino.
Per fortuna che c'erano i formaggi francesi.