A FIOR DI PELLE

Liberati i corpi dalle armature invernali, dai cappelli di peluche con il paraorecchie e i guanti norvegesi, i newyorkesi si aggirano per le strade mostrando bicipiti, polpacci e fisici infelici. Comitive di tisici troll pelosi, con lo sguardo da sciacallo alcolizzato, si uniscono a orde di adiposi con l’alito pesante per onorare Fellini e donarci qualche pietosa scena da "La Dolce Vita”

, tra le fontane cittadine. Muniti di coca-cola formato ciclope, per rimpiazzare i liquidi persi durante le galoppate fra i grattacieli con la temperatura di mercurio, si aggirano per la città, esibendo dettagliati murales cutanei che sbucano prepotentemente da sotto la canottiera e i bermuda. Rapper megalomani, serial-killer in gita di piacere, ammorbanti soggetti che sanno di sterco di cammello, malvagi manager tagliatori di teste, uniti sotto lo stesso comun denominatore: un’esposizione molto privata di opere d’arte.

Ora, ci tengo veramente a precisare che non osteggio il tatuaggio

, ci mancherebbe, trovo, anzi, che sia un veicolo di espressione personale e un modo per sovvenzionare gli artisti falliti. Un segno distintivo o per ricordare, quasi come un nodo al fazzoletto, oppure per sottolineare una passione. Ad esempio, sono sicura che la tale con cui ho condiviso un tavolo mentre facevo colazione, una che sembrava avesse una coda di cavallo in saggina, ha un debole per la bicicletta, dal momento che si e’ fatta tatuare una mountain bike con forcella ammortizzata e cambio shimano sull’avambraccio.
Ad ogni modo, dicevo, uomini e donne, giovani e attempati, sfortunatamente per via della calura, si sono levati i veli e hanno esposto al pubblico dei variopinti tappeti persiani, roba da far invidia a Travis Barker.
Voi direte che cosa c’e’ di strano? Insomma, si sa, la moda dei tatuaggi e’ in giro da un bel po’. Certo, verissimo ma quello che ho notato e ha dato una sferzata di vitalità alla congrega di neuroni in vacanza, non e’ tanto il tatuaggio di per sé stesso, no, e nemmeno il diffondersi dell’epidemia presto e ratto, quanto la popolazione eterogenea che ne e' colpita. La neo-mamma che se ne va in giro a fare shopping a Soho, mentre il lattante rigurgita la poppata sulla sua spalla ricoperta dalla testa di un mefistofelico cobra in fase d’attacco che si snoda attorno al suo braccio, provato dalla gravidanza, per finire a scodinzolare sul suo gomito, non si abbina con il completo di Prada. Insomma, da una tipa così, mi sarei aspettata la solita farfallina svolazzante sul seno destro. Ci troviamo davanti al cittadino al di sopra di ogni sospetto, il vocalist dei Gospel domenicali, lo snob paffuto e molesto, l’arrogante milady con le ciglia finte, il bifolco con la laurea “on line”, presentatisi nello studio del maestro tatuatore in serio stato di ebbrezza, con tasso alcolico in grado di cancellare temporaneamente le facoltà intellettive.