A SPASSO CON NIKITA

Avete voglia di fare un salto sulla 5°? Allora seguitemi. Entriamo nel mondo chic delle limousine, le scarpe di Ferragamo e Abercrombie. Cos’e’ Abercrombie? Ma come cos’e’? Un negozio di tendenza, suvvia. Un fantastico esempio di multisensorialita’, dettata da un programma invasivo di marketing moderno. Non vi pentirete. E’ un’esperienza unica. Se sopravvivete ci tornerete di sicuro!
Entriamo. La gigantografia formato murales del solito figo a torso nudo ci accoglie all’entrata. Qualche secondo di raccoglimento davanti a questo Apollo dalla bellezza ugrofinnica. Amen.
Oops! E ‘ tutto buio. Cos’e’? La giornata del risparmio energetico? Mi sa che abbiamo sbagliato indirizzo. Questo deve essere lo Studio 54. Un attacco sleale ai timpani, perpetrato dal suono dirompente della voce di Fergie con “Voodoo Doll” ai danni dell’apparato neuro-vegetativo, mi getta nel dubbio.
- Scusi, bell’uomo, questo e’ il negozio Abercrombie?
Non so se sono afona o sorda ma sotto una luce fioca, come di lanterne smunte, leggo le labiali del presunto commesso, un ornitorinco depilato, dalle sembianze umane.
Sembra proprio di sì. Infatti, ci sono pile di cenci spacciati per capi d’abbigliamento ovunque. Nel semibuio e bombardata da onde sonore anomale mi avvio verso il reparto t-shirt e canottiere. E’ tutto sistemato per colore. Perbacco, e quello cos’e’? La testa di un alce, mostruosamente enorme, sovrasta il bancone, dove le commesse si affaccendano in attività di estorsione e furto aggravato. $30 dollari per una canotta che si sta sciogliendo al contatto con l’aria, e’ un taccheggio bello e buono. Ammazza che corna! Niente a confronto di quelle della Ventura mentre stava con Bettarini, comunque. No, parlavo dell’alce.
Ecco ci mancava il marketing olfattivo. Una bella zaffata di Abercrombie #8 si libra nell’aria, liquefacendo i peli del naso. Mi infilo nell’ascensore. La scia mi insegue, divampa all’interno della cabina ma viene annientata da un eccesso seborroico e alito pesante. Esco al secondo piano con le narici che sanguinano e respiro “Fierce” a pieni polmoni.
Alcuni teen-ager di tendenza, dovevano aver finito da poco la procedura della prova in camerino, poiché stavano sgombrando lo sterro. Vaghi bagliori uscivano da una specie di tunnel dell’amore. Il gruppetto di scellerati, difettati dalla nascita, controllavano con perizia alcuni straccetti logori, usufruibili al massimo con un po’ di Vetril per pulire il parabrezza dell’automobile. Convinti dell’affare, si avviavano baldanzosi verso le casse in preda ad un raptus consumistico.
Intanto la folla si era radunata attorno ad un punto luce. Flash, risate. Toh! Chi si rivede. L’ugrofinnico in carne ed ossa che posa con delle megere assatanate, in stato penoso di libidine repressa, che si fanno immortalare da parenti e amici. L’infingardo, con lo sguardo destabilizzante e impietoso, si presta all’agonia per arrotondare lo stipendio.
Un gruppetto di squinzie, tutto shopping e silicone, esultano davanti ad un paio di jeans.
Che ressa. Ma dov’e’ l’uscita?

- Come? No, grazie. La canottiera da gondoliere sta molto meglio a lei. A me le righe allargano.
Queste son peggio di Wanna Marchi. Fanno pressing.
Ecco, non so voi, ma io mi avvierei all’uscita. L’esperienza e’ stata entusiasmante, tuttavia, direi, il palato e’ rimasto insoddisfatto. Mi aspettavo dei cioccolatini. Almeno delle caramelle. E che diamine!